"Você não convence ninguém dizendo. Você convence perguntando."
(You don't persuade by telling; you persuade by asking)
Autor: Zig Ziglar
Agora, pense comigo e responda francamente:
Meu trabalho, enquanto assessor comunicacional, muitas vezes é fundamentado em perguntas. Perguntas que ajudam meus interlocutores a encontrarem as soluções reais e imediatas para seus objetivos.
Jamais digo o que alguém deve fazer. Não funciona. Mesmo que eu soubesse o que fazer (o que nem sempre sei), a outra pessoa jamais confiaria em uma conclusão minha. Por isso, ao perguntar, torno a conclusão nossa, seja qual for.
Envolvo meu interlocutor para que, juntos, possamos descobrir o caminho, descobrir como passar pelo caminho e descobrir como pontuar o caminho, de forma que possamos entender como avaliar a caminhada juntos. Se você quer realmente convencer alguém de alguma coisa, apenas pergunte. Jamais diga o que ela deve fazer. Perguntas respeitam a inteligência da outra pessoa - e a sua.
Com quem você testará isso hoje?
terça-feira, 23 de junho de 2009
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Lula é o cara que...
(recebido por e-mail em 15/06/2009)
Ele em hotel para branco de olhos azuis
Ele em hotel para branco de olhos azuis
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domingo, 21 de junho de 2009
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Estágios x Estagiários
(Historiador do cotidiano)
Estágios e estagiários... aliás, candidatos a estágios! Céus, que coisa complicada!!! Pensei em colocar como título deste artigo a frase "Entenda porquê sobram vagas e pessoas desempregadas", mas seria forte demais.
Desde o início deste mês estou encarregado (apesar de não ser o gerente da tarefa) de entrevistar candidatos a estágios de três áreas, que eu entendo muito bem. Foram algumas dezenas de candidatos em cerca de dez dias de entrevistas. Foram quase muitos martírios: entrevistar pessoas não preparadas é uma das coisas mais chatas (e ao mesmo tempo divertidas) do processo de contratação de estagiários. Chega a ser hilário. Eu e o outro entrevistador realmente nos divertimos nesse processo de entrevistas.
Vou passar para algumas dicas que dou aos aspirantes a estágios que acessarem este blog:
1. ENTREM NO SITE DA INSTITUIÇÃO!
Essa é a primeira coisa que vocês, candidatos, devem fazer! Sério mesmo, chega a ser desagradável entrevistar alguém para trabalhar na sua instituição, e o candidato não faz nem idéia de qual sua área de atuação. Se você vai na Petrobras, tem que saber que ela não trabalha apenas com petróleo; se é no Ministério do Meio Ambiente, tem que saber qual a real significação de meio-ambiente; Se é no Ministério da Cultura, saiba o que significa, e qual a extensão, da cultura brasileira; Se é nas Forças Armadas, pesquise direitinho, saiba pra que serve cada Força (o Exército não serve só pra terra, a Força Aérea pro ar e a Marinha pro mar não!), saiba que existem atividades subsidiárias e, por caridade, saibam que um soldado não é quase o mesmo posto de um general!
2. BOTEM FOTO NO CURRÍCULO!
Depois de algumas dezenas de entrevistas - e olhe que não foi muita coisa - eu, que tenho boa memória fotográfica, não lembro mais do rosto de todo mundo. E como na hora de entrevistar candidatos nós não levamos uma filmadora ou um gravador, não é humanamente possível lembrar de exatamente tudo que os candidatos falaram, por isso nós (entrevistadores) fazemos associações. Então facilitem o nosso trabalho e botem suas fotografias nos currículos. Esqueçam o que dizem os manuais de currículos, quem os escreve às vezes parece que não vivem no mundo real. Mas a observação é a seguinte: foto somente no currículo que tu levar impresso! Antes da entrevista, se você optar por enviar cópia do currículo por e-mail, mande sem foto.
3. SINTAM-SE À VONTADE!
Se te oferecerem água, aceitem. Se você tem algo no colo (mochila, bolsa, ou afins), tire do seu colo e bote na cadeira do lado, ou em cima da mesa. Se está com as pernas cruzadas, descruze-as. Se está com os braços cruzados, principalmente sobre a barriga (sentência de morte para um candidato a estágio), descruze-os e coloque EM CIMA da mesa (não embaixo, escondendo as mãos). Olhe os entrevistadores nos olhos, não para todos os cantos da sala; se não consegue olhar nos olhos, olhe pro meio do nariz, entre os olhos. Postura corporal é importante sim, então evite gestos obscenos, sorria (ao invés de ficar com cara amarrada), fale naturalmente, não se preocupe com o seu sotaque, seja natural - afinal não adianta ter uma postura na entrevista e agir totalmente diferente se for contratado, pois isso só vai ser pior pra ti.
4. VISTA-SE COMO VOCÊ É!
Se você gosta de andar de camiseta de manga curta e calça jeans, não adianta ir de terno para entrevista. É quem você é, e a roupa não vai mudar seu jeito de ser, muito pelo contrário: você corre o risco de se sentir desconfortável, e isso prejudicar sua naturalidade. Outra coisa, se a instituição preza por alguns aspectos físicos (como não ter tatuagens, principalmente se elas tiverem linhas ideológicas), não venha com terno para escondê-las... quando você for trabalhar e a tatuagem ideológica aparecer, vai ser pior! E atenção meninas, decotes chamam atenção sim, mas eles podem ser prejudiciais à sua avaliação: primeiro os avaliadores podem considerar que vocês não têm competência para chamar atenção pelos conhecimentos, então estão usando o volume toráxico pra ganhar a vaga; segundo que mulher que usa o corpo para se auto-promover não costuma ser daquelas mais inteligentes ou que se destaca. Minha experiência nas duas graduações que fiz mostrou que as mulheres que exibem corpos o fazem para esconder as mentes. Não tentem ser o que não são. Se você vai trabalhar todo dia de calça jeans, então o que custa ir para entrevista da mesma forma ou pelo menos parecido?
5. ENTREM NO SITE DA INSTITUIÇÃO!
Eu sei que eu já falei isso, mas É MUITO IMPORTANTE: Conheçam as atividades da instituição antes de irem para as entrevistas. Das dezenas de candidatos entrevistados, apenas uns poucos estudaram de cabo-à-rabo o nosso site, o que demonstra que menos de 10% dos candidatos se interessaram em conhecer um pouco mais da instituição. Esses serão contratados com certeza. Já os demais... bem... corre o risco de deixarmos vagas em aberto por falta de qualificação e interesse dos candidatos.
6. SE QUALIFIQUEM!
Por mais que nós (entrevistadores) entendamos que vocês (candidatos às vagas de estágios) não sejam seres com formação universitária completa, nós esperamos que você saiba alguma coisa. Por exemplo, no jornalismo existe um conceito chamado "lead" que faz referência às seis perguntas básicas que são respondidas sempre no 1º parágrafo de cada texto jornalístico ("o que?", "como?", "onde?", "quando?", "quem?" e "por quê?"); isso se estuda no 2º ou 3º período letivo de uma graduação de jornalismo; então se você é um aluno do 5º período de jornalismo, você é obrigado a saber o que é um lead. Então vá a todos os congressos da sua área, assista às palestras, participe de minicursos, vá aos seminários, participe de grupos de pesquisa na universidade, participe de grupos de extensão na universidade, converse com professores, freqüente a biblioteca para estudar (não para dar em cima das bibliotecárias), enfim... corra atrás do conhecimento! Se o entrevistador precisa de um candidato que manje de photoshop e chega alguém que mexe desde início do curso, e outros que decidiram estudar esse semestre, quem deve estar mais preparado? (...) Então corra atrás do conhecimento, você só tem a ganhar!
7. REDAÇÕES SÃO SIM UTILIZADAS EM PROCESSOS SELETIVOS
Não ache que você vai chegar numa entrevista (principalmente se for da área de comunicação) e não vão te pedir uma redação. É mais comum do que vocês imaginam. Então esteja preparado, leve sempre uma caneta, e saiba que sua caligrafia será sim analisada: nós não procuramos textos perfeitos (nós entrevistadores sabemos que a formação dos candidatos ainda não está concluída), mas se a vaga é para comunicação precisamos de alguém que saiba escrever direito sem usar corretor ortográfico, que tenha concisão e coerência ao escrever, que saiba concatenar bem as idéias.
8. LEVE UM CURRÍCULO SEU IMPRESSO
Por mais que existam empresas que façam essa ponte entre estudantes e instituições (e essas empresas possuem resumos dos currículos), isso não evita que o candidato leve o currículo impresso; pelo contrário: isso demonstra que você vai preparado para mostrar um pouco mais de ti, o que você já cursou, o que você já fez, como você colaborou com aquelas empresas e instituições, e como você pode contribuir com essa instituição para a qual está concorrendo às vagas. Observação: no currículo coloque direitinho o seu nome completo e alguns dados pessoais como universidade, nome do curso, período que estuda e disponibilidade para estagiar; mas NÃO precisa colocar informações tipo nome dos pais, RG, CPF, título de eleitor, número da carteira de habilitação, quais vacinas já tomou (exceto se for para alguma instituição que exija viagens para locais inóspitos). É interessante colocar também habilidades adicionais: se você é musicista, cantor, piloto de aviões, mergulhador, ganhou algum prêmio, pratica esportes, e demais atividades, porque isso pode ser o diferencial. Não tenha vergonha de mostrar quem você é. E como eu já expliquei anteriormente, bote sim sua fotografia no currículo, para facilitar a vida dos entrevistadores, mas basta uma 3x4 (por favor não bote uma foto de corpo inteiro, principalmente se for fazendo pose na academia ou em trajes de praia). Mas a observação é a seguinte: foto somente no currículo que tu levar impresso! Antes da entrevista, se você optar por enviar cópia do currículo por e-mail, mande sem foto. Outra coisa: o currículo que se leva para entrevista, por mais detalhado que seja, não é da sua vida inteira, então não bote "curriculum vitae" escrito nele. O que é necessário constar no currículo é como os entrevistadores podem te contatar: e-mail e telefone celular no mínimo.
9. AFIRME, NÃO PERGUNTE
Se você tem certeza, afirme. Se pode falar "SIM!" não fale "sim?". Ter postura pró-ativa é importante, você se destaca por ser firme, não por ser frouxo. Ter convicção das informações é importante pois demonstra que você estudou, e que você tem coragem de sustentar suas opiniões (não é uma "maria-vai-com-as-outras").
10. SALÁRIO?
Às vezes as informações sobre a remuneração não ficam claras quando o candidato vai para a entrevista de estágio. Se você tem dúvidas, pergunte. Não existe vergonha nenhuma. Outra coisa, não custa nada você ler a "Lei do estágio" para saber quais seus direitos e deveres.
11. VERDADE SEMPRE
Seja sempre bem claro e transparente, os entrevistadores percebem quando você tenta enrolá-los. E se eles notarem que você tentou enganá-los, eles vão começar a usar pegadinhas para fazer você entrar em contradição. Se não sabe algo, não tenha vergonha em admitir "eu não sei", e lembre-se de acrescentar "ainda, mas vou pesquisar sobre isso". Porque se nós (entrevistadores) fizermos uma pergunta a vocês (candidatos), vocês não souberem e tentarem responder de qualquer forma, nós vamos desclassificar vocês.
12. LEVE UM PORTFÓLIO
Sério mesmo, você não é um inútil, muito pelo contrário: por mais verde que você seja num curso de graduação, com certeza você já produziu alguma coisa (seja um trabalho acadêmico, um jornal, um panfleto, uma publicidade, o que for), leve uma cópia. Os entrevistadores vão gostar de conhecer os seus trabalhos, e isso geralmente contará muitos pontos a seu favor. Se não fez nenhum trabalho prático, pelo menos trabalho acadêmico fez, de alguma disciplina teórica. É melhor que chegar com mãos abanando.
13. ENTRE NO SITE DA INSTITUIÇÃO!
Eu sei que já falei isso antes, mas É MUITO IMPORTANTE CONHECER A INSTITUIÇÃO NA QUAL VOCÊ VAI FAZER A SELEÇÃO! Se chegar um candidato que manja muito da profissão, mas pouco da instituição; e outro que manja da profissão, mas muito da instituição; existem chances reais de os entrevistadores preferirem o candidato que correu atrás da informação, que pesquisou.
14. LEMBRE-SE DE EISTEIN
"A imaginação é mais importante que o conhecimento". Não que o conhecimento não seja importante, é sim! Mas se você é uma pessoa com muita imaginação, não tenha medo de deixar isso transparecer. Entrevistadores (eu principalmente) prefiro pessoas com imaginação do que CDFs que sabem todos os conceitos mas não têm atitude ou imaginação.
15. LEMBRE-SE DE YODA
"Não tente; faça ou não faça; não existe o tentar". Quando nós entrevistamos candidatos, esperamos que eles tenham atitude: se não sabem algo, que corram atrás; se encontram uma dificuldade, que enfrentem e superem; se levarem pedradas, que juntem as pedras para construir um castelo! Muitos candidatos dizem "é, eu tento" mas entendam que quem fala "tentar" já considera a possibilidade de desistência ou de dar errado; pelo contrário, espera-se que o profissional corra atrás da solução (não que fique encontrando dificuldades ou que se acovarde perante uma missão).
16. TRABALHO EM GRUPO É ESSENCIAL, MAS PROCURAM-SE LÍDERES (NÃO PEÕES)
Saia do clichê de "trabalhar em grupo é bom" ou "você tem chance de aprender mais". Seja sincero, bote pra fora o que tu realmente pensa sobre trabalhar em grupo. Nós (entrevistadores) queremos saber o que vocês (candidatos) acham bom de trabalhar em grupo E TAMBÉM o que acham ruim de trabalhar em grupo. Nós sabemos (nós já passamos por universidade e também centenas de trabalho em grupo na instituição) que existem pontos positivos E negativos em trabalhar em grupo, então seja sincero! Outra coisa: quando nós perguntamos sobre grupos, nós (entrevistadores) queremos saber se vocês lideram os grupos! Nós procuramos LÍDERES, não aquelas pessoas que ficam caladas, só recebem ordens, não contestam nem nada. Procuramos os líderes que têm coragem de tomar decisões, que distribuem ordens, que coordenam o grupo. Procuramos pessoas com atitudes!!!
17. SE INFORME
A imprensa está aí à sua disposição. Pesquise informações sobre a instituição, veja se ela anda aparecendo na mídia, procure na internet notícias anteriores sobre a instituição; existem diversos meios de comunicação (imprensa, rádio, televisão, internet, etc...), então cabe a você correr atrás da informação e se manter atualizado!
18. ENTRE NO SITE DA INSTITUIÇÃO
É sério, isso é realmente importante: CONHEÇA A INSTITUIÇÃO NA QUAL VAI PARTICIPAR DE UMA ENTREVISTA!
Enfim... espero ter ajudado. É um pouco estranho há pouco tempo atrás eu era estagiário e agora estou como entrevistador. Espero ter conseguido passar adiante um pouco da minha experiência e meus conhecimentos, para que as pessoas que ainda não passaram por tais eventos (sim, porque cada entrevista é um verdadeiro evento).
E já está bom de tanto escrever.
Te desejo um excelente final de semana, espero que aproveite muito, vá à praia, leia, estude, se informe, enfim... viva a vida!
Abraços
Estágios e estagiários... aliás, candidatos a estágios! Céus, que coisa complicada!!! Pensei em colocar como título deste artigo a frase "Entenda porquê sobram vagas e pessoas desempregadas", mas seria forte demais.
