segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Esclarecedor...
(Clique na imagem para vê-la em tamanho maior)
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domingo, 20 de fevereiro de 2011
Uso de uniforme militar por civis É CRIME !
(Historiador do cotidiano)
Lembro aos meus queridos leitores que usar uniformes militares, sem ser militar, É CRIME !!!
De acordo com a Lei Federal nº 6.880 de 09 de dezembro de 1980, Art. 73º, é prerrogativa exclusiva dos militares o uso de uniformes militares; e o Art. 76º especifica que é crime o uso de tais uniformes, insígnias e etc. por quem não tiver direito (civis e afins).
Sugiro que vocês não usem, não recomendem o uso nem nada, o uso de uniformes militares, sob pena de cometerem crime previsto em lei.
Abraços, e um excelente domingo!
Lembro aos meus queridos leitores que usar uniformes militares, sem ser militar, É CRIME !!!
De acordo com a Lei Federal nº 6.880 de 09 de dezembro de 1980, Art. 73º, é prerrogativa exclusiva dos militares o uso de uniformes militares; e o Art. 76º especifica que é crime o uso de tais uniformes, insígnias e etc. por quem não tiver direito (civis e afins).
Sugiro que vocês não usem, não recomendem o uso nem nada, o uso de uniformes militares, sob pena de cometerem crime previsto em lei.
Abraços, e um excelente domingo!
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
Porque namorar um barrigudinho
Recebi isto por e-mail, achei muito esclarecedor para as mulheres, então repasso abaixo. Espero que gostem e, minhas leitoras, espero que seja esclarecedor e possibilite uma revisão nos vossos conceitos.
:-)
==============================================
A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!
(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ídolo: "Homer Simpson".
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
:-)
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A VANTAGEM DE NAMORAR UM BARRIGUDINHO!!!
(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!
Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ídolo: "Homer Simpson".
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Alguém me explique por favor
(Historiador do cotidiano)
Alguém me explique por favor...
...estou envolvido num projeto semelhante ao que a nossa instituição irmã executa...
...usamos os mesmos softwares que eles...
...temos os mesmos procedimentos que eles...
...usamos o mesmo banco de dados deles...
...temos rotina de trabalho igual a deles...
...temos todo o resto igual ao deles...
...e eu não posso botar o ar-condicionado na mesma temperatura da deles, mesmo tendo menos pessoas na sala???
Alguém me explique aí por favor; porque eu mesmo não consigo entender, nem quero virar pingüim!
Alguém me explique por favor...
...estou envolvido num projeto semelhante ao que a nossa instituição irmã executa...
...usamos os mesmos softwares que eles...
...temos os mesmos procedimentos que eles...
...usamos o mesmo banco de dados deles...
...temos rotina de trabalho igual a deles...
...temos todo o resto igual ao deles...
...e eu não posso botar o ar-condicionado na mesma temperatura da deles, mesmo tendo menos pessoas na sala???
Alguém me explique aí por favor; porque eu mesmo não consigo entender, nem quero virar pingüim!
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
Brigas x MSN
(Historiador do cotidiano)
Olá pessoas, boa noite. Já postei alguns artigos aqui sobre problemas em relacionamentos (desde meras amizades a até relacionamentos amorosos). Devido a reclamações recentes vamos a mais um esclarecimento. Atenção meninas: segue abaixo mais uma revelação de como nós, homens, machos da mais fina qualidade, pensamos!
As mulheres gostam de falar. Céus como elas falam. Enquanto - segundo estudos científicos - nós homens temos a necessidade de falar, no máximo, umas mil palavras; mulheres (conforme o mesmo estudo) falam, no mínimo, umas 4 mil! E, como todo mundo já percebeu, essa contagem inclui os meios digitais de comunicação (e-mail, msn, etc e tal).
O problema não é quando está tudo ótimo e uma mulher começa a falar sem parar no msn. Você simplesmente liga um som que goste, lê alguma coisa na Wikipédia, e depois volta no bate-papo - quase sem problema algum. O problema é quando, durante o bate-papo, se comete a estupidez de discutir com uma mulher.
