NOVO GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
segunda-feira, 1 de junho de 2009
domingo, 31 de maio de 2009
Registro historico
(Historiador do cotidiano)
É... com algum pesar vejo que o Brasil será sede de copa do mundo. Fico triste de saber disso, visto que as copas acontecem nos anos de eleição presidencial, além disso os jogos servirão para distrair a população de falcatruas terríveis dos políticos.
Os romanos já ensinaram há muitos séculos atrás: "pão e circo".
Mas enfim, o post de hoje é para conclamar você! Sim, você mesmo que me lê! Te conclamo a fazer um registro histórico em prol da memória da nossa Nação! Pegue uma máquina fotográfica e saia documentando completamente sua cidade.
A cada nova obra, pro-copa, fotografe a obra, como era antes, como ficou depois, tudo. Fotografe TUDO!
Cada fotografia dessa servirá de registro histórico. Cada imagem marcará quem nós éramos, e quem nós seremos. Ganha a História, e ganham todos os brasileiros: nós, nossos filhos, netos e posteriores gerações.
O Brasil conta contigo! Fotografe!
Abraços, e uma excelente semana pra ti!
.
É... com algum pesar vejo que o Brasil será sede de copa do mundo. Fico triste de saber disso, visto que as copas acontecem nos anos de eleição presidencial, além disso os jogos servirão para distrair a população de falcatruas terríveis dos políticos.
Os romanos já ensinaram há muitos séculos atrás: "pão e circo".
Mas enfim, o post de hoje é para conclamar você! Sim, você mesmo que me lê! Te conclamo a fazer um registro histórico em prol da memória da nossa Nação! Pegue uma máquina fotográfica e saia documentando completamente sua cidade.
A cada nova obra, pro-copa, fotografe a obra, como era antes, como ficou depois, tudo. Fotografe TUDO!
Cada fotografia dessa servirá de registro histórico. Cada imagem marcará quem nós éramos, e quem nós seremos. Ganha a História, e ganham todos os brasileiros: nós, nossos filhos, netos e posteriores gerações.
O Brasil conta contigo! Fotografe!
Abraços, e uma excelente semana pra ti!
.
sábado, 30 de maio de 2009
Conselhos de advogado
Acho que já postei isso aqui outro dia, mas como são informações importantes, vou repostar:
CONSELHO DE ADVOGADO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
CONSELHO DE ADVOGADO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Novo golpe
NOVO GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Troque 1 parlamentar por 344 professores
Repasso o que recebi por e-mail:
============================================
TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES
Prezado amigo!
Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano.. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.
COMO VOCE VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??
REPASSEM, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!
E o pior é que para acabar com a farra das passagens aéreas, os nobres Deputados (sangue-sugas do país) estão reinvidicando aumento de salários. Pode??
============================================
Troque um parlamentar por 344 professores
REPASSO com solidária revolta! TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES
Prezado amigo!
Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano.. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.
COMO VOCE VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??
REPASSEM, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!
E o pior é que para acabar com a farra das passagens aéreas, os nobres Deputados (sangue-sugas do país) estão reinvidicando aumento de salários. Pode??
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Nova campanha
(Historiador do cotidiano)
Este blog passa, a partir de agora, a participar de mais uma campanha. Este blog agora assina embaixo do cartaz do deputado carioca Jairo Bolsonaro:
Este blog passa, a partir de agora, a participar de mais uma campanha. Este blog agora assina embaixo do cartaz do deputado carioca Jairo Bolsonaro:
"DESAPARECIDOS DO ARAGUAIA
Quem procura osso é cachorro"
Quem procura osso é cachorro"
segunda-feira, 25 de maio de 2009
FELIZ DIA DO ORGULHO NERD
(Historiador do cotidiano)
FELIZ DIA DO ORGULHO NERD!
O dia do orgulho nerd, 25 de maio, data da exibição do 1º filme de Guerra nas Estrelas (Episódio IV), que aconteceu nos Estados Unidos em 1977. Afinal, nerd que é nerd assistiu os SEIS filmes de Guerra nas Estrelas, além do filme das guerras clônicas, e também assistiu (senão todos) alguns episódios do desenho das guerras clônicas que antes passava no Cartoon Network e agora passa na TV Globinho.
O nerd não precisa ser trekker, mas é quase inevitável que ele conheça a saudação.
Então, meu caro leitor, se você é um nerd, então... MEUS PARABÉNS!
Ser nerd não é demérito, é um estilo de vida. Se as outras pessoas não reconhecem seu valor, acredite, elas não sabem o que estão perdendo!