Desde o início deste mês estou encarregado (apesar de não ser o gerente da tarefa) de entrevistar candidatos a estágios de três áreas, que eu entendo muito bem. Foram algumas dezenas de candidatos em cerca de dez dias de entrevistas. Foram quase muitos martírios: entrevistar pessoas não preparadas é uma das coisas mais chatas (e ao mesmo tempo divertidas) do processo de contratação de estagiários. Chega a ser hilário. Eu e o outro entrevistador realmente nos divertimos nesse processo de entrevistas.
Vou passar para algumas dicas que dou aos aspirantes a estágios que acessarem este blog:
1. ENTREM NO SITE DA INSTITUIÇÃO!
Essa é a primeira coisa que vocês, candidatos, devem fazer! Sério mesmo, chega a ser desagradável entrevistar alguém para trabalhar na sua instituição, e o candidato não faz nem idéia de qual sua área de atuação. Se você vai na Petrobras, tem que saber que ela não trabalha apenas com petróleo; se é no Ministério do Meio Ambiente, tem que saber qual a real significação de meio-ambiente; Se é no Ministério da Cultura, saiba o que significa, e qual a extensão, da cultura brasileira; Se é nas Forças Armadas, pesquise direitinho, saiba pra que serve cada Força (o Exército não serve só pra terra, a Força Aérea pro ar e a Marinha pro mar não!), saiba que existem atividades subsidiárias e, por caridade, saibam que um soldado não é quase o mesmo posto de um general!
2. BOTEM FOTO NO CURRÍCULO!
Depois de algumas dezenas de entrevistas - e olhe que não foi muita coisa - eu, que tenho boa memória fotográfica, não lembro mais do rosto de todo mundo. E como na hora de entrevistar candidatos nós não levamos uma filmadora ou um gravador, não é humanamente possível lembrar de exatamente tudo que os candidatos falaram, por isso nós (entrevistadores) fazemos associações. Então facilitem o nosso trabalho e botem suas fotografias nos currículos. Esqueçam o que dizem os manuais de currículos, quem os escreve às vezes parece que não vivem no mundo real. Mas a observação é a seguinte: foto somente no currículo que tu levar impresso! Antes da entrevista, se você optar por enviar cópia do currículo por e-mail, mande sem foto.
3. SINTAM-SE À VONTADE!
Se te oferecerem água, aceitem. Se você tem algo no colo (mochila, bolsa, ou afins), tire do seu colo e bote na cadeira do lado, ou em cima da mesa. Se está com as pernas cruzadas, descruze-as. Se está com os braços cruzados, principalmente sobre a barriga (sentência de morte para um candidato a estágio), descruze-os e coloque EM CIMA da mesa (não embaixo, escondendo as mãos). Olhe os entrevistadores nos olhos, não para todos os cantos da sala; se não consegue olhar nos olhos, olhe pro meio do nariz, entre os olhos. Postura corporal é importante sim, então evite gestos obscenos, sorria (ao invés de ficar com cara amarrada), fale naturalmente, não se preocupe com o seu sotaque, seja natural - afinal não adianta ter uma postura na entrevista e agir totalmente diferente se for contratado, pois isso só vai ser pior pra ti.
4. VISTA-SE COMO VOCÊ É!
Se você gosta de andar de camiseta de manga curta e calça jeans, não adianta ir de terno para entrevista. É quem você é, e a roupa não vai mudar seu jeito de ser, muito pelo contrário: você corre o risco de se sentir desconfortável, e isso prejudicar sua naturalidade. Outra coisa, se a instituição preza por alguns aspectos físicos (como não ter tatuagens, principalmente se elas tiverem linhas ideológicas), não venha com terno para escondê-las... quando você for trabalhar e a tatuagem ideológica aparecer, vai ser pior! E atenção meninas, decotes chamam atenção sim, mas eles podem ser prejudiciais à sua avaliação: primeiro os avaliadores podem considerar que vocês não têm competência para chamar atenção pelos conhecimentos, então estão usando o volume toráxico pra ganhar a vaga; segundo que mulher que usa o corpo para se auto-promover não costuma ser daquelas mais inteligentes ou que se destaca. Minha experiência nas duas graduações que fiz mostrou que as mulheres que exibem corpos o fazem para esconder as mentes. Não tentem ser o que não são. Se você vai trabalhar todo dia de calça jeans, então o que custa ir para entrevista da mesma forma ou pelo menos parecido?
5. ENTREM NO SITE DA INSTITUIÇÃO!
Eu sei que eu já falei isso, mas É MUITO IMPORTANTE: Conheçam as atividades da instituição antes de irem para as entrevistas. Das dezenas de candidatos entrevistados, apenas uns poucos estudaram de cabo-à-rabo o nosso site, o que demonstra que menos de 10% dos candidatos se interessaram em conhecer um pouco mais da instituição. Esses serão contratados com certeza. Já os demais... bem... corre o risco de deixarmos vagas em aberto por falta de qualificação e interesse dos candidatos.
6. SE QUALIFIQUEM!
Por mais que nós (entrevistadores) entendamos que vocês (candidatos às vagas de estágios) não sejam seres com formação universitária completa, nós esperamos que você saiba alguma coisa. Por exemplo, no jornalismo existe um conceito chamado "lead" que faz referência às seis perguntas básicas que são respondidas sempre no 1º parágrafo de cada texto jornalístico ("o que?", "como?", "onde?", "quando?", "quem?" e "por quê?"); isso se estuda no 2º ou 3º período letivo de uma graduação de jornalismo; então se você é um aluno do 5º período de jornalismo, você é obrigado a saber o que é um lead. Então vá a todos os congressos da sua área, assista às palestras, participe de minicursos, vá aos seminários, participe de grupos de pesquisa na universidade, participe de grupos de extensão na universidade, converse com professores, freqüente a biblioteca para estudar (não para dar em cima das bibliotecárias), enfim... corra atrás do conhecimento! Se o entrevistador precisa de um candidato que manje de photoshop e chega alguém que mexe desde início do curso, e outros que decidiram estudar esse semestre, quem deve estar mais preparado? (...) Então corra atrás do conhecimento, você só tem a ganhar!
7. REDAÇÕES SÃO SIM UTILIZADAS EM PROCESSOS SELETIVOS
Não ache que você vai chegar numa entrevista (principalmente se for da área de comunicação) e não vão te pedir uma redação. É mais comum do que vocês imaginam. Então esteja preparado, leve sempre uma caneta, e saiba que sua caligrafia será sim analisada: nós não procuramos textos perfeitos (nós entrevistadores sabemos que a formação dos candidatos ainda não está concluída), mas se a vaga é para comunicação precisamos de alguém que saiba escrever direito sem usar corretor ortográfico, que tenha concisão e coerência ao escrever, que saiba concatenar bem as idéias.
8. LEVE UM CURRÍCULO SEU IMPRESSO
Por mais que existam empresas que façam essa ponte entre estudantes e instituições (e essas empresas possuem resumos dos currículos), isso não evita que o candidato leve o currículo impresso; pelo contrário: isso demonstra que você vai preparado para mostrar um pouco mais de ti, o que você já cursou, o que você já fez, como você colaborou com aquelas empresas e instituições, e como você pode contribuir com essa instituição para a qual está concorrendo às vagas. Observação: no currículo coloque direitinho o seu nome completo e alguns dados pessoais como universidade, nome do curso, período que estuda e disponibilidade para estagiar; mas NÃO precisa colocar informações tipo nome dos pais, RG, CPF, título de eleitor, número da carteira de habilitação, quais vacinas já tomou (exceto se for para alguma instituição que exija viagens para locais inóspitos). É interessante colocar também habilidades adicionais: se você é musicista, cantor, piloto de aviões, mergulhador, ganhou algum prêmio, pratica esportes, e demais atividades, porque isso pode ser o diferencial. Não tenha vergonha de mostrar quem você é. E como eu já expliquei anteriormente, bote sim sua fotografia no currículo, para facilitar a vida dos entrevistadores, mas basta uma 3x4 (por favor não bote uma foto de corpo inteiro, principalmente se for fazendo pose na academia ou em trajes de praia). Mas a observação é a seguinte: foto somente no currículo que tu levar impresso! Antes da entrevista, se você optar por enviar cópia do currículo por e-mail, mande sem foto. Outra coisa: o currículo que se leva para entrevista, por mais detalhado que seja, não é da sua vida inteira, então não bote "curriculum vitae" escrito nele. O que é necessário constar no currículo é como os entrevistadores podem te contatar: e-mail e telefone celular no mínimo.
9. AFIRME, NÃO PERGUNTE
Se você tem certeza, afirme. Se pode falar "SIM!" não fale "sim?". Ter postura pró-ativa é importante, você se destaca por ser firme, não por ser frouxo. Ter convicção das informações é importante pois demonstra que você estudou, e que você tem coragem de sustentar suas opiniões (não é uma "maria-vai-com-as-outras").
10. SALÁRIO?
Às vezes as informações sobre a remuneração não ficam claras quando o candidato vai para a entrevista de estágio. Se você tem dúvidas, pergunte. Não existe vergonha nenhuma. Outra coisa, não custa nada você ler a "Lei do estágio" para saber quais seus direitos e deveres.
11. VERDADE SEMPRE
Seja sempre bem claro e transparente, os entrevistadores percebem quando você tenta enrolá-los. E se eles notarem que você tentou enganá-los, eles vão começar a usar pegadinhas para fazer você entrar em contradição. Se não sabe algo, não tenha vergonha em admitir "eu não sei", e lembre-se de acrescentar "ainda, mas vou pesquisar sobre isso". Porque se nós (entrevistadores) fizermos uma pergunta a vocês (candidatos), vocês não souberem e tentarem responder de qualquer forma, nós vamos desclassificar vocês.
12. LEVE UM PORTFÓLIO
Sério mesmo, você não é um inútil, muito pelo contrário: por mais verde que você seja num curso de graduação, com certeza você já produziu alguma coisa (seja um trabalho acadêmico, um jornal, um panfleto, uma publicidade, o que for), leve uma cópia. Os entrevistadores vão gostar de conhecer os seus trabalhos, e isso geralmente contará muitos pontos a seu favor. Se não fez nenhum trabalho prático, pelo menos trabalho acadêmico fez, de alguma disciplina teórica. É melhor que chegar com mãos abanando.
13. ENTRE NO SITE DA INSTITUIÇÃO!
Eu sei que já falei isso antes, mas É MUITO IMPORTANTE CONHECER A INSTITUIÇÃO NA QUAL VOCÊ VAI FAZER A SELEÇÃO! Se chegar um candidato que manja muito da profissão, mas pouco da instituição; e outro que manja da profissão, mas muito da instituição; existem chances reais de os entrevistadores preferirem o candidato que correu atrás da informação, que pesquisou.
14. LEMBRE-SE DE EISTEIN
"A imaginação é mais importante que o conhecimento". Não que o conhecimento não seja importante, é sim! Mas se você é uma pessoa com muita imaginação, não tenha medo de deixar isso transparecer. Entrevistadores (eu principalmente) prefiro pessoas com imaginação do que CDFs que sabem todos os conceitos mas não têm atitude ou imaginação.
15. LEMBRE-SE DE YODA
"Não tente; faça ou não faça; não existe o tentar". Quando nós entrevistamos candidatos, esperamos que eles tenham atitude: se não sabem algo, que corram atrás; se encontram uma dificuldade, que enfrentem e superem; se levarem pedradas, que juntem as pedras para construir um castelo! Muitos candidatos dizem "é, eu tento" mas entendam que quem fala "tentar" já considera a possibilidade de desistência ou de dar errado; pelo contrário, espera-se que o profissional corra atrás da solução (não que fique encontrando dificuldades ou que se acovarde perante uma missão).
16. TRABALHO EM GRUPO É ESSENCIAL, MAS PROCURAM-SE LÍDERES (NÃO PEÕES)
Saia do clichê de "trabalhar em grupo é bom" ou "você tem chance de aprender mais". Seja sincero, bote pra fora o que tu realmente pensa sobre trabalhar em grupo. Nós (entrevistadores) queremos saber o que vocês (candidatos) acham bom de trabalhar em grupo E TAMBÉM o que acham ruim de trabalhar em grupo. Nós sabemos (nós já passamos por universidade e também centenas de trabalho em grupo na instituição) que existem pontos positivos E negativos em trabalhar em grupo, então seja sincero! Outra coisa: quando nós perguntamos sobre grupos, nós (entrevistadores) queremos saber se vocês lideram os grupos! Nós procuramos LÍDERES, não aquelas pessoas que ficam caladas, só recebem ordens, não contestam nem nada. Procuramos os líderes que têm coragem de tomar decisões, que distribuem ordens, que coordenam o grupo. Procuramos pessoas com atitudes!!!
17. SE INFORME
A imprensa está aí à sua disposição. Pesquise informações sobre a instituição, veja se ela anda aparecendo na mídia, procure na internet notícias anteriores sobre a instituição; existem diversos meios de comunicação (imprensa, rádio, televisão, internet, etc...), então cabe a você correr atrás da informação e se manter atualizado!
18. ENTRE NO SITE DA INSTITUIÇÃO
É sério, isso é realmente importante: CONHEÇA A INSTITUIÇÃO NA QUAL VAI PARTICIPAR DE UMA ENTREVISTA!
Enfim... espero ter ajudado. É um pouco estranho há pouco tempo atrás eu era estagiário e agora estou como entrevistador. Espero ter conseguido passar adiante um pouco da minha experiência e meus conhecimentos, para que as pessoas que ainda não passaram por tais eventos (sim, porque cada entrevista é um verdadeiro evento).
E já está bom de tanto escrever.
Te desejo um excelente final de semana, espero que aproveite muito, vá à praia, leia, estude, se informe, enfim... viva a vida!
Abraços
quinta-feira, 18 de junho de 2009
LUTO!
(Historiador do cotidiano)
Este blog esta de LUTO pela morte do diploma de jornalismo.
Está de LUTO por causa de uma das piores decisões do STF sob o comando daquele estúpido Gilmar Mendes.
ESTE BLOG DEFENDE A LUTA DOS JORNALISTAS PELA OBRIGATORIEDADE DO DIPLOMA !!!
Para saber mais:
Observatório da imprensa - http://www.observatoriodaimprensa.com.br/artigos.asp?cod=542DAC005
Correio Braziliense [1] - http://www.correiobraziliense.com.br/html/sessao_18/2009/06/17/noticia_interna/id_sessao=18&id_noticia=119490/noticia_interna.shtml
Correio Braziliense [2] - http://www.correiobraziliense.com.br/html/sessao_18/2009/06/18/noticia_interna/id_sessao=18&id_noticia=119773/noticia_interna.shtml
Correio Braziliense [3] - http://www.correiobraziliense.com.br/html/sessao_18/2009/06/17/noticia_interna/id_sessao=18&id_noticia=119493/noticia_interna.shtml
Correio Braziliense [4] - http://www.correiobraziliense.com.br/html/sessao_18/2009/06/17/noticia_interna/id_sessao=18&id_noticia=119452/noticia_interna.shtml
Este blog esta de LUTO pela morte do diploma de jornalismo.
Está de LUTO por causa de uma das piores decisões do STF sob o comando daquele estúpido Gilmar Mendes.
ESTE BLOG DEFENDE A LUTA DOS JORNALISTAS PELA OBRIGATORIEDADE DO DIPLOMA !!!