Não vou entrar no mérito da mulher conseguir, ou não, ter um diálogo lógico baseado em raciocínio organizado (ao invés de mero despejo sentimental). Esse ponto será abordado em artigo posterior.
A questão se complica quanto ao acúmulo de raiva: os homens tentam seguir um raciocínio lógico enquanto as mulheres enveredam pelo caminho emocional. Acontece o óbvio: o homem se aborrece e finda saindo do bate-papo. E vai fazer alguma outra coisa que não tenha nada a ver, tipo jogar videogame, dirigir à toa, tomar uma com algum amigo, sei lá, existem N possibilidades.
Para o homem a briga terminou, e qualquer coisa que vier depois é briga nova, e pronto, ponto final. Guardar rancor só faz mal. Por isso nós homens não ficamos "mastigando" assuntos.
Já as mulheres simplesmente não conseguem esquecer: elas ficam mastigando (segundo um amigo meu, elas "ruminam" os assuntos ruins) os assuntos por horas e horas. O que acontece? Voltamos à questão das QUATRO MIL PALAVRAS diárias... as mulheres não se dão por felizes de discutirem no bate-papo quando estamos conectados, então o que elas fazem?
ELAS CONTINUAM A TECLAR!!! Misturam todos os assuntos (até coisas do passado, que já estão resolvidas; e assuntos sem conexão) e "vomitam" aquilo no bate-papo. O que acontece? Os homens se aborrecem com o bate-papo inicial. Quando chegam no computador de novo - com a cabeça completamente fria - recebem aquela enxurrada de mensagens, ainda relacionadas à briga.
Então vamos à linha do tempo:
1. Bate-papo começa;
2. Inicia-se a briga;
3. O homem sai do bate-papo;
4. O homem vai atrás de algum hobbie (ou pra sua "caixa do nada", conforme esclarecimento por Mark Gungor no vídeo http://www.youtube.com/watch?v=RLbOuHX8rMA);
5. A mulher fica mastigando o assunto;
6. O homem esqueceu a briga, e considera o assunto resolvido;
7. A mulher despeja (ou "vomita", se preferir) N palavras no bate-papo;
8. O homem volta, e recebe aquela carga de raiva das mensagens da mulher;
9. O homem reacende, imediatamente, o mesmo nível de estresse da hora da briga; e
10. O homem fica indelicado com a mulher, e a trata com aspereza por ainda estar puto com a briga (e com a continuação dela, à revelia).
É nessa hora que eu pergunto às minhas leitorAs: e aí? Adiantou brigar? Adiantou "desabafar" tudo e deixar o cara ainda mais puto? Essa sua atitude de "desabafar" vai resolver ou só vai piorar o problema? (se vocês mulheres ainda tiverem dúvida, a resposta correta é: só vai piorar, sempre!)
Então da próxima vez que vocês - principalmente as mulheres - desejarem despejar algum assunto numa conversa digital/virtual, por favor pensem 2, 3 ou mesmo 10 vezes antes de fazerem isso: você poderá criar fissões irreparáveis no seu relacionamento.
Ou seja: POR FAVOR, depois que nós deconectarmos do msn, não escreva mais nada!!! Só vai piorar tudo quando chegarmos e lermos uma "continuação" da briga.
E você? Como se relaciona com seus pares?
(Informações adicionais: sugiro assistir ao vídeo do Mark Gungor sobre as diferenças entre o cérebro masculino e o feminino: http://www.youtube.com/watch?v=RLbOuHX8rMA)
Abraços pra você, e te desejo uma excelente semana!!!
Fique sempre com Deus!
Olá pessoas, boa noite. Já postei alguns artigos aqui sobre problemas em relacionamentos (desde meras amizades a até relacionamentos amorosos). Devido a reclamações recentes vamos a mais um esclarecimento. Atenção meninas: segue abaixo mais uma revelação de como nós, homens, machos da mais fina qualidade, pensamos!