Abraços, e uma excelente segunda-feira pra ti!
=================================================
Extraído de: http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd
DIA DO ORGULHO NERD
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Este artigo foi inicialmente traduzido a partir do artigo da Wikipédia em inglês cujo título é Nerd Pride Day, especificamente a partir desta versão.
O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).[1]
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977.
Índice
1 Origens
2 Comemorações de 2007
3 2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
4 Direitos e deveres dos nerds
5 Referências
Origens
Em 2006, este dia foi celebrado pela primeira vez em toda a Espanha e na internet, graças à publicidade dada por alguns meios, como:
Salas, Javier. "Comecocos y mangas toman la calle: la revancha de los frikis", Telecinco, 2006-5-26. Página visitada em 2006-05-26.
Perez, Javier. "Orgullo friki", El Mundo, 2006-5-26. Página visitada em 2005-05-26.
Ramos, David. "25 de mayo: Día del Orgullo Friki", 20minutos, 2006-5-25. Página visitada em 2005-05-25.
A maior concentração aconteceu em Madri, onde 300 Nerds demonstraram seu orgulho com um pacman humano.
Comemorações de 2007
Em a celebração contou com mais ajuda de instituições oficiais (como o Circo Price, de Madri) e teve comemoração mais ampla por toda a Espanha. Atividades oficiais foram anunciadas no Pilar de la Horadada, Cádiz, Huesca, Calaf, Huelva, e Valência. Houve uma campanha Doação de Sangue Nerd. Entre outros atos, foi exibido o filme Gritos no corredor.
2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
Em 2008, o Dia do Orgulho Nerd atravessou o Atlântico e foi comemorado oficialmente na América, onde foi divulgado por numerosos blogers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay. O matemático e autor John Derbyshire, vencedor do Prêmio Livro de Euler e blogger geek, anunciou [2] que apareceria na parada da Quinta Avenida, vestido de número 57, na ala dos números primos - o que fez alguns bloggers dizerem que iriam procurá-lo.
Direitos e deveres dos nerds
Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:
Direitos:
O direito de ser ainda mais nerd.
O direito de não sair de casa.
O direto de não ter um par romântico e de ser virgem.
O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
O direito de se associar a outros nerds.
O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
O direito de não ter que estar "no estilo".
O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
O direito de expressar sua nerdice.
O direito de dominar o mundo.
Deveres:
Ser nerd, não importa o quê.
Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
Tentar dominar o mundo!
Referências
↑ 25 de mayo: Día del Orgullo Friki - 20minutos.es
↑ "Hug a Geek", The Corner, Thursday May 22, 2008, 8:44 am
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd"
.
FELIZ DIA DO ORGULHO NERD!
O dia do orgulho nerd, 25 de maio, data da exibição do 1º filme de Guerra nas Estrelas (Episódio IV), que aconteceu nos Estados Unidos em 1977. Afinal, nerd que é nerd assistiu os SEIS filmes de Guerra nas Estrelas, além do filme das guerras clônicas, e também assistiu (senão todos) alguns episódios do desenho das guerras clônicas que antes passava no Cartoon Network e agora passa na TV Globinho.
O nerd não precisa ser trekker, mas é quase inevitável que ele conheça a saudação.
Então, meu caro leitor, se você é um nerd, então... MEUS PARABÉNS!
Ser nerd não é demérito, é um estilo de vida. Se as outras pessoas não reconhecem seu valor, acredite, elas não sabem o que estão perdendo!
Abraços, e uma excelente segunda-feira pra ti!
=================================================
Extraído de: http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd
DIA DO ORGULHO NERD
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Este artigo foi inicialmente traduzido a partir do artigo da Wikipédia em inglês cujo título é Nerd Pride Day, especificamente a partir desta versão.
O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).[1]
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977.
Índice
1 Origens
2 Comemorações de 2007
3 2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
4 Direitos e deveres dos nerds
5 Referências
Origens
Em 2006, este dia foi celebrado pela primeira vez em toda a Espanha e na internet, graças à publicidade dada por alguns meios, como:
Salas, Javier. "Comecocos y mangas toman la calle: la revancha de los frikis", Telecinco, 2006-5-26. Página visitada em 2006-05-26.
Perez, Javier. "Orgullo friki", El Mundo, 2006-5-26. Página visitada em 2005-05-26.
Ramos, David. "25 de mayo: Día del Orgullo Friki", 20minutos, 2006-5-25. Página visitada em 2005-05-25.
A maior concentração aconteceu em Madri, onde 300 Nerds demonstraram seu orgulho com um pacman humano.