Para saber mais:
Observatório da imprensa - http://www.observatoriodaimprensa.com.br/artigos.asp?cod=542DAC005
Correio Braziliense [1] - http://www.correiobraziliense.com.br/html/sessao_18/2009/06/17/noticia_interna/id_sessao=18&id_noticia=119490/noticia_interna.shtml
Correio Braziliense [2] - http://www.correiobraziliense.com.br/html/sessao_18/2009/06/18/noticia_interna/id_sessao=18&id_noticia=119773/noticia_interna.shtml
Correio Braziliense [3] - http://www.correiobraziliense.com.br/html/sessao_18/2009/06/17/noticia_interna/id_sessao=18&id_noticia=119493/noticia_interna.shtml
Correio Braziliense [4] - http://www.correiobraziliense.com.br/html/sessao_18/2009/06/17/noticia_interna/id_sessao=18&id_noticia=119452/noticia_interna.shtml
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Auto-estima é tudo!
(recebido por e-mail)
AUTO ESTIMA É TUDO!
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa... Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume ésensual e envolvente... Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado é elegante.. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-HELOOOOOUU, QUERIDAAAA!!! De quê adianta ser tão linda, se ninguém tecome???
AUTO ESTIMA É TUDO!!!
.
AUTO ESTIMA É TUDO!
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor! Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa... Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume ésensual e envolvente... Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado é elegante.. Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-HELOOOOOUU, QUERIDAAAA!!! De quê adianta ser tão linda, se ninguém tecome???
AUTO ESTIMA É TUDO!!!
.
sexta-feira, 12 de junho de 2009
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Fazendo merda é que se aduba a vida
(Historiador do cotidiano)
É fazendo merda que se aduba a vida... ouvi uns dias atrás a expressão: "Desde que o homem é homem ele exerce o direito de fazer besteira". Eu ia postar aqui sobre uma dessas besteiras monumentais que fazemos. A minha tinha sido caminhar 10km sem ter comido nada o dia inteiro, e quando voltei pra casa tomei um banho e fui no restaurante; ao lá chegar, era buffet e eu comi tudo que podia e mais pouco (óbvio). Resultado? Passei mal. Ok, estou sendo gentil... passei MUITO mal. Mas não vem ao caso agora.
Este artigo aqui é para comentar a vergonha de algumas pessoas. Eu sou nordestino e nunca neguei isso; pelo contrário, me orgulho. Eu sou daqueles que você pode me tirar do nordeste mas não vai tirar o nordeste de mim.
Esta semana (domingo) eu estava assistindo aquela obra de arte que foi a partida de futebol do Sport com o Flamengo. O Flamengo saiu na frente e fez 2x0 no Sport. Na minha cabeça só veio uma única expressão: "Ih, fudeu!". Mas o meu irmão de armas que estava comigo disse que ainda veríamos o tal flamengozinho tomar uma surra. Dito e feito! O Sport não apenas empatou como virou!!! Sport 4 x Flamengo 2, em menos de 30 minutos de jogo. E o Sport estava jogando meio no bambo, mas deu certo.
Depois disso, no segundo tempo, a câmera começou a passear mais pelo estádio e eu vi uma faixa - da torcida do Sport - com os dizeres "VERGONHA DO NORDESTE" e uma seta apontando para a torcida do Flamengo. O que era isso? Bem simples: nordestinos que relegam sua terra à segundo plano e preferem dar valor aos "estrangeiros". Ah vão tomar no boga!
É como falei anteriormente: as pessoas precisam amar suas terras, sua gente, sua cultura. Tudo bem que ninguém pediu pra nascer onde nasceu, mas já que nasceu tenha pelo menos respeito. É o que você é, e ninguém jamais vai mudar isso. Você tem duas opções: amar quem você é, ou ter problemas de personalidade pelo resto da sua vida. A decisão é só sua!
E aí, qual opção você escolhe?
É fazendo merda que se aduba a vida... ouvi uns dias atrás a expressão: "Desde que o homem é homem ele exerce o direito de fazer besteira". Eu ia postar aqui sobre uma dessas besteiras monumentais que fazemos. A minha tinha sido caminhar 10km sem ter comido nada o dia inteiro, e quando voltei pra casa tomei um banho e fui no restaurante; ao lá chegar, era buffet e eu comi tudo que podia e mais pouco (óbvio). Resultado? Passei mal. Ok, estou sendo gentil... passei MUITO mal. Mas não vem ao caso agora.
Este artigo aqui é para comentar a vergonha de algumas pessoas. Eu sou nordestino e nunca neguei isso; pelo contrário, me orgulho. Eu sou daqueles que você pode me tirar do nordeste mas não vai tirar o nordeste de mim.
Esta semana (domingo) eu estava assistindo aquela obra de arte que foi a partida de futebol do Sport com o Flamengo. O Flamengo saiu na frente e fez 2x0 no Sport. Na minha cabeça só veio uma única expressão: "Ih, fudeu!". Mas o meu irmão de armas que estava comigo disse que ainda veríamos o tal flamengozinho tomar uma surra. Dito e feito! O Sport não apenas empatou como virou!!! Sport 4 x Flamengo 2, em menos de 30 minutos de jogo. E o Sport estava jogando meio no bambo, mas deu certo.
Depois disso, no segundo tempo, a câmera começou a passear mais pelo estádio e eu vi uma faixa - da torcida do Sport - com os dizeres "VERGONHA DO NORDESTE" e uma seta apontando para a torcida do Flamengo. O que era isso? Bem simples: nordestinos que relegam sua terra à segundo plano e preferem dar valor aos "estrangeiros". Ah vão tomar no boga!
É como falei anteriormente: as pessoas precisam amar suas terras, sua gente, sua cultura. Tudo bem que ninguém pediu pra nascer onde nasceu, mas já que nasceu tenha pelo menos respeito. É o que você é, e ninguém jamais vai mudar isso. Você tem duas opções: amar quem você é, ou ter problemas de personalidade pelo resto da sua vida. A decisão é só sua!
E aí, qual opção você escolhe?
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Frase do dia
A frase do dia de hoje é uma que ouvi há muitos anos atrás, de um piloto de combate:
"Não espere nada cair do céu, derrube você mesmo!"
Abraços, e desejo uma excelente quinta-feira pra você!
"Não espere nada cair do céu, derrube você mesmo!"
Abraços, e desejo uma excelente quinta-feira pra você!
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Novo golpe
NOVO GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
domingo, 31 de maio de 2009
Registro historico
(Historiador do cotidiano)
É... com algum pesar vejo que o Brasil será sede de copa do mundo. Fico triste de saber disso, visto que as copas acontecem nos anos de eleição presidencial, além disso os jogos servirão para distrair a população de falcatruas terríveis dos políticos.
Os romanos já ensinaram há muitos séculos atrás: "pão e circo".
Mas enfim, o post de hoje é para conclamar você! Sim, você mesmo que me lê! Te conclamo a fazer um registro histórico em prol da memória da nossa Nação! Pegue uma máquina fotográfica e saia documentando completamente sua cidade.
A cada nova obra, pro-copa, fotografe a obra, como era antes, como ficou depois, tudo. Fotografe TUDO!
Cada fotografia dessa servirá de registro histórico. Cada imagem marcará quem nós éramos, e quem nós seremos. Ganha a História, e ganham todos os brasileiros: nós, nossos filhos, netos e posteriores gerações.
O Brasil conta contigo! Fotografe!
Abraços, e uma excelente semana pra ti!
.
É... com algum pesar vejo que o Brasil será sede de copa do mundo. Fico triste de saber disso, visto que as copas acontecem nos anos de eleição presidencial, além disso os jogos servirão para distrair a população de falcatruas terríveis dos políticos.
Os romanos já ensinaram há muitos séculos atrás: "pão e circo".
Mas enfim, o post de hoje é para conclamar você! Sim, você mesmo que me lê! Te conclamo a fazer um registro histórico em prol da memória da nossa Nação! Pegue uma máquina fotográfica e saia documentando completamente sua cidade.
A cada nova obra, pro-copa, fotografe a obra, como era antes, como ficou depois, tudo. Fotografe TUDO!
Cada fotografia dessa servirá de registro histórico. Cada imagem marcará quem nós éramos, e quem nós seremos. Ganha a História, e ganham todos os brasileiros: nós, nossos filhos, netos e posteriores gerações.
O Brasil conta contigo! Fotografe!
Abraços, e uma excelente semana pra ti!
.
sábado, 30 de maio de 2009
Conselhos de advogado
Acho que já postei isso aqui outro dia, mas como são informações importantes, vou repostar:
CONSELHO DE ADVOGADO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
CONSELHO DE ADVOGADO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Novo golpe
NOVO GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Troque 1 parlamentar por 344 professores
Repasso o que recebi por e-mail:
============================================
TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES
Prezado amigo!
Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano.. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.
COMO VOCE VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??
REPASSEM, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!
E o pior é que para acabar com a farra das passagens aéreas, os nobres Deputados (sangue-sugas do país) estão reinvidicando aumento de salários. Pode??
============================================
Troque um parlamentar por 344 professores
REPASSO com solidária revolta! TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES
Prezado amigo!
Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano.. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.
COMO VOCE VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??
REPASSEM, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!
E o pior é que para acabar com a farra das passagens aéreas, os nobres Deputados (sangue-sugas do país) estão reinvidicando aumento de salários. Pode??
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Nova campanha
(Historiador do cotidiano)
Este blog passa, a partir de agora, a participar de mais uma campanha. Este blog agora assina embaixo do cartaz do deputado carioca Jairo Bolsonaro:
Este blog passa, a partir de agora, a participar de mais uma campanha. Este blog agora assina embaixo do cartaz do deputado carioca Jairo Bolsonaro:
"DESAPARECIDOS DO ARAGUAIA
Quem procura osso é cachorro"
Quem procura osso é cachorro"
segunda-feira, 25 de maio de 2009
FELIZ DIA DO ORGULHO NERD
(Historiador do cotidiano)
FELIZ DIA DO ORGULHO NERD!
O dia do orgulho nerd, 25 de maio, data da exibição do 1º filme de Guerra nas Estrelas (Episódio IV), que aconteceu nos Estados Unidos em 1977. Afinal, nerd que é nerd assistiu os SEIS filmes de Guerra nas Estrelas, além do filme das guerras clônicas, e também assistiu (senão todos) alguns episódios do desenho das guerras clônicas que antes passava no Cartoon Network e agora passa na TV Globinho.
O nerd não precisa ser trekker, mas é quase inevitável que ele conheça a saudação.
Então, meu caro leitor, se você é um nerd, então... MEUS PARABÉNS!
Ser nerd não é demérito, é um estilo de vida. Se as outras pessoas não reconhecem seu valor, acredite, elas não sabem o que estão perdendo!
Abraços, e uma excelente segunda-feira pra ti!
=================================================
Extraído de: http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd
DIA DO ORGULHO NERD
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Este artigo foi inicialmente traduzido a partir do artigo da Wikipédia em inglês cujo título é Nerd Pride Day, especificamente a partir desta versão.
O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).[1]
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977.
Índice
1 Origens
2 Comemorações de 2007
3 2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
4 Direitos e deveres dos nerds
5 Referências
Origens
Em 2006, este dia foi celebrado pela primeira vez em toda a Espanha e na internet, graças à publicidade dada por alguns meios, como:
Salas, Javier. "Comecocos y mangas toman la calle: la revancha de los frikis", Telecinco, 2006-5-26. Página visitada em 2006-05-26.
Perez, Javier. "Orgullo friki", El Mundo, 2006-5-26. Página visitada em 2005-05-26.
Ramos, David. "25 de mayo: Día del Orgullo Friki", 20minutos, 2006-5-25. Página visitada em 2005-05-25.
A maior concentração aconteceu em Madri, onde 300 Nerds demonstraram seu orgulho com um pacman humano.
Comemorações de 2007
Em a celebração contou com mais ajuda de instituições oficiais (como o Circo Price, de Madri) e teve comemoração mais ampla por toda a Espanha. Atividades oficiais foram anunciadas no Pilar de la Horadada, Cádiz, Huesca, Calaf, Huelva, e Valência. Houve uma campanha Doação de Sangue Nerd. Entre outros atos, foi exibido o filme Gritos no corredor.
2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
Em 2008, o Dia do Orgulho Nerd atravessou o Atlântico e foi comemorado oficialmente na América, onde foi divulgado por numerosos blogers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay. O matemático e autor John Derbyshire, vencedor do Prêmio Livro de Euler e blogger geek, anunciou [2] que apareceria na parada da Quinta Avenida, vestido de número 57, na ala dos números primos - o que fez alguns bloggers dizerem que iriam procurá-lo.
Direitos e deveres dos nerds
Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:
Direitos:
O direito de ser ainda mais nerd.
O direito de não sair de casa.
O direto de não ter um par romântico e de ser virgem.
O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
O direito de se associar a outros nerds.
O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
O direito de não ter que estar "no estilo".
O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
O direito de expressar sua nerdice.
O direito de dominar o mundo.
Deveres:
Ser nerd, não importa o quê.
Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
Tentar dominar o mundo!
Referências
↑ 25 de mayo: Día del Orgullo Friki - 20minutos.es
↑ "Hug a Geek", The Corner, Thursday May 22, 2008, 8:44 am
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd"
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FELIZ DIA DO ORGULHO NERD!
O dia do orgulho nerd, 25 de maio, data da exibição do 1º filme de Guerra nas Estrelas (Episódio IV), que aconteceu nos Estados Unidos em 1977. Afinal, nerd que é nerd assistiu os SEIS filmes de Guerra nas Estrelas, além do filme das guerras clônicas, e também assistiu (senão todos) alguns episódios do desenho das guerras clônicas que antes passava no Cartoon Network e agora passa na TV Globinho.
O nerd não precisa ser trekker, mas é quase inevitável que ele conheça a saudação.
Então, meu caro leitor, se você é um nerd, então... MEUS PARABÉNS!
Ser nerd não é demérito, é um estilo de vida. Se as outras pessoas não reconhecem seu valor, acredite, elas não sabem o que estão perdendo!
Abraços, e uma excelente segunda-feira pra ti!
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Extraído de: http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd
DIA DO ORGULHO NERD
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Este artigo foi inicialmente traduzido a partir do artigo da Wikipédia em inglês cujo título é Nerd Pride Day, especificamente a partir desta versão.
O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).[1]
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977.
Índice
1 Origens
2 Comemorações de 2007
3 2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
4 Direitos e deveres dos nerds
5 Referências
Origens
Em 2006, este dia foi celebrado pela primeira vez em toda a Espanha e na internet, graças à publicidade dada por alguns meios, como:
Salas, Javier. "Comecocos y mangas toman la calle: la revancha de los frikis", Telecinco, 2006-5-26. Página visitada em 2006-05-26.
Perez, Javier. "Orgullo friki", El Mundo, 2006-5-26. Página visitada em 2005-05-26.
Ramos, David. "25 de mayo: Día del Orgullo Friki", 20minutos, 2006-5-25. Página visitada em 2005-05-25.
A maior concentração aconteceu em Madri, onde 300 Nerds demonstraram seu orgulho com um pacman humano.
Comemorações de 2007
Em a celebração contou com mais ajuda de instituições oficiais (como o Circo Price, de Madri) e teve comemoração mais ampla por toda a Espanha. Atividades oficiais foram anunciadas no Pilar de la Horadada, Cádiz, Huesca, Calaf, Huelva, e Valência. Houve uma campanha Doação de Sangue Nerd. Entre outros atos, foi exibido o filme Gritos no corredor.