As mulheres gostam de falar. Céus como elas falam. Enquanto - segundo estudos científicos - nós homens temos a necessidade de falar, no máximo, umas mil palavras; mulheres (conforme o mesmo estudo) falam, no mínimo, umas 4 mil! E, como todo mundo já percebeu, essa contagem inclui os meios digitais de comunicação (e-mail, msn, etc e tal).
O problema não é quando está tudo ótimo e uma mulher começa a falar sem parar no msn. Você simplesmente liga um som que goste, lê alguma coisa na Wikipédia, e depois volta no bate-papo - quase sem problema algum. O problema é quando, durante o bate-papo, se comete a estupidez de discutir com uma mulher.
Não vou entrar no mérito da mulher conseguir, ou não, ter um diálogo lógico baseado em raciocínio organizado (ao invés de mero despejo sentimental). Esse ponto será abordado em artigo posterior.
A questão se complica quanto ao acúmulo de raiva: os homens tentam seguir um raciocínio lógico enquanto as mulheres enveredam pelo caminho emocional. Acontece o óbvio: o homem se aborrece e finda saindo do bate-papo. E vai fazer alguma outra coisa que não tenha nada a ver, tipo jogar videogame, dirigir à toa, tomar uma com algum amigo, sei lá, existem N possibilidades.
Para o homem a briga terminou, e qualquer coisa que vier depois é briga nova, e pronto, ponto final. Guardar rancor só faz mal. Por isso nós homens não ficamos "mastigando" assuntos.
Já as mulheres simplesmente não conseguem esquecer: elas ficam mastigando (segundo um amigo meu, elas "ruminam" os assuntos ruins) os assuntos por horas e horas. O que acontece? Voltamos à questão das QUATRO MIL PALAVRAS diárias... as mulheres não se dão por felizes de discutirem no bate-papo quando estamos conectados, então o que elas fazem?
ELAS CONTINUAM A TECLAR!!! Misturam todos os assuntos (até coisas do passado, que já estão resolvidas; e assuntos sem conexão) e "vomitam" aquilo no bate-papo. O que acontece? Os homens se aborrecem com o bate-papo inicial. Quando chegam no computador de novo - com a cabeça completamente fria - recebem aquela enxurrada de mensagens, ainda relacionadas à briga.
Então vamos à linha do tempo:
1. Bate-papo começa;
2. Inicia-se a briga;
3. O homem sai do bate-papo;
4. O homem vai atrás de algum hobbie (ou pra sua "caixa do nada", conforme esclarecimento por Mark Gungor no vídeo http://www.youtube.com/watch?v=RLbOuHX8rMA);
5. A mulher fica mastigando o assunto;
6. O homem esqueceu a briga, e considera o assunto resolvido;
7. A mulher despeja (ou "vomita", se preferir) N palavras no bate-papo;
8. O homem volta, e recebe aquela carga de raiva das mensagens da mulher;
9. O homem reacende, imediatamente, o mesmo nível de estresse da hora da briga; e
10. O homem fica indelicado com a mulher, e a trata com aspereza por ainda estar puto com a briga (e com a continuação dela, à revelia).
É nessa hora que eu pergunto às minhas leitorAs: e aí? Adiantou brigar? Adiantou "desabafar" tudo e deixar o cara ainda mais puto? Essa sua atitude de "desabafar" vai resolver ou só vai piorar o problema? (se vocês mulheres ainda tiverem dúvida, a resposta correta é: só vai piorar, sempre!)
Então da próxima vez que vocês - principalmente as mulheres - desejarem despejar algum assunto numa conversa digital/virtual, por favor pensem 2, 3 ou mesmo 10 vezes antes de fazerem isso: você poderá criar fissões irreparáveis no seu relacionamento.
Ou seja: POR FAVOR, depois que nós deconectarmos do msn, não escreva mais nada!!! Só vai piorar tudo quando chegarmos e lermos uma "continuação" da briga.
E você? Como se relaciona com seus pares?
(Informações adicionais: sugiro assistir ao vídeo do Mark Gungor sobre as diferenças entre o cérebro masculino e o feminino: http://www.youtube.com/watch?v=RLbOuHX8rMA)
Abraços pra você, e te desejo uma excelente semana!!!
Fique sempre com Deus!
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