Comemorações de 2007
Em a celebração contou com mais ajuda de instituições oficiais (como o Circo Price, de Madri) e teve comemoração mais ampla por toda a Espanha. Atividades oficiais foram anunciadas no Pilar de la Horadada, Cádiz, Huesca, Calaf, Huelva, e Valência. Houve uma campanha Doação de Sangue Nerd. Entre outros atos, foi exibido o filme Gritos no corredor.
2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
Em 2008, o Dia do Orgulho Nerd atravessou o Atlântico e foi comemorado oficialmente na América, onde foi divulgado por numerosos blogers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay. O matemático e autor John Derbyshire, vencedor do Prêmio Livro de Euler e blogger geek, anunciou [2] que apareceria na parada da Quinta Avenida, vestido de número 57, na ala dos números primos - o que fez alguns bloggers dizerem que iriam procurá-lo.
Direitos e deveres dos nerds
Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:
Direitos:
O direito de ser ainda mais nerd.
O direito de não sair de casa.
O direto de não ter um par romântico e de ser virgem.
O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
O direito de se associar a outros nerds.
O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
O direito de não ter que estar "no estilo".
O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
O direito de expressar sua nerdice.
O direito de dominar o mundo.
Deveres:
Ser nerd, não importa o quê.
Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
Tentar dominar o mundo!
Referências
↑ 25 de mayo: Día del Orgullo Friki - 20minutos.es
↑ "Hug a Geek", The Corner, Thursday May 22, 2008, 8:44 am
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd"
.
domingo, 24 de maio de 2009
Bom conselho!
Extraído da coluna do Aragão Filho, publicada em 23/05/2009 08:05:06 no Jornal Umuarama Ilustrado:
Bom conselho
Bom conselho, ou péssimo dependendo do vivente que recebe, que o amigo Jonas Martins enviou à coluna:
- "A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca – cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, bastante usado, gritando: Valeu!!! Que viagem!!!".
E aí, o que você, meu(minha) querido(a) leitor(a), pensa sobre essa afirmação do Jonas Martins?
Abraços, e um excelente domingo!
Bom conselho
Bom conselho, ou péssimo dependendo do vivente que recebe, que o amigo Jonas Martins enviou à coluna:
- "A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca – cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, bastante usado, gritando: Valeu!!! Que viagem!!!".
E aí, o que você, meu(minha) querido(a) leitor(a), pensa sobre essa afirmação do Jonas Martins?
Abraços, e um excelente domingo!
Comparação
Recebi e passo adiante porque o assunto é importante:
– Um motorista do Senado ganha mais para pilotar um automóvel do que um oficial da Marinha que pilota uma fragata.
– Um ascensorista da Câmara Federal ganha bem mais para pilotar um elevador da Casa do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
– Um diretor que comanda a garagem do Senado ganha muito mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
– Um diretor sem diretoria do Senado ganha mais do dobro que um professor federal concursado – doutor e com prestígio internacional.
– Um motorista do Senado ganha mais para pilotar um automóvel do que um oficial da Marinha que pilota uma fragata.
– Um ascensorista da Câmara Federal ganha bem mais para pilotar um elevador da Casa do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
– Um diretor que comanda a garagem do Senado ganha muito mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
– Um diretor sem diretoria do Senado ganha mais do dobro que um professor federal concursado – doutor e com prestígio internacional.
sábado, 23 de maio de 2009
Cilada 23MAI
(Historiador do cotidiano)
Cilada de hoje é sobre cinema.
O primeiro problema ao ir ao cinema é decidir qual filme você vai assistir (se o seu, o da sua namorada, ou algum que nenhum dos dois gosta mas que vocês vão porque não conseguem chegar a um consenso).
A disputa pelo assento no cinema foi hilária!
"Quem inventou que pipoca combina com cinema? Será que não tem possibilidade de assistir filmes comendo alguma outra coisa?" questiona Bruno Mazzeo ao término do primeiro bloco. O melhor é a simulação depois, ele e a namorada assistindo filme, com um prato no colo, e chega um garçom: "Aceita picanha senhor?"
rs rs rs
Não vou entrar em detalhes, quem tiver o canal Multishow pode assistir a reprise amanhã (domingo) ao meio-dia.
Além do Multishow (sábado, 21h; e domingo, 12h), Cilada também é exibido no Fantástico (domingo à noite). Inclusive o Cilada de amanhã no Fantástico vai ser sobre supermercado.
Bom, vou parar por aqui e continuar a assistir.