2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
Em 2008, o Dia do Orgulho Nerd atravessou o Atlântico e foi comemorado oficialmente na América, onde foi divulgado por numerosos blogers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay. O matemático e autor John Derbyshire, vencedor do Prêmio Livro de Euler e blogger geek, anunciou [2] que apareceria na parada da Quinta Avenida, vestido de número 57, na ala dos números primos - o que fez alguns bloggers dizerem que iriam procurá-lo.
Direitos e deveres dos nerds
Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:
Direitos:
O direito de ser ainda mais nerd.
O direito de não sair de casa.
O direto de não ter um par romântico e de ser virgem.
O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
O direito de se associar a outros nerds.
O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
O direito de não ter que estar "no estilo".
O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
O direito de expressar sua nerdice.
O direito de dominar o mundo.
Deveres:
Ser nerd, não importa o quê.
Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
Tentar dominar o mundo!
Referências
↑ 25 de mayo: Día del Orgullo Friki - 20minutos.es
↑ "Hug a Geek", The Corner, Thursday May 22, 2008, 8:44 am
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd"
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domingo, 24 de maio de 2009
Bom conselho!
Extraído da coluna do Aragão Filho, publicada em 23/05/2009 08:05:06 no Jornal Umuarama Ilustrado:
Bom conselho
Bom conselho, ou péssimo dependendo do vivente que recebe, que o amigo Jonas Martins enviou à coluna:
- "A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca – cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, bastante usado, gritando: Valeu!!! Que viagem!!!".
E aí, o que você, meu(minha) querido(a) leitor(a), pensa sobre essa afirmação do Jonas Martins?
Abraços, e um excelente domingo!
Bom conselho
Bom conselho, ou péssimo dependendo do vivente que recebe, que o amigo Jonas Martins enviou à coluna:
- "A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca – cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, bastante usado, gritando: Valeu!!! Que viagem!!!".
E aí, o que você, meu(minha) querido(a) leitor(a), pensa sobre essa afirmação do Jonas Martins?
Abraços, e um excelente domingo!
Comparação
Recebi e passo adiante porque o assunto é importante:
– Um motorista do Senado ganha mais para pilotar um automóvel do que um oficial da Marinha que pilota uma fragata.
– Um ascensorista da Câmara Federal ganha bem mais para pilotar um elevador da Casa do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
– Um diretor que comanda a garagem do Senado ganha muito mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
– Um diretor sem diretoria do Senado ganha mais do dobro que um professor federal concursado – doutor e com prestígio internacional.
– Um motorista do Senado ganha mais para pilotar um automóvel do que um oficial da Marinha que pilota uma fragata.
– Um ascensorista da Câmara Federal ganha bem mais para pilotar um elevador da Casa do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
– Um diretor que comanda a garagem do Senado ganha muito mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
– Um diretor sem diretoria do Senado ganha mais do dobro que um professor federal concursado – doutor e com prestígio internacional.
sábado, 23 de maio de 2009
Cilada 23MAI
(Historiador do cotidiano)
Cilada de hoje é sobre cinema.
O primeiro problema ao ir ao cinema é decidir qual filme você vai assistir (se o seu, o da sua namorada, ou algum que nenhum dos dois gosta mas que vocês vão porque não conseguem chegar a um consenso).
A disputa pelo assento no cinema foi hilária!
"Quem inventou que pipoca combina com cinema? Será que não tem possibilidade de assistir filmes comendo alguma outra coisa?" questiona Bruno Mazzeo ao término do primeiro bloco. O melhor é a simulação depois, ele e a namorada assistindo filme, com um prato no colo, e chega um garçom: "Aceita picanha senhor?"
rs rs rs
Não vou entrar em detalhes, quem tiver o canal Multishow pode assistir a reprise amanhã (domingo) ao meio-dia.
Além do Multishow (sábado, 21h; e domingo, 12h), Cilada também é exibido no Fantástico (domingo à noite). Inclusive o Cilada de amanhã no Fantástico vai ser sobre supermercado.
Bom, vou parar por aqui e continuar a assistir.
Minha opinião pessoal? VALE A PENA! Assista, você não vai se arrepender.
Abraços, e um excelente sábado pra você!
Cilada de hoje é sobre cinema.
O primeiro problema ao ir ao cinema é decidir qual filme você vai assistir (se o seu, o da sua namorada, ou algum que nenhum dos dois gosta mas que vocês vão porque não conseguem chegar a um consenso).
A disputa pelo assento no cinema foi hilária!
"Quem inventou que pipoca combina com cinema? Será que não tem possibilidade de assistir filmes comendo alguma outra coisa?" questiona Bruno Mazzeo ao término do primeiro bloco. O melhor é a simulação depois, ele e a namorada assistindo filme, com um prato no colo, e chega um garçom: "Aceita picanha senhor?"
rs rs rs
Não vou entrar em detalhes, quem tiver o canal Multishow pode assistir a reprise amanhã (domingo) ao meio-dia.
Além do Multishow (sábado, 21h; e domingo, 12h), Cilada também é exibido no Fantástico (domingo à noite). Inclusive o Cilada de amanhã no Fantástico vai ser sobre supermercado.
Bom, vou parar por aqui e continuar a assistir.
Minha opinião pessoal? VALE A PENA! Assista, você não vai se arrepender.
Abraços, e um excelente sábado pra você!
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Dia do orgulho nerd!
(Historiador do cotidiano)
No Urbano (canal multishow) está passando uma reportagem sobre o dia 25 de maio, o "Dia do orgulho nerd!".
Sério? Sério mesmo? Sério que existe um dia do orgulho nerd?
E na reportagem ainda falam que existe diferença entre geeks e nerds?
SÉRIO MESMO?
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(então será que dia 25 vou fazer uma festa?)
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Abraços, e FELIZ DIA DO ORGULHO NERD! (ops, é só dia 25)
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No Urbano (canal multishow) está passando uma reportagem sobre o dia 25 de maio, o "Dia do orgulho nerd!".
Sério? Sério mesmo? Sério que existe um dia do orgulho nerd?
E na reportagem ainda falam que existe diferença entre geeks e nerds?
SÉRIO MESMO?
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(então será que dia 25 vou fazer uma festa?)
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Abraços, e FELIZ DIA DO ORGULHO NERD! (ops, é só dia 25)
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Como as coisas mudam, e rapido
(Historiador do cotidiano)
Temos falsas ilusões do mundo que nos cerca. Sempre. Por mais que acreditávamos ter certeza de algo, essa certeza se mostra ser qualquer coisa menos o que pensávamos.
Mas enfim, está bom de filosofia. O artigo de hoje é para comentar como somos, como mudamos. As coisas mudam muito rápido. Lembro-me de há alguns meses atrás desejar ardentemente (quase literalmente) um daqueles ventiladores de pilha que você pendura no boné. Eu saia na rua e pensava "ô calor da porra!". E hoje? Hoje ventilador nem pensar, eu queria era mais um agasalho, algo bem quente. O pensamento de hoje era "ô frio da porra!". Ontem eu estava era desejando um aquecedor de orelhas (tipo um fone de ouvido).
Como a vida muda rápido...
Tem coisas que eu espero que durem para sempre... sentimentos, convicções, ações, atitudes... mas cada vez menos me importo com outras coisas.
A vida muda muito, e às vezes muito rápido. E não existe uma fórmula mágica para superar isso, eu posso apenas dar uma dica (conforme meu bem particular ponto de vista): quanto menos você se importar com as mudanças, mais feliz será.
Não que você não vá fazer o que for necessário para consertar sua vida após as mudanças, óbvio que vai. É importante fazer alguma coisa. Só não pode arrancar os cabelos.
E você? O que você vai fazer com suas mudanças? A decisão só cabe a uma única pessoa: você mesmo!
E aí, o que você decide?
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Temos falsas ilusões do mundo que nos cerca. Sempre. Por mais que acreditávamos ter certeza de algo, essa certeza se mostra ser qualquer coisa menos o que pensávamos.
Mas enfim, está bom de filosofia. O artigo de hoje é para comentar como somos, como mudamos. As coisas mudam muito rápido. Lembro-me de há alguns meses atrás desejar ardentemente (quase literalmente) um daqueles ventiladores de pilha que você pendura no boné. Eu saia na rua e pensava "ô calor da porra!". E hoje? Hoje ventilador nem pensar, eu queria era mais um agasalho, algo bem quente. O pensamento de hoje era "ô frio da porra!". Ontem eu estava era desejando um aquecedor de orelhas (tipo um fone de ouvido).
Como a vida muda rápido...
Tem coisas que eu espero que durem para sempre... sentimentos, convicções, ações, atitudes... mas cada vez menos me importo com outras coisas.
A vida muda muito, e às vezes muito rápido. E não existe uma fórmula mágica para superar isso, eu posso apenas dar uma dica (conforme meu bem particular ponto de vista): quanto menos você se importar com as mudanças, mais feliz será.
Não que você não vá fazer o que for necessário para consertar sua vida após as mudanças, óbvio que vai. É importante fazer alguma coisa. Só não pode arrancar os cabelos.
E você? O que você vai fazer com suas mudanças? A decisão só cabe a uma única pessoa: você mesmo!
E aí, o que você decide?
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quarta-feira, 20 de maio de 2009
Bebida eh uma merda
(Historiador do cotidiano)
04:21hs! São 04 horas e 21 minutos do dia 20 de maio de 2009. Quero frisar bem a hora: QUATRO HORAS E VINTE E UM MINUTOS DA MADRUGADA!
Ontem quando eu fui dormir, quando já escutava os chamados de Morpheus, levei um susto ao tocar o telefone e um senhor (já bem idoso pela voz) pedir que eu acordasse-o às 05:30h. Gentilmente eu respondi que ele havia ligado para o número errado, que o interfone da portaria era outro, e ele agradeceu, se desculpou e desligou. Pensei que todas as emoções da noite tinha encerrado, ledo engano meu.
Qual não foi minha surpresa ao acordar com gritos no corredor. Eu olhei para o relógio e não quis acreditar, mas eram QUATRO HORAS DA MADRUGADA! Eu pensei carinhosamente com as duas vozes que ouvi lá fora: "Puta merda, tá de sacanagem né?"
Levantei, fui no banheiro, olhei as horas, deitei, rolei prum lado, rolei pro outro, e nada... a confusão ainda no corredor. Peguei o interfone e liguei para a portaria. Fui informado que é apenas alguém BÊBADO! Ou seja, as pessoas não bastam apenas se embebedarem, serem inconvenientes em bares, dirigirem perigosamente, arriscar sua vida e a dos outros, transformar o carro numa arma, mas pô... quando chegam em casa ainda vão tirar o sono dos outros? É muita filha-putisse.
São QUATRO HORAS E TRINTA E UM MINUTOS AGORA e eu ainda escuto vozes no corredor. Não... parece que finalmente silenciou. Agora o bêbado vai dormir e eu estou aqui acordado, não sei se me parece uma troca justa.
Mas agora me arrependo. Sério mesmo, eu deveria ter anotado o apartamento do senhor que me ligou quando eu estava indo dormir, afinal já que estou de pé não custa nada fazer essa gentileza por ele. rs rs rs
No meu msn tem quatro pessoas, todas com o aviso de "ausente", sendo o meu o único que está lá ativo. Um deles, um militar, o msn informa que está tocando uma música de Chico Buarque ("Folhetim"). Eu até entendo que ele tenha deixado o computador ligado tocando música (vai que ele tem algum problema pra dormir e a música ajuda a se acalmar), mas e as outras pessoas? Deixam seus computadores ligados apenas para gastarem energia elétrica? Gastarem recursos naturais do nosso já tão sofrido planeta? Sim, por que vocês acham que eletricidade vem de onde?
Agora, QUATRO HORAS E TRINTA E SETE MINUTOS DA MADRUGADA, vou voltar ao meu diálogo com Morpheus.
Desejo uma excelente quarta-feira, e que você tenha dormido com os anjos e sem interrupções!
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04:21hs! São 04 horas e 21 minutos do dia 20 de maio de 2009. Quero frisar bem a hora: QUATRO HORAS E VINTE E UM MINUTOS DA MADRUGADA!
Ontem quando eu fui dormir, quando já escutava os chamados de Morpheus, levei um susto ao tocar o telefone e um senhor (já bem idoso pela voz) pedir que eu acordasse-o às 05:30h. Gentilmente eu respondi que ele havia ligado para o número errado, que o interfone da portaria era outro, e ele agradeceu, se desculpou e desligou. Pensei que todas as emoções da noite tinha encerrado, ledo engano meu.
Qual não foi minha surpresa ao acordar com gritos no corredor. Eu olhei para o relógio e não quis acreditar, mas eram QUATRO HORAS DA MADRUGADA! Eu pensei carinhosamente com as duas vozes que ouvi lá fora: "Puta merda, tá de sacanagem né?"
Levantei, fui no banheiro, olhei as horas, deitei, rolei prum lado, rolei pro outro, e nada... a confusão ainda no corredor. Peguei o interfone e liguei para a portaria. Fui informado que é apenas alguém BÊBADO! Ou seja, as pessoas não bastam apenas se embebedarem, serem inconvenientes em bares, dirigirem perigosamente, arriscar sua vida e a dos outros, transformar o carro numa arma, mas pô... quando chegam em casa ainda vão tirar o sono dos outros? É muita filha-putisse.
São QUATRO HORAS E TRINTA E UM MINUTOS AGORA e eu ainda escuto vozes no corredor. Não... parece que finalmente silenciou. Agora o bêbado vai dormir e eu estou aqui acordado, não sei se me parece uma troca justa.
Mas agora me arrependo. Sério mesmo, eu deveria ter anotado o apartamento do senhor que me ligou quando eu estava indo dormir, afinal já que estou de pé não custa nada fazer essa gentileza por ele. rs rs rs
No meu msn tem quatro pessoas, todas com o aviso de "ausente", sendo o meu o único que está lá ativo. Um deles, um militar, o msn informa que está tocando uma música de Chico Buarque ("Folhetim"). Eu até entendo que ele tenha deixado o computador ligado tocando música (vai que ele tem algum problema pra dormir e a música ajuda a se acalmar), mas e as outras pessoas? Deixam seus computadores ligados apenas para gastarem energia elétrica? Gastarem recursos naturais do nosso já tão sofrido planeta? Sim, por que vocês acham que eletricidade vem de onde?
Agora, QUATRO HORAS E TRINTA E SETE MINUTOS DA MADRUGADA, vou voltar ao meu diálogo com Morpheus.
Desejo uma excelente quarta-feira, e que você tenha dormido com os anjos e sem interrupções!
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segunda-feira, 18 de maio de 2009
O petroleo eh nosso
Extraído de: http://odia.terra.com.br/portal/conexaoleitor/html/2009/5/carlos_lessa_o_petroleo_e_nosso_12351.html
O petróleo é nosso !
(Carlos Lessa é professor e economista)
A valorização do petróleo é inexorável. A melhor aplicação possível para os países é manter suar reservas no fundo da terra. Acredito que o cenário dos combustíveis não renováveis é extremamente favorável ao Brasil.
Mas a geopolítica do petróleo é complicada. Ter muito petróleo pode ser lido não como enorme potencialidade ou enorme ameaça. Embora sempre tenham exportado petróleo para os Estados Unidos, Venezuela e Irã são considerados ameaças para a segurança, isso porque eles têm petróleo.
As reservas da América do Sul - que são basicamente venezuelanas (80 bilhões de barris), brasileiras (12 bilhões) e argentinas (2,0 bilhões) – chegam a ser quase o dobro das conhecidas no México, Canadá e Estados Unidos. Mas, somando todas essas reservas das Américas, não se chega à metade do consumo norte-americano.
Pode-se dizer que, sem petróleo, o “quintal” dos Estados Unidos não serve para nada, o que explica que, historicamente, a América do Sul tenha perdido importância na geopolítica mundial. Na hora em que surge um megacampo de petróleo na região, ressurge a quarta frota americana e não é boa a ideia de ser quintal vital dos Estados Unidos. Aliás, não á nada bom ser quintal dos Estados Unidos.
Objetivamente, o padrão de vida americano está na dependência de suas projeções nas áreas que tem petróleo no mundo. Caso se confirmem todas as expectativas em relação ao pré-sal, o petróleo estará colocado em primeiro plano no cenário energético brasileiro. E ter muito petróleo pode ser lido como uma enorme potencialidade, mas também como uma constante ameaça.
O petróleo é nosso !
(Carlos Lessa é professor e economista)
A valorização do petróleo é inexorável. A melhor aplicação possível para os países é manter suar reservas no fundo da terra. Acredito que o cenário dos combustíveis não renováveis é extremamente favorável ao Brasil.
Mas a geopolítica do petróleo é complicada. Ter muito petróleo pode ser lido não como enorme potencialidade ou enorme ameaça. Embora sempre tenham exportado petróleo para os Estados Unidos, Venezuela e Irã são considerados ameaças para a segurança, isso porque eles têm petróleo.
As reservas da América do Sul - que são basicamente venezuelanas (80 bilhões de barris), brasileiras (12 bilhões) e argentinas (2,0 bilhões) – chegam a ser quase o dobro das conhecidas no México, Canadá e Estados Unidos. Mas, somando todas essas reservas das Américas, não se chega à metade do consumo norte-americano.
Pode-se dizer que, sem petróleo, o “quintal” dos Estados Unidos não serve para nada, o que explica que, historicamente, a América do Sul tenha perdido importância na geopolítica mundial. Na hora em que surge um megacampo de petróleo na região, ressurge a quarta frota americana e não é boa a ideia de ser quintal vital dos Estados Unidos. Aliás, não á nada bom ser quintal dos Estados Unidos.
Objetivamente, o padrão de vida americano está na dependência de suas projeções nas áreas que tem petróleo no mundo. Caso se confirmem todas as expectativas em relação ao pré-sal, o petróleo estará colocado em primeiro plano no cenário energético brasileiro. E ter muito petróleo pode ser lido como uma enorme potencialidade, mas também como uma constante ameaça.
domingo, 17 de maio de 2009
Domingo diferente
(Historiador do cotidiano)
"Corridinha mixuruca / que não dá nem pra cansar / nesse passo, nesse passo / vou até o sol raiar"
Ah... quem me dera eu estivesse cantando isso! rs rs rs Acabei de chegar de uma corrida. E cansei um pouquinho. Foram nem 10km e eu cansei um pouco. Tudo bem que eu estava devidamente preparado e vestido pra corrida...
...não fiz alongamento, estava de calça jeans, camiseta nada fria, equipamento no bolso, e essas coisas. Mas vamos à seqüência das coisas: eu estava decidido a ir na missa. Primeiro que eu tinha lido a placa errada (a placa estava certa, eu que li errado) e cheguei meia hora depois de começada. Cheguei na homilia. O padre falou um bocado. A missa aqui é diferente de onde eu morava, ou pelo menos algumas respostas são diferentes.
A igreja é muito bonita. Daqui pra lá eu fui caminhando tranqüilo, mas na volta eu senti um pingo de chuva, depois outro, e depois outro... no melhor estilo "Os Melhores do Mundo" naquela cena do youtube ("Hermanoteu na terra de Godah") eu pensei comigo mesmo: Corre negada!
E tome sebo nas canelas! Ô corridinha boa. Estava sentindo falta, tanto da missa como da corrida.
:-)
E fazer atividade física é bom demais, você se sente revigorado, uma nova pessoa. Mente sã em corpo são!
Abraços pra ti, e te desejo uma excelente semana!!!
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"Corridinha mixuruca / que não dá nem pra cansar / nesse passo, nesse passo / vou até o sol raiar"
Ah... quem me dera eu estivesse cantando isso! rs rs rs Acabei de chegar de uma corrida. E cansei um pouquinho. Foram nem 10km e eu cansei um pouco. Tudo bem que eu estava devidamente preparado e vestido pra corrida...
...não fiz alongamento, estava de calça jeans, camiseta nada fria, equipamento no bolso, e essas coisas. Mas vamos à seqüência das coisas: eu estava decidido a ir na missa. Primeiro que eu tinha lido a placa errada (a placa estava certa, eu que li errado) e cheguei meia hora depois de começada. Cheguei na homilia. O padre falou um bocado. A missa aqui é diferente de onde eu morava, ou pelo menos algumas respostas são diferentes.
A igreja é muito bonita. Daqui pra lá eu fui caminhando tranqüilo, mas na volta eu senti um pingo de chuva, depois outro, e depois outro... no melhor estilo "Os Melhores do Mundo" naquela cena do youtube ("Hermanoteu na terra de Godah") eu pensei comigo mesmo: Corre negada!
E tome sebo nas canelas! Ô corridinha boa. Estava sentindo falta, tanto da missa como da corrida.
:-)
E fazer atividade física é bom demais, você se sente revigorado, uma nova pessoa. Mente sã em corpo são!
Abraços pra ti, e te desejo uma excelente semana!!!
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Espalhe!
Essa campanha eu faço questão de espalhar.
O Brasil só terá futuro se cada um de nós, no presente, fizer o que temos que fazer. E como infelizmente não podemos fazer uma revolução e botarmos os militares de volta no governo, pra ajeitar essa bagunça que esses merdas fazem nos quatro poderes (executivo, judiciário, legislativo e paralelo), então vamos começar com uma das principais armas que temos: o voto!
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O Brasil só terá futuro se cada um de nós, no presente, fizer o que temos que fazer. E como infelizmente não podemos fazer uma revolução e botarmos os militares de volta no governo, pra ajeitar essa bagunça que esses merdas fazem nos quatro poderes (executivo, judiciário, legislativo e paralelo), então vamos começar com uma das principais armas que temos: o voto!
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O poder do amor
Extraído de: http://odia.terra.com.br/portal/cienciaesaude/html/2009/5/o_poder_terapeutico_do_amor_9841.html
O poder terapêutico do amor
Especialistas garantem: pessoas que vivem uma relação estável e de cumplicidade têm a saúde fortalecida
(por Gislandia Governo, Rio de Janeiro)
Rio - Um relacionamento estável e de cumplicidade só faz bem. E não apenas ao coração, mas à saúde como um todo, garantem especialistas. Fortalecimento do sistema imunológico, maior fluxo sanguíneo, diminuição da ansiedade e do estresse, aumento na autoestima, melhora do sono e até mais viço na pele e nos cabelos são benefícios do amor.
“Quando estamos apaixonados, nosso organismo passa por diversas alterações neuroquímicas, relacionadas, principalmente, com a serotonina e a norepinefrina, que são neurotransmissores ligados aos transtornos do humor. Níveis aumentados dessas substâncias nos deixam mais confiantes, com maior energia vital. Essas alterações também nos ajudam a ter um melhor convívio social e profissional. Portanto, namorar é preciso”, destaca o psiquiatra Ervin Cotrik, do Instituto de Psiquiatria da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ).
A psicóloga Valésia Vilela ainda reforça: uma troca afetiva saudável — com respeito, cumplicidade e vida sexual regular e prazerosa — é a receita perfeita para a melhor qualidade da saúde física e mental. “Casais que conseguem desenvolver relacionamentos estáveis, com graus elevados de intimidade e afetividade, tornam-se pessoas mais saudáveis, alegres e produtivas. Isso ocorre porque as pessoas têm sua autoestima fortalecida, o que lhes possibilita uma visão de mundo mais positiva”, acrescenta a especialista.
Pesquisas recentes desenvolvidas pelo Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos Estados Unidos (HHS) relacionadas à saúde e ao casamento revelam que pessoas casadas vão menos a consultas médicas e permanecem menos tempo em hospitais.
Há três anos com o analista de sistemas Bruno Novaes, 29 anos, a atriz Raquel Nunes, 28, garante que sua saúde e disposição só melhoraram depois do casamento. “Quando você tem um amor verdadeiro, tranquilo, a vida fica melhor em todos os aspectos. Depois que casei, a ansiedade diminuiu e passei a me sentir mais calma, disposta e segura para encarar os desafios. Os problemas também ficam pequenos, e não caio mais doente com frequência. Amar é mesmo um santo remédio!”, brinca a atriz, que interpreta a Olímpia, da série ‘A Lei e o Crime’, na Record.
Pesquisa: toque faz bem
Estudo da Universidade de Virgínia, nos Estados Unidos, comprova o que muitos já sabem na prática: o toque da pessoa amada reduz o estresse. Na pesquisa, imagens mostraram imediato aumento da atividade cerebral de 16 mulheres, nas regiões de dor e medo, quando foram avisadas de que receberiam leve descarga elétrica. Mas quando os maridos seguraram suas mãos, o exame mostrou calmaria na massa cinzenta.
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O poder terapêutico do amor
Especialistas garantem: pessoas que vivem uma relação estável e de cumplicidade têm a saúde fortalecida
(por Gislandia Governo, Rio de Janeiro)
Rio - Um relacionamento estável e de cumplicidade só faz bem. E não apenas ao coração, mas à saúde como um todo, garantem especialistas. Fortalecimento do sistema imunológico, maior fluxo sanguíneo, diminuição da ansiedade e do estresse, aumento na autoestima, melhora do sono e até mais viço na pele e nos cabelos são benefícios do amor.
“Quando estamos apaixonados, nosso organismo passa por diversas alterações neuroquímicas, relacionadas, principalmente, com a serotonina e a norepinefrina, que são neurotransmissores ligados aos transtornos do humor. Níveis aumentados dessas substâncias nos deixam mais confiantes, com maior energia vital. Essas alterações também nos ajudam a ter um melhor convívio social e profissional. Portanto, namorar é preciso”, destaca o psiquiatra Ervin Cotrik, do Instituto de Psiquiatria da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ).
A psicóloga Valésia Vilela ainda reforça: uma troca afetiva saudável — com respeito, cumplicidade e vida sexual regular e prazerosa — é a receita perfeita para a melhor qualidade da saúde física e mental. “Casais que conseguem desenvolver relacionamentos estáveis, com graus elevados de intimidade e afetividade, tornam-se pessoas mais saudáveis, alegres e produtivas. Isso ocorre porque as pessoas têm sua autoestima fortalecida, o que lhes possibilita uma visão de mundo mais positiva”, acrescenta a especialista.
Pesquisas recentes desenvolvidas pelo Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos Estados Unidos (HHS) relacionadas à saúde e ao casamento revelam que pessoas casadas vão menos a consultas médicas e permanecem menos tempo em hospitais.
Há três anos com o analista de sistemas Bruno Novaes, 29 anos, a atriz Raquel Nunes, 28, garante que sua saúde e disposição só melhoraram depois do casamento. “Quando você tem um amor verdadeiro, tranquilo, a vida fica melhor em todos os aspectos. Depois que casei, a ansiedade diminuiu e passei a me sentir mais calma, disposta e segura para encarar os desafios. Os problemas também ficam pequenos, e não caio mais doente com frequência. Amar é mesmo um santo remédio!”, brinca a atriz, que interpreta a Olímpia, da série ‘A Lei e o Crime’, na Record.
Pesquisa: toque faz bem
Estudo da Universidade de Virgínia, nos Estados Unidos, comprova o que muitos já sabem na prática: o toque da pessoa amada reduz o estresse. Na pesquisa, imagens mostraram imediato aumento da atividade cerebral de 16 mulheres, nas regiões de dor e medo, quando foram avisadas de que receberiam leve descarga elétrica. Mas quando os maridos seguraram suas mãos, o exame mostrou calmaria na massa cinzenta.
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sábado, 16 de maio de 2009
Dicas de saude
(O DIA - http://odia.terra.com.br/portal/cienciaesaude/)
Fique de olho para preservar a visão
Especialistas alertam que hábitos como pingar qualquer colírio ou comprar óculos sem o aval médico são prejudiciais à saúde ocular
Rio - Usar qualquer colírio indicado por amigos, fazer exame de vista em óticas sem a supervisão de um oftalmologista e comprar óculos de grau ou escuros em barracas de camelôs são alguns dos problemas que podem prejudicar a visão. Hoje, Dia Nacional da Saúde Ocular, especialistas alertam que os olhos podem revelar sintomas também de verminoses, hipertensão e até diabetes. Além disso, segundo a Organização Mundial de Saúde, com diagnóstico correto e um tratamento adequado, 80% dos casos de perda total da visão poderiam ser evitados.
“Geralmente, o foco desse exame rápido feito em óticas é a venda de óculos, e se perde a oportunidade de fazer diagnósticos importantes, como os de glaucoma e catarata”, diz o oftalmologista Renato Fernandes, da Oftalmo Day Tijuca.
Professor da Unifesp, o oftalmologista Paulo Augusto de Arruda Melo afirma que o uso errado do colírio é um dos problemas que preocupa o Conselho Brasileiro de Oftalmologia. “Algumas pessoas pingam o colírio no canto do olho, o que pode levar microorganismos da pele para o globo”, diz, acrescentando que a forma correta é abaixar a pálpebra inferior e pingar o remédio.
De acordo com Melo, outro erro grave é guardar colírios com produtos de limpeza. Ou confundi-lo com outros remédios. “Já tive mães que colocaram cola no olho do filho. E pessoas que pegaram colírio sem óculos e pingaram remédio contra micose no olho por distração”, alerta ele.
AUTOMEDICAÇÃO
A automedicação é outro risco. “Algumas pessoas acham que colírios são iguais. Mas não. Um colírio usado por uma pessoa que está com conjuntivite bacteriana não servirá para outra que tem conjuntivite viral. A automedicação piora o problema”, frisa Melo.
===================
Teste comprova malefícios dos refrigerantes
Bebidas contêm substâncias ligadas a câncer e hipertensão, entre outras doenças
Rio - Refrigerante em excesso pode causar danos ao organismo. A Associação Pro Teste Consumidores analisou 24 marcas e constatou que 7 têm benzeno — substância cancerígena. Também foram encontrados corantes ruins para crianças e altos níveis de açúcar, adoçante, sódio e conservantes.
Níveis de benzeno acima do aceitável foram vistos nas marcas Fanta Laranja Light e Sukita Zero. Amostras de Fanta Laranja e Sukita, normais, diet e light, tinham o corante amarelo crepúsculo, que pode causar hiperatividade em crianças.
Já o amarelo tartrazina, que pode causar alergias, foi encontrado em todas as versões do Grapette. A Pro Teste alertou que o ácido fosfórico dos refrigerante à base de cola reduz a absorção de cálcio, podendo causar osteoporose.
A associação analisou as versões tradicional e diet das marcas Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Coca Cola, Dolly Cola e Guaraná, Guaraná Kuat, Pepsi, Sukita, Fanta Laranja, Sprite, Grapette e Soda.
A Coca Cola (Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Fanta, Kuat e Sprite) informou que a quantidade de açúcar é suficiente para dar sabor à bebida e que os índices das outras substâncias são avaliados pelo Ministério da Saúde. A AmBev (Pepsi, Sukita e Soda) não comentou a pesquisa. O Grapette disse que os ingredientes usados são permitidos.