Minha opinião pessoal? VALE A PENA! Assista, você não vai se arrepender.
Abraços, e um excelente sábado pra você!
Cilada de hoje é sobre cinema.
O primeiro problema ao ir ao cinema é decidir qual filme você vai assistir (se o seu, o da sua namorada, ou algum que nenhum dos dois gosta mas que vocês vão porque não conseguem chegar a um consenso).
A disputa pelo assento no cinema foi hilária!
"Quem inventou que pipoca combina com cinema? Será que não tem possibilidade de assistir filmes comendo alguma outra coisa?" questiona Bruno Mazzeo ao término do primeiro bloco. O melhor é a simulação depois, ele e a namorada assistindo filme, com um prato no colo, e chega um garçom: "Aceita picanha senhor?"
rs rs rs
Não vou entrar em detalhes, quem tiver o canal Multishow pode assistir a reprise amanhã (domingo) ao meio-dia.
Além do Multishow (sábado, 21h; e domingo, 12h), Cilada também é exibido no Fantástico (domingo à noite). Inclusive o Cilada de amanhã no Fantástico vai ser sobre supermercado.
Bom, vou parar por aqui e continuar a assistir.
Minha opinião pessoal? VALE A PENA! Assista, você não vai se arrepender.
Abraços, e um excelente sábado pra você!
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Dia do orgulho nerd!
(Historiador do cotidiano)
No Urbano (canal multishow) está passando uma reportagem sobre o dia 25 de maio, o "Dia do orgulho nerd!".
Sério? Sério mesmo? Sério que existe um dia do orgulho nerd?
E na reportagem ainda falam que existe diferença entre geeks e nerds?
SÉRIO MESMO?
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(então será que dia 25 vou fazer uma festa?)
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Abraços, e FELIZ DIA DO ORGULHO NERD! (ops, é só dia 25)
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No Urbano (canal multishow) está passando uma reportagem sobre o dia 25 de maio, o "Dia do orgulho nerd!".
Sério? Sério mesmo? Sério que existe um dia do orgulho nerd?
E na reportagem ainda falam que existe diferença entre geeks e nerds?
SÉRIO MESMO?
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(então será que dia 25 vou fazer uma festa?)
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Abraços, e FELIZ DIA DO ORGULHO NERD! (ops, é só dia 25)
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Como as coisas mudam, e rapido
(Historiador do cotidiano)
Temos falsas ilusões do mundo que nos cerca. Sempre. Por mais que acreditávamos ter certeza de algo, essa certeza se mostra ser qualquer coisa menos o que pensávamos.
Mas enfim, está bom de filosofia. O artigo de hoje é para comentar como somos, como mudamos. As coisas mudam muito rápido. Lembro-me de há alguns meses atrás desejar ardentemente (quase literalmente) um daqueles ventiladores de pilha que você pendura no boné. Eu saia na rua e pensava "ô calor da porra!". E hoje? Hoje ventilador nem pensar, eu queria era mais um agasalho, algo bem quente. O pensamento de hoje era "ô frio da porra!". Ontem eu estava era desejando um aquecedor de orelhas (tipo um fone de ouvido).
Como a vida muda rápido...
Tem coisas que eu espero que durem para sempre... sentimentos, convicções, ações, atitudes... mas cada vez menos me importo com outras coisas.
A vida muda muito, e às vezes muito rápido. E não existe uma fórmula mágica para superar isso, eu posso apenas dar uma dica (conforme meu bem particular ponto de vista): quanto menos você se importar com as mudanças, mais feliz será.
Não que você não vá fazer o que for necessário para consertar sua vida após as mudanças, óbvio que vai. É importante fazer alguma coisa. Só não pode arrancar os cabelos.
E você? O que você vai fazer com suas mudanças? A decisão só cabe a uma única pessoa: você mesmo!
E aí, o que você decide?
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Temos falsas ilusões do mundo que nos cerca. Sempre. Por mais que acreditávamos ter certeza de algo, essa certeza se mostra ser qualquer coisa menos o que pensávamos.
Mas enfim, está bom de filosofia. O artigo de hoje é para comentar como somos, como mudamos. As coisas mudam muito rápido. Lembro-me de há alguns meses atrás desejar ardentemente (quase literalmente) um daqueles ventiladores de pilha que você pendura no boné. Eu saia na rua e pensava "ô calor da porra!". E hoje? Hoje ventilador nem pensar, eu queria era mais um agasalho, algo bem quente. O pensamento de hoje era "ô frio da porra!". Ontem eu estava era desejando um aquecedor de orelhas (tipo um fone de