SUBSTÂNCIAS EM EXCESSO E MALES
AÇÚCAR
Pode causar Obesidade e diabetes. Versões normais de Coca, Pepsi, Kuat, Fanta, Sukita, Sprite e Soda.
ADOÇANTE
Afetaria o sistema nervoso. Aqua Zero Açúcar, Kuat Zero, Fanta Light, Soda Diet, Sprite Zero, Grapette (duas versões).
SÓDIO
Pode causar hipertensão. Aqua Zero Açúcar, H2OH, Coca (Ligh e Zero), todas as versões de Kuat, Fanta Laranja, Sukita, Soda, Sprite e Grapette.
BENZENO
Substância cancerígena. Sprite Zero e todas as versões de Fanta e Sukita.
CORANTES
Ligados a hiperatividade e alergia. Todas as versões de Fanta, Sukita e Grapette.
===================
Alerta para o arroz instantâneo
Teste indica altos índices de realçador de sabor que em excesso prejudica a saúde, poucos nutrientes e presença de partes de insetos em seis tipos do produto. Análise também mostra problema em um tipo de macarrão de pacote
Rio - Opção rápida para quem tem pouco tempo à refeição, os alimentos instantâneos podem não ser a escolha mais saudável, se consumidos diariamente. Pesquisa da Associação de Defesa do Consumidor Pro Teste analisou seis tipos de arroz e um de macarrão de pacote e constatou altos índices de realçador de sabor (glutamato monossódico), poucos nutrientes e falta de higiene. Além disso, em quase todas as amostras foram encontrados ácaros e partes de insetos.
Cada 225g da Pasta aos quatro Queijos da Maggi apresentou 17 fragmentos de insetos. Já em produtos do Tio João foram vistos ácaros. A associação analisou o Arroz à Gregra das marcas Blue Ville e Tio João, o Arroz de Carreteiro da Maggi e Tio João, a Pasta aos quatro Queijos da Maggi, além da Receitas do Chef Ervas Finas Uncle Ben’s e Arroz Ervas Final Tio João.
Segundo a pesquisa, todas as marcas avaliadas apresentaram glutamato monossódico, substância que, se consumida em excesso, pode causar alergias, náusea e dor de cabeça.
NEUROTOXINA
O Arroz Carreteiro Maggi apresentou 40g de aditivo por quilo de alimento, ou seja quatro vezes mais o limite europeu, que é de 10g por quilo. Já na Pasta aos quatro Queijos havia 20g de glutamato. A Pro Teste verificou ainda que os alimentos semiprontos não suprem as necessidades de nutrientes que o corpo precisa em uma refeição.
De acordo com a nutróloga Tamara Mazaracki, o glutamato monossódico é uma neurotoxina, que, se consumida em excesso, pode levar à perda de neurônios. Além disso, pode causar a chamada “síndrome do restaurante chinês”, caracterizada por vermelhidão facial, alergias, taquicardia, além de dor de cabeça e náuseas. “Ao comer uma única refeição carregada em glutamato monossódico, a pessoa pode sentir todos os sintomas”, alerta.
Já em relação aos insetos, a nutróloga afirma que eles não chegam a prejudicar a saúde, mas indicam que a higiene não está sendo feita corretamente. “Se o controle não for rigoroso, mais tarde a contaminação pode ser mais grave”, disse.
A Josapar (Tio João) informou que a Anvisa não estipula limite máximo para o glutamato monossódico. Com relação aos ácaros, a empresa garante que tem controle de pragas e que a contaminação pode ter ocorrido no local onde o produto foi adquirido.
Já em relação aos nutrientes, disse que o produto é acompanhamento e não adicionado de vitaminas e minerais. A Mars Brasil (Ucle Ben’s) informou que não usa glutamato monossódico nos produtos e que o ingrediente não consta na embalagem do arroz.
Programa de prevenção a pragas
Em relação aos nutrientes, a Mars Brasil informou também que o arroz é acompanhamento, sendo necessários outros grupos de alimentos para se tornar uma refeição completa. Segundo a empresa o produto analisado não é mais fabricado desde 2008. Em relação ao glutamato monossódico, a Nestlé informa que cumpre o estabelecido pela Anvisa. A empresa informa ainda que conta com um programa específico de prevenção de pragas em suas fábricas. Procurada, a Blue Ville não falou sobre o assunto.
===================
Riscos da hipertensão
Doença já foi diagnosticada em mais de 30 milhões de brasileiros. Mas especialistas avisam que o número é subestimado, pois 50% dos portadores do mal não sabem do problema
Rio - Doença muitas vezes ‘silenciosa’, a hipertensão afeta cerca de 31 milhões de brasileiros, segundo dados do Ministério da Saúde. Apesar de alto, o índice pode estar subestimado: para a Sociedade Brasileira de Cardiologia, 50% dos hipertensos do País não sabem que sofrem do mal. Aproveitando que amanhã é o Dia Nacional de Prevenção e Combate à Hipertensão Arterial, especialistas alertam sobre a importância de exames regulares e de hábitos saudáveis para reduzir a incidência da doença.
Ainda de acordo com o ministério, na população de 55 a 64 anos, o índice de hipertensos sobe para 49% e, em idosos com mais de 65 anos, para 57%. De acordo com o presidente do Departamento de Hipertensão da Sociedade Brasileira de Cardiologia, Oswaldo Passareli Junior, aferir a pressão arterial é a melhor forma de diagnosticar a enfermidade. Ele lembra que pessoas de todas as idades devem realizar o exame ao menos uma vez ao ano e que índice acima de 14 por 8 já é considerado alto, mas não necessariamente indica hipertensão.
Ainda de acordo com o especialista, 95% dos pacientes hipertensos herdaram geneticamente a doença, e 5% adquiriram em virtude de outros problemas, como doença do sono e complicações renais. Passareli lembra que a incidência do mal é maior em pessoas negras.
“Sintomas como dor de cabeça, visão turva e tontura podem indicar hipertensão. O excesso de peso também favorece o desenvolvimento da doença. Às vezes, ela compromete outros órgãos, mas o ideal é não deixar chegar a esse ponto. Em caso de dúvida, a pessoa deve ir ao médico e realizar outros exames”, alerta.
ATENÇÃO
ALIMENTAÇÃO
Substitua o sal por temperos naturais, como ervas.
Evite comidas gordurosas, frituras e carnes salgadas.
Não abuse do álcool.
Prefira queijos brancos e pão integral.
MEDIÇÃO DA PRESSÃO
O paciente deve estar sentado, com as costas apoiadas, em repouso há 5 minutos e não pode falar nem estar com bexiga cheia.
Fique de olho para preservar a visão
Especialistas alertam que hábitos como pingar qualquer colírio ou comprar óculos sem o aval médico são prejudiciais à saúde ocular
Rio - Usar qualquer colírio indicado por amigos, fazer exame de vista em óticas sem a supervisão de um oftalmologista e comprar óculos de grau ou escuros em barracas de camelôs são alguns dos problemas que podem prejudicar a visão. Hoje, Dia Nacional da Saúde Ocular, especialistas alertam que os olhos podem revelar sintomas também de verminoses, hipertensão e até diabetes. Além disso, segundo a Organização Mundial de Saúde, com diagnóstico correto e um tratamento adequado, 80% dos casos de perda total da visão poderiam ser evitados.
“Geralmente, o foco desse exame rápido feito em óticas é a venda de óculos, e se perde a oportunidade de fazer diagnósticos importantes, como os de glaucoma e catarata”, diz o oftalmologista Renato Fernandes, da Oftalmo Day Tijuca.
Professor da Unifesp, o oftalmologista Paulo Augusto de Arruda Melo afirma que o uso errado do colírio é um dos problemas que preocupa o Conselho Brasileiro de Oftalmologia. “Algumas pessoas pingam o colírio no canto do olho, o que pode levar microorganismos da pele para o globo”, diz, acrescentando que a forma correta é abaixar a pálpebra inferior e pingar o remédio.
De acordo com Melo, outro erro grave é guardar colírios com produtos de limpeza. Ou confundi-lo com outros remédios. “Já tive mães que colocaram cola no olho do filho. E pessoas que pegaram colírio sem óculos e pingaram remédio contra micose no olho por distração”, alerta ele.
AUTOMEDICAÇÃO
A automedicação é outro risco. “Algumas pessoas acham que colírios são iguais. Mas não. Um colírio usado por uma pessoa que está com conjuntivite bacteriana não servirá para outra que tem conjuntivite viral. A automedicação piora o problema”, frisa Melo.
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Teste comprova malefícios dos refrigerantes
Bebidas contêm substâncias ligadas a câncer e hipertensão, entre outras doenças
Rio - Refrigerante em excesso pode causar danos ao organismo. A Associação Pro Teste Consumidores analisou 24 marcas e constatou que 7 têm benzeno — substância cancerígena. Também foram encontrados corantes ruins para crianças e altos níveis de açúcar, adoçante, sódio e conservantes.
Níveis de benzeno acima do aceitável foram vistos nas marcas Fanta Laranja Light e Sukita Zero. Amostras de Fanta Laranja e Sukita, normais, diet e light, tinham o corante amarelo crepúsculo, que pode causar hiperatividade em crianças.
Já o amarelo tartrazina, que pode causar alergias, foi encontrado em todas as versões do Grapette. A Pro Teste alertou que o ácido fosfórico dos refrigerante à base de cola reduz a absorção de cálcio, podendo causar osteoporose.
A associação analisou as versões tradicional e diet das marcas Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Coca Cola, Dolly Cola e Guaraná, Guaraná Kuat, Pepsi, Sukita, Fanta Laranja, Sprite, Grapette e Soda.
A Coca Cola (Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Fanta, Kuat e Sprite) informou que a quantidade de açúcar é suficiente para dar sabor à bebida e que os índices das outras substâncias são avaliados pelo Ministério da Saúde. A AmBev (Pepsi, Sukita e Soda) não comentou a pesquisa. O Grapette disse que os ingredientes usados são permitidos.
SUBSTÂNCIAS EM EXCESSO E MALES
AÇÚCAR
Pode causar Obesidade e diabetes. Versões normais de Coca, Pepsi, Kuat, Fanta, Sukita, Sprite e Soda.
ADOÇANTE
Afetaria o sistema nervoso. Aqua Zero Açúcar, Kuat Zero, Fanta Light, Soda Diet, Sprite Zero, Grapette (duas versões).
SÓDIO
Pode causar hipertensão. Aqua Zero Açúcar, H2OH, Coca (Ligh e Zero), todas as versões de Kuat, Fanta Laranja, Sukita, Soda, Sprite e Grapette.
BENZENO
Substância cancerígena. Sprite Zero e todas as versões de Fanta e Sukita.
CORANTES
Ligados a hiperatividade e alergia. Todas as versões de Fanta, Sukita e Grapette.
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Alerta para o arroz instantâneo
Teste indica altos índices de realçador de sabor que em excesso prejudica a saúde, poucos nutrientes e presença de partes de insetos em seis tipos do produto. Análise também mostra problema em um tipo de macarrão de pacote
Rio - Opção rápida para quem tem pouco tempo à refeição, os alimentos instantâneos podem não ser a escolha mais saudável, se consumidos diariamente. Pesquisa da Associação de Defesa do Consumidor Pro Teste analisou seis tipos de arroz e um de macarrão de pacote e constatou altos índices de realçador de sabor (glutamato monossódico), poucos nutrientes e falta de higiene. Além disso, em quase todas as amostras foram encontrados ácaros e partes de insetos.
Cada 225g da Pasta aos quatro Queijos da Maggi apresentou 17 fragmentos de insetos. Já em produtos do Tio João foram vistos ácaros. A associação analisou o Arroz à Gregra das marcas Blue Ville e Tio João, o Arroz de Carreteiro da Maggi e Tio João, a Pasta aos quatro Queijos da Maggi, além da Receitas do Chef Ervas Finas Uncle Ben’s e Arroz Ervas Final Tio João.
Segundo a pesquisa, todas as marcas avaliadas apresentaram glutamato monossódico, substância que, se consumida em excesso, pode causar alergias, náusea e dor de cabeça.
NEUROTOXINA
O Arroz Carreteiro Maggi apresentou 40g de aditivo por quilo de alimento, ou seja quatro vezes mais o limite europeu, que é de 10g por quilo. Já na Pasta aos quatro Queijos havia 20g de glutamato. A Pro Teste verificou ainda que os alimentos semiprontos não suprem as necessidades de nutrientes que o corpo precisa em uma refeição.
De acordo com a nutróloga Tamara Mazaracki, o glutamato monossódico é uma neurotoxina, que, se consumida em excesso, pode levar à perda de neurônios. Além disso, pode causar a chamada “síndrome do restaurante chinês”, caracterizada por vermelhidão facial, alergias, taquicardia, além de dor de cabeça e náuseas. “Ao comer uma única refeição carregada em glutamato monossódico, a pessoa pode sentir todos os sintomas”, alerta.
Já em relação aos insetos, a nutróloga afirma que eles não chegam a prejudicar a saúde, mas indicam que a higiene não está sendo feita corretamente. “Se o controle não for rigoroso, mais tarde a contaminação pode ser mais grave”, disse.
A Josapar (Tio João) informou que a Anvisa não estipula limite máximo para o glutamato monossódico. Com relação aos ácaros, a empresa garante que tem controle de pragas e que a contaminação pode ter ocorrido no local onde o produto foi adquirido.
Já em relação aos nutrientes, disse que o produto é acompanhamento e não adicionado de vitaminas e minerais. A Mars Brasil (Ucle Ben’s) informou que não usa glutamato monossódico nos produtos e que o ingrediente não consta na embalagem do arroz.
Programa de prevenção a pragas
Em relação aos nutrientes, a Mars Brasil informou também que o arroz é acompanhamento, sendo necessários outros grupos de alimentos para se tornar uma refeição completa. Segundo a empresa o produto analisado não é mais fabricado desde 2008. Em relação ao glutamato monossódico, a Nestlé informa que cumpre o estabelecido pela Anvisa. A empresa informa ainda que conta com um programa específico de prevenção de pragas em suas fábricas. Procurada, a Blue Ville não falou sobre o assunto.
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Riscos da hipertensão
Doença já foi diagnosticada em mais de 30 milhões de brasileiros. Mas especialistas avisam que o número é subestimado, pois 50% dos portadores do mal não sabem do problema
Rio - Doença muitas vezes ‘silenciosa’, a hipertensão afeta cerca de 31 milhões de brasileiros, segundo dados do Ministério da Saúde. Apesar de alto, o índice pode estar subestimado: para a Sociedade Brasileira de Cardiologia, 50% dos hipertensos do País não sabem que sofrem do mal. Aproveitando que amanhã é o Dia Nacional de Prevenção e Combate à Hipertensão Arterial, especialistas alertam sobre a importância de exames regulares e de hábitos saudáveis para reduzir a incidência da doença.
Ainda de acordo com o ministério, na população de 55 a 64 anos, o índice de hipertensos sobe para 49% e, em idosos com mais de 65 anos, para 57%. De acordo com o presidente do Departamento de Hipertensão da Sociedade Brasileira de Cardiologia, Oswaldo Passareli Junior, aferir a pressão arterial é a melhor forma de diagnosticar a enfermidade. Ele lembra que pessoas de todas as idades devem realizar o exame ao menos uma vez ao ano e que índice acima de 14 por 8 já é considerado alto, mas não necessariamente indica hipertensão.
Ainda de acordo com o especialista, 95% dos pacientes hipertensos herdaram geneticamente a doença, e 5% adquiriram em virtude de outros problemas, como doença do sono e complicações renais. Passareli lembra que a incidência do mal é maior em pessoas negras.
“Sintomas como dor de cabeça, visão turva e tontura podem indicar hipertensão. O excesso de peso também favorece o desenvolvimento da doença. Às vezes, ela compromete outros órgãos, mas o ideal é não deixar chegar a esse ponto. Em caso de dúvida, a pessoa deve ir ao médico e realizar outros exames”, alerta.
ATENÇÃO
ALIMENTAÇÃO
Substitua o sal por temperos naturais, como ervas.
Evite comidas gordurosas, frituras e carnes salgadas.
Não abuse do álcool.
Prefira queijos brancos e pão integral.
MEDIÇÃO DA PRESSÃO
O paciente deve estar sentado, com as costas apoiadas, em repouso há 5 minutos e não pode falar nem estar com bexiga cheia.
terça-feira, 12 de maio de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
QR Code
(Fonte: Wikipédia)
O QR Code (ou Código de Barras em 2D), é uma matriz ou código de barras bi-dimensional, criado pela empresa Japonesa Denso-Wave, em 1994. O QR vem de Quick Response, pois o código pode ser interpretado rapidamente, mesmo com imagens de baixa resolução, feitas por cameras digitais em formato VGA, como as de celulares. O QR Code é muito usado no Japão.
História
Inicialmente usados para catalogar diferentes partes na construção de veículos, hoje o QR Code é usado no gerenciamento de inventário em uma grande variedade de indústrias. Desde 2003, estão sendo desenvolvidas aplicações direcionadas para ajudar os usuários na entediante tarefa de adicionar dados em telefones celulares. Os QR Codes são muito comuns também em revistas e propagandas, onde usam-se os códigos para guardar endereços e URLs, além de informações pessoais detalhadas, no caso de cartões de visitas, facilitando muito a inserção destes dados em agendas de telefones celulares. Consumidores com programas de captura ou PCs com interface RS-232C, podem usar um scanner para capturar as imagens.
O padrão Japonês para QR Code, JIS X 0510, foi disponibilizado em Janeiro de 1999 e corresponde ao padrão internacional ISO/IEC 18004. Foi aprovado em Junho de 200. "QR Code é aberto para uso e sua patente, pela Denso-Wave, não é praticada." (retirado do site da Denso-Wave).
A banda Pet Shop Boys utilizou imagens do código QR no clipe da música "Integral". São dezenas de códigos que aparecem durante o clipe. Todas as imagens quando decodificadas apresentam links para diferentes sites, em geral tratando da questão da privacidade no mundo contemporâneo.
No Brasil, o primeiro anúncio publicitário a utilizar o código QR foi publicado pela Fast Shop em dezembro de 2007. Mais tarde a Nova Schin publicou um anúncio com o código em junho de 2008 e a Claro fez uma campanha utilizando o Código QR em novembro de 2008.
Também em novembro de 2008, durante o Salão do Automóvel, a Volkswagen aproveitou o código para uma pequena ação em sua estande.
O Jornal Atarde, localizado na cidade de Salvador - Bahia tem usado o QR Code desde dezembro de 2008.
Capacidade de armazenamento
Numérica - Max. 7.089 caracteres
Alfanumerica - Max. 4.296 caracteres
Binário (8 bits) - Max. 2.953 bytes
Kanji/Kana - Max. 1.817 caracteres
=====//=====
Quer gerar seus próprios códigos QR? http://mobilecodes.nokia.com/create.jsp
.
O QR Code (ou Código de Barras em 2D), é uma matriz ou código de barras bi-dimensional, criado pela empresa Japonesa Denso-Wave, em 1994. O QR vem de Quick Response, pois o código pode ser interpretado rapidamente, mesmo com imagens de baixa resolução, feitas por cameras digitais em formato VGA, como as de celulares. O QR Code é muito usado no Japão.História
Inicialmente usados para catalogar diferentes partes na construção de veículos, hoje o QR Code é usado no gerenciamento de inventário em uma grande variedade de indústrias. Desde 2003, estão sendo desenvolvidas aplicações direcionadas para ajudar os usuários na entediante tarefa de adicionar dados em telefones celulares. Os QR Codes são muito comuns também em revistas e propagandas, onde usam-se os códigos para guardar endereços e URLs, além de informações pessoais detalhadas, no caso de cartões de visitas, facilitando muito a inserção destes dados em agendas de telefones celulares. Consumidores com programas de captura ou PCs com interface RS-232C, podem usar um scanner para capturar as imagens.
O padrão Japonês para QR Code, JIS X 0510, foi disponibilizado em Janeiro de 1999 e corresponde ao padrão internacional ISO/IEC 18004. Foi aprovado em Junho de 200. "QR Code é aberto para uso e sua patente, pela Denso-Wave, não é praticada." (retirado do site da Denso-Wave).
A banda Pet Shop Boys utilizou imagens do código QR no clipe da música "Integral". São dezenas de códigos que aparecem durante o clipe. Todas as imagens quando decodificadas apresentam links para diferentes sites, em geral tratando da questão da privacidade no mundo contemporâneo.
No Brasil, o primeiro anúncio publicitário a utilizar o código QR foi publicado pela Fast Shop em dezembro de 2007. Mais tarde a Nova Schin publicou um anúncio com o código em junho de 2008 e a Claro fez uma campanha utilizando o Código QR em novembro de 2008.
Também em novembro de 2008, durante o Salão do Automóvel, a Volkswagen aproveitou o código para uma pequena ação em sua estande.
O Jornal Atarde, localizado na cidade de Salvador - Bahia tem usado o QR Code desde dezembro de 2008.
Capacidade de armazenamento
Numérica - Max. 7.089 caracteres
Alfanumerica - Max. 4.296 caracteres
Binário (8 bits) - Max. 2.953 bytes
Kanji/Kana - Max. 1.817 caracteres
=====//=====
Quer gerar seus próprios códigos QR? http://mobilecodes.nokia.com/create.jsp
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domingo, 3 de maio de 2009
Babado fortissimo!
Sabe por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
rs rs rs rs rs rs rs
(E pior que se eu continuar com esse tipo de piada lesa, vai findar é blogueiro ficando solteiro... rs rs rs)
Porque ela queria um homem mais maduro...
rs rs rs rs rs rs rs
(E pior que se eu continuar com esse tipo de piada lesa, vai findar é blogueiro ficando solteiro... rs rs rs)
sábado, 2 de maio de 2009
Sol eh bom demais!
(Historiador do cotidiano)
Tem dias que, puta que pariu, você levanta com o pé esquerdo. Logo dois. Acorda de mau humor, puto, estressado, e o dia está feio e meio. Pow, tudo para ser um dia chato.
Mas uma coisa que salva o dia é o sol. Sério mesmo. Estava precisando analisar uns documentos, e o que fiz? Fui pra varanda, sentei no chão e tomei quase 1h de sol.
D-E-L-Í-C-I-A !
Meu humor mudou completamente. Sol revitaliza, faz a gente sentir muito bem, é uma delícia!
E você, está esperando o que para ir tomar banho de sol?
Tem dias que, puta que pariu, você levanta com o pé esquerdo. Logo dois. Acorda de mau humor, puto, estressado, e o dia está feio e meio. Pow, tudo para ser um dia chato.
Mas uma coisa que salva o dia é o sol. Sério mesmo. Estava precisando analisar uns documentos, e o que fiz? Fui pra varanda, sentei no chão e tomei quase 1h de sol.
D-E-L-Í-C-I-A !
Meu humor mudou completamente. Sol revitaliza, faz a gente sentir muito bem, é uma delícia!
E você, está esperando o que para ir tomar banho de sol?
Pérolas / viver a vida!
(Historiador do cotidiano)
Entre prós e contras, o convívio humano é - entre tantas outras coisas - engraçado.
Hoje desci para tomar café-da-manhã pois cansei desse negócio de acordar e só tomar água. Quando cheguei lá fiz meu prato e sentei. Na mesa da frente tinha um casal com um casal de filhos (o menino mais velho e a menina mais nova, na casa de uns 4 ou 5 anos).
Em determinado instante o menino, já de bucho cheio, reclamou: "Ah, eu queria omelete, por quê eles não fizeram?", e a menina prontamente respondeu: "Deve ser porque eles estão sem massa de omeletes!"...
Estou rindo até agora.
:-)
Viver é divertido, é bom. Essas pequenas coisas nos fazem bem. Temos que parar de pensar que a vida se faz de grandes ou enormes momentos. Não é. A vida é feita de infinitos pequenos instantes, que temos que saboreá-los como se fosse nossa última refeição.
Não estou dizendo para vivermos a vida sem limites. Digo apenas que devemos viver a vida sem nos prendermos em miúcias, em besteiras que nos puxam pra trás e nos impedem de sermos felizes.
A felicidade está dentro de cada um de nós.
Então viva a vida, tenha responsabilidade e cumpra suas tarefas, mas se divirta. Não seja workahoolic (viciado em trabalho). Não seja perfeccionista, afinal não é possível ser perfeccionista e ser feliz.
E não tenha medo de fazer o que você acha certo. Mesmo que seja falar uma besteira que todos vão rir.
:-)
Abraços, e um excelente final de semana pra ti!
Entre prós e contras, o convívio humano é - entre tantas outras coisas - engraçado.
Hoje desci para tomar café-da-manhã pois cansei desse negócio de acordar e só tomar água. Quando cheguei lá fiz meu prato e sentei. Na mesa da frente tinha um casal com um casal de filhos (o menino mais velho e a menina mais nova, na casa de uns 4 ou 5 anos).
Em determinado instante o menino, já de bucho cheio, reclamou: "Ah, eu queria omelete, por quê eles não fizeram?", e a menina prontamente respondeu: "Deve ser porque eles estão sem massa de omeletes!"...
Estou rindo até agora.
:-)
Viver é divertido, é bom. Essas pequenas coisas nos fazem bem. Temos que parar de pensar que a vida se faz de grandes ou enormes momentos. Não é. A vida é feita de infinitos pequenos instantes, que temos que saboreá-los como se fosse nossa última refeição.
Não estou dizendo para vivermos a vida sem limites. Digo apenas que devemos viver a vida sem nos prendermos em miúcias, em besteiras que nos puxam pra trás e nos impedem de sermos felizes.
A felicidade está dentro de cada um de nós.
Então viva a vida, tenha responsabilidade e cumpra suas tarefas, mas se divirta. Não seja workahoolic (viciado em trabalho). Não seja perfeccionista, afinal não é possível ser perfeccionista e ser feliz.
E não tenha medo de fazer o que você acha certo. Mesmo que seja falar uma besteira que todos vão rir.
:-)
Abraços, e um excelente final de semana pra ti!
sexta-feira, 1 de maio de 2009
terça-feira, 21 de abril de 2009
Frase do dia
"Ninguém acredita na vida real"
(Pedro Bial, às 08:27hs do dia 21ABR2009, durante entrevista para Ana Maria Braga, no programa Mais Você)
(Pedro Bial, às 08:27hs do dia 21ABR2009, durante entrevista para Ana Maria Braga, no programa Mais Você)
Sobre o que blogar?
(Historiador do cotidiano)
Tanta coisa pra contar ao mesmo tempo que tão pouca... peço desculpas a vocês - prezados e queridos leitores - por não ter atualizado o blog com a freqüência que vocês merecem (e, principalmente, a freqüência que eu gostaria).
Como alguns de vocês sabem, não moro mais onde vocês passam férias. Então sinto muitas saudades de tudo e todos. Como venho de outra cultura, é mais fácil perceber algumas características daqui.
Enfim... o problema maior é que penso - diversas vezes ao dia - sobre temas que eu poderia blogar. O problema é que não adianta eu pensar em muitas coisas, se não blogar na hora (ou anotar num pedaço de papel).
Espero esta semana conseguir regular as publicações de textos autorais. Essa falta de publicar idéias minhas às vezes me corrói por dentro...
Desejo uma excelente semana para você que me lê!
Tanta coisa pra contar ao mesmo tempo que tão pouca... peço desculpas a vocês - prezados e queridos leitores - por não ter atualizado o blog com a freqüência que vocês merecem (e, principalmente, a freqüência que eu gostaria).
Como alguns de vocês sabem, não moro mais onde vocês passam férias. Então sinto muitas saudades de tudo e todos. Como venho de outra cultura, é mais fácil perceber algumas características daqui.
Enfim... o problema maior é que penso - diversas vezes ao dia - sobre temas que eu poderia blogar. O problema é que não adianta eu pensar em muitas coisas, se não blogar na hora (ou anotar num pedaço de papel).
Espero esta semana conseguir regular as publicações de textos autorais. Essa falta de publicar idéias minhas às vezes me corrói por dentro...
Desejo uma excelente semana para você que me lê!
quinta-feira, 16 de abril de 2009
domingo, 12 de abril de 2009
Na minha memoria não!
(Historiador do cotidiano)
São 22:09h de domingo, 12 de abril. Na Globo, no Fantástico, está passando uma reportagem sobre memória, e sobre a capacidade da ciência em apagar as memórias.
A possibilidade é intrigante. Num dos instantes o repórter pergunta: "Se você pudesse, o que apagaria da sua memória?"
A minha resposta é curta e grossa: "Nada!"
Tenho memórias ruins, mas quem não as tem? Pode ter sido um problema intestinal, uma dor, um chute no saco, uma desilusão (amorosa, religiosa, de amizade, ou o que for), pode ter sido algo que você fez, pode ter sido algo que fizeram contigo, pode ter sido muita coisa.
Mas o que eu apagaria? Absolutamente nada. Por que? Porque quem sou hoje em dia é fruto do que eu vivi. Tanto as coisas boas como as coisas ruins.
Eu sou hoje fruto do que vivi ontem. Sem o ontem eu não seria o que sou hoje, e não teria os parâmetros corretos para ser melhor amanhã.
Alterar recordações? Na minha memória não!
E na sua?
São 22:09h de domingo, 12 de abril. Na Globo, no Fantástico, está passando uma reportagem sobre memória, e sobre a capacidade da ciência em apagar as memórias.
A possibilidade é intrigante. Num dos instantes o repórter pergunta: "Se você pudesse, o que apagaria da sua memória?"
A minha resposta é curta e grossa: "Nada!"
Tenho memórias ruins, mas quem não as tem? Pode ter sido um problema intestinal, uma dor, um chute no saco, uma desilusão (amorosa, religiosa, de amizade, ou o que for), pode ter sido algo que você fez, pode ter sido algo que fizeram contigo, pode ter sido muita coisa.
Mas o que eu apagaria? Absolutamente nada. Por que? Porque quem sou hoje em dia é fruto do que eu vivi. Tanto as coisas boas como as coisas ruins.
Eu sou hoje fruto do que vivi ontem. Sem o ontem eu não seria o que sou hoje, e não teria os parâmetros corretos para ser melhor amanhã.
Alterar recordações? Na minha memória não!
E na sua?
quarta-feira, 8 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
Tabela internacional de graduação de macho
Tabela Internacional de Graduação de Macho
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
sábado, 14 de março de 2009
Viajar? GPS!
Extraído na íntegra de: http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/derspiegel/2009/03/14/ult2682u1105.jhtm
14/03/2009 - 00h03
Coordenadas de GPS são o novo destino de viagens
(Por: Stephan Orth)
Mapas são coisa do século passado. Hoje em dia, aventureiros com aparelhos de GPS estão conquistando novos territórios - as coordenadas dos mapas. No selvagem inverno russo, você pode ir aonde ninguém esteve antes, por exemplo, 59 graus norte, 35 graus leste.
Existem certos sons que um esquiador de cross-country definitivamente não quer escutar, especialmente quando o destino do dia está a 15 quilômetros de distância na natureza coberta de neve da Rússia. O rugido de um urso pardo - caçadores mataram dois não longe daqui no último outono - seria um desses sons. Outro seria o rosnado de um lobo.
Mas Vladimir Chernorutsky está preparado para animais selvagens. Ele trouxe uma pequena arma para espantar animais, vários disparadores de foguetes de artifício e uma dúzia de bombinhas de uma marca chamada "Morte Negra". Ele pretende usá-las se for necessário para assustar os predadores.
Mas um som especialmente desagradável, para o qual Vladimir não está preparado, é um estalo como o de um galho se quebrando, que ocorre exatamente a 59°01'01.8" de latitude norte e 35°03'57.9" de longitude leste, em uma solitária tarde de sábado. É o estalido seco de um esqui se partindo ao meio, logo atrás do calcanhar.
"Dimitri vai matar você", é a primeira reação de Vladimir ao acidente. Dimitri é o dono desses esquis estreitos de madeira branca e foi muito gentil de emprestá-los durante dois dias. Mas assassinato nas mãos de um moscovita furioso não é realmente o problema mais urgente nesse momento, já que Moscou está a cerca de 500 quilômetros de distância. O problema mais imediato está à frente, na forma de um enorme pântano que só pode ser atravessado no inverno, quando está congelado e coberto de neve.
O destino da viagem está no lado oposto do pântano, a cerca de 4,5 km de distância. O objetivo não é um pico de montanha nem um ponto com uma paisagem maravilhosa, mas uma coordenada geográfica: 59° norte, 35° leste. E Vladimir quer ser a primeira pessoa a atingir exatamente essa intersecção de linhas de latitude e longitude.
"Nerds" de geografia e exploradores amadores
"Caça de confluências" é o nome desse jogo, e a aventura começa com um equipamento de GPS para encontrar os pontos coordenados. A idéia foi de um americano chamado Alex Jarrett. Em fevereiro de 1996, Jarrett dirigiu pelos EUA em um carro com dispositivo de GPS, tirando fotos dos pontos onde se cruzam linhas de latitude e longitude com números inteiros. Então ele publicou essas fotos em um site na web. Outros viajantes amigos da tecnologia gradativamente seguiram seu exemplo, criando um "mapeamento organizado do mundo", como Jarrett chama a coleção global de fotografias e relatórios enviados por "nerds" de geografia e exploradores amadores.
"A idéia é conhecer um país não através de um guia, mas de mudanças na paisagem vistas a intervalos regulares, de intersecção em intersecção", diz Vladimir. O matemático de 48 anos, pai de dois filhos, é um assessor financeiro de várias empresas da Internet, mas também trabalha colateralmente como coordenador russo da confluence.org. Até agora ele visitou 80 pontos de confluência (CPs, na sigla em inglês) e foi o primeiro a alcançar 48 deles. "Eu costumava fazer isso no caminho quando estava de férias, e também um pouco de admirar paisagens", ele explica. "Mas ultimamente os próprios CPs têm sido o motivo da viagem."
Na verdade, não importa muito se há algo interessante para ver no destino dessa caçada guiada por satélite. Em um mundo onde há cada vez menos lugares não mapeados e visitados, esse tipo de expedição por GPS é uma oportunidade para uma pessoa comum se tornar um explorador. As pessoas viajaram à lua, ao topo do monte Everest e ao pólo norte, mas ainda há 10 mil pontos de confluência não explorados sobre o solo em todo o mundo. Os pontos que caem em corpos aquáticos só contam se estiverem bem próximos de um litoral.
"Sempre precisa haver um ponto de orientação na terra visível nas fotografias do local", diz Vladimir, explicando as regras do projeto. Ele avalia todas as tentativas feitas na Rússia, decidindo se serão aceitas e publicadas no site. Todos os 48 pontos de confluência da Alemanha já foram visitados, e no resto da Europa somente alguns pontos continuam inexplorados, por exemplo, junto aos litorais de Portugal e da Noruega.
De repente Vladimir para e tira uma foto de pinheiros que cercam densamente seu caminho. Eles não constituem uma foto especialmente incrível, mas a paisagem não é o que importa - isto, diz Vladimir, é exatamente a metade dos 8,65 km de seu carro até o objetivo.
De certa forma, a viagem continua mesmo com o esqui quebrado. Quase todo passo afunda na neve, às vezes até o quadril. Mas desistir não é uma opção - o simples percurso de Moscou no rumo noroeste na camionete Ford de Vladimir levou oito horas. Depois veio uma noite no hotel Comfort, em Ustyuzhna, população 2 mil, onde o simples fato de haver água morna coloca o quarto na categoria "luxo". No dia seguinte, uma partida antes do amanhecer para o trajeto de esqui na região de Vologda.
"É diferente das caminhadas porque aqui devemos ir sempre em linha reta o máximo possível, em vez de seguir um caminho", diz Vladimir. O destino está gravado em seu aparelho GPS e uma flecha mostra a direção e a distância. Ainda faltam exatamente 2,11 km, quando Vladimir, com os olhos azuis alertas e a barba de um antigo filósofo grego, anuncia cerimoniosamente: "Agora estamos exatamente no meio do oceano".
Pântano nevado
Ele tira outra foto com sua câmera digital. Os arredores consistem em um campo nevado aparentemente interminável, com apenas alguns arbustos espalhados e galhos que se erguem como esqueletos na vastidão. "Oceano" é o nome do pântano, que hoje está enterrado sob meio metro de neve. O pântano é profundo? "Sim, bastante, certamente vários metros", responde Vladimir.
Mas esse fato não parece incomodá-lo. Afinal, não é ele que afunda na neve praticamente a cada passo. E seus pensamentos estão longe: "Ninguém esteve neste lugar antes. No verão é impossível chegar aqui, e no inverno não há absolutamente um motivo". Ele sorri feliz e continua pela paisagem branca em seus esquis largos de madeira. As presilhas de metal que unem suas botas aos esquis rangem a cada passo. Mais dois quilômetros. Depois apenas 995 metros, depois 500, 200. Nos últimos metros ele deixa a área do pântano e entra novamente em uma floresta espessa.
"Cem metros... conseguimos", Vladimir diz finalmente. Nesse raio a tentativa é considerada um êxito. Agora é a hora da "dança da confluência", a busca pela intersecção exata e a visão dos dez zeros no mostrador do GPS. Mantendo o olhar em uma bússola e no GPS amarelo ao mesmo tempo, Vladimir corre entre os arbustos, cai, levanta-se, faz algumas curvas em 90 graus e então para. Seu GPS mostra as coordenadas 59°00'00.0" N e 35°00'00.0" E. "Parabéns", ele grita, "seu primeiro ponto de confluência!"
Pinheiros cercam o lugar, com suas agulhas pesadas de neve. Realmente se parece com 59 N, 36 E, Vladimir admite. "Não é um lugar especial", ele diz, "é apenas virtual." Então ele atira dois fogos "Morte Negra" um depois do outro sobre o chão da floresta coberto de neve. O barulho rompe o silêncio como bombas explodindo. Vladimir comemora seu sucesso com um cigarro e uma barra de chocolate. Ele tira fotos nas quatro direções cardeais como prova para seu relatório online - esta é a 49ª vez que Vladimir Chernorutsky foi a primeira pessoa a alcançar um ponto de intersecção até então inexplorado. "Você tem de ser meio louco", ele admite. Então atira outra bombinha contra um pinheiro.
Tradução: Luiz Roberto Mendes Gonçalves
14/03/2009 - 00h03
Coordenadas de GPS são o novo destino de viagens
(Por: Stephan Orth)
Mapas são coisa do século passado. Hoje em dia, aventureiros com aparelhos de GPS estão conquistando novos territórios - as coordenadas dos mapas. No selvagem inverno russo, você pode ir aonde ninguém esteve antes, por exemplo, 59 graus norte, 35 graus leste.
Existem certos sons que um esquiador de cross-country definitivamente não quer escutar, especialmente quando o destino do dia está a 15 quilômetros de distância na natureza coberta de neve da Rússia. O rugido de um urso pardo - caçadores mataram dois não longe daqui no último outono - seria um desses sons. Outro seria o rosnado de um lobo.
Mas Vladimir Chernorutsky está preparado para animais selvagens. Ele trouxe uma pequena arma para espantar animais, vários disparadores de foguetes de artifício e uma dúzia de bombinhas de uma marca chamada "Morte Negra". Ele pretende usá-las se for necessário para assustar os predadores.
Mas um som especialmente desagradável, para o qual Vladimir não está preparado, é um estalo como o de um galho se quebrando, que ocorre exatamente a 59°01'01.8" de latitude norte e 35°03'57.9" de longitude leste, em uma solitária tarde de sábado. É o estalido seco de um esqui se partindo ao meio, logo atrás do calcanhar.
"Dimitri vai matar você", é a primeira reação de Vladimir ao acidente. Dimitri é o dono desses esquis estreitos de madeira branca e foi muito gentil de emprestá-los durante dois dias. Mas assassinato nas mãos de um moscovita furioso não é realmente o problema mais urgente nesse momento, já que Moscou está a cerca de 500 quilômetros de distância. O problema mais imediato está à frente, na forma de um enorme pântano que só pode ser atravessado no inverno, quando está congelado e coberto de neve.
O destino da viagem está no lado oposto do pântano, a cerca de 4,5 km de distância. O objetivo não é um pico de montanha nem um ponto com uma paisagem maravilhosa, mas uma coordenada geográfica: 59° norte, 35° leste. E Vladimir quer ser a primeira pessoa a atingir exatamente essa intersecção de linhas de latitude e longitude.
"Nerds" de geografia e exploradores amadores
"Caça de confluências" é o nome desse jogo, e a aventura começa com um equipamento de GPS para encontrar os pontos coordenados. A idéia foi de um americano chamado Alex Jarrett. Em fevereiro de 1996, Jarrett dirigiu pelos EUA em um carro com dispositivo de GPS, tirando fotos dos pontos onde se cruzam linhas de latitude e longitude com números inteiros. Então ele publicou essas fotos em um site na web. Outros viajantes amigos da tecnologia gradativamente seguiram seu exemplo, criando um "mapeamento organizado do mundo", como Jarrett chama a coleção global de fotografias e relatórios enviados por "nerds" de geografia e exploradores amadores.
"A idéia é conhecer um país não através de um guia, mas de mudanças na paisagem vistas a intervalos regulares, de intersecção em intersecção", diz Vladimir. O matemático de 48 anos, pai de dois filhos, é um assessor financeiro de várias empresas da Internet, mas também trabalha colateralmente como coordenador russo da confluence.org. Até agora ele visitou 80 pontos de confluência (CPs, na sigla em inglês) e foi o primeiro a alcançar 48 deles. "Eu costumava fazer isso no caminho quando estava de férias, e também um pouco de admirar paisagens", ele explica. "Mas ultimamente os próprios CPs têm sido o motivo da viagem."
Na verdade, não importa muito se há algo interessante para ver no destino dessa caçada guiada por satélite. Em um mundo onde há cada vez menos lugares não mapeados e visitados, esse tipo de expedição por GPS é uma oportunidade para uma pessoa comum se tornar um explorador. As pessoas viajaram à lua, ao topo do monte Everest e ao pólo norte, mas ainda há 10 mil pontos de confluência não explorados sobre o solo em todo o mundo. Os pontos que caem em corpos aquáticos só contam se estiverem bem próximos de um litoral.
"Sempre precisa haver um ponto de orientação na terra visível nas fotografias do local", diz Vladimir, explicando as regras do projeto. Ele avalia todas as tentativas feitas na Rússia, decidindo se serão aceitas e publicadas no site. Todos os 48 pontos de confluência da Alemanha já foram visitados, e no resto da Europa somente alguns pontos continuam inexplorados, por exemplo, junto aos litorais de Portugal e da Noruega.
De repente Vladimir para e tira uma foto de pinheiros que cercam densamente seu caminho. Eles não constituem uma foto especialmente incrível, mas a paisagem não é o que importa - isto, diz Vladimir, é exatamente a metade dos 8,65 km de seu carro até o objetivo.
De certa forma, a viagem continua mesmo com o esqui quebrado. Quase todo passo afunda na neve, às vezes até o quadril. Mas desistir não é uma opção - o simples percurso de Moscou no rumo noroeste na camionete Ford de Vladimir levou oito horas. Depois veio uma noite no hotel Comfort, em Ustyuzhna, população 2 mil, onde o simples fato de haver água morna coloca o quarto na categoria "luxo". No dia seguinte, uma partida antes do amanhecer para o trajeto de esqui na região de Vologda.
"É diferente das caminhadas porque aqui devemos ir sempre em linha reta o máximo possível, em vez de seguir um caminho", diz Vladimir. O destino está gravado em seu aparelho GPS e uma flecha mostra a direção e a distância. Ainda faltam exatamente 2,11 km, quando Vladimir, com os olhos azuis alertas e a barba de um antigo filósofo grego, anuncia cerimoniosamente: "Agora estamos exatamente no meio do oceano".
Pântano nevado
Ele tira outra foto com sua câmera digital. Os arredores consistem em um campo nevado aparentemente interminável, com apenas alguns arbustos espalhados e galhos que se erguem como esqueletos na vastidão. "Oceano" é o nome do pântano, que hoje está enterrado sob meio metro de neve. O pântano é profundo? "Sim, bastante, certamente vários metros", responde Vladimir.
Mas esse fato não parece incomodá-lo. Afinal, não é ele que afunda na neve praticamente a cada passo. E seus pensamentos estão longe: "Ninguém esteve neste lugar antes. No verão é impossível chegar aqui, e no inverno não há absolutamente um motivo". Ele sorri feliz e continua pela paisagem branca em seus esquis largos de madeira. As presilhas de metal que unem suas botas aos esquis rangem a cada passo. Mais dois quilômetros. Depois apenas 995 metros, depois 500, 200. Nos últimos metros ele deixa a área do pântano e entra novamente em uma floresta espessa.
"Cem metros... conseguimos", Vladimir diz finalmente. Nesse raio a tentativa é considerada um êxito. Agora é a hora da "dança da confluência", a busca pela intersecção exata e a visão dos dez zeros no mostrador do GPS. Mantendo o olhar em uma bússola e no GPS amarelo ao mesmo tempo, Vladimir corre entre os arbustos, cai, levanta-se, faz algumas curvas em 90 graus e então para. Seu GPS mostra as coordenadas 59°00'00.0" N e 35°00'00.0" E. "Parabéns", ele grita, "seu primeiro ponto de confluência!"
Pinheiros cercam o lugar, com suas agulhas pesadas de neve. Realmente se parece com 59 N, 36 E, Vladimir admite. "Não é um lugar especial", ele diz, "é apenas virtual." Então ele atira dois fogos "Morte Negra" um depois do outro sobre o chão da floresta coberto de neve. O barulho rompe o silêncio como bombas explodindo. Vladimir comemora seu sucesso com um cigarro e uma barra de chocolate. Ele tira fotos nas quatro direções cardeais como prova para seu relatório online - esta é a 49ª vez que Vladimir Chernorutsky foi a primeira pessoa a alcançar um ponto de intersecção até então inexplorado. "Você tem de ser meio louco", ele admite. Então atira outra bombinha contra um pinheiro.
Tradução: Luiz Roberto Mendes Gonçalves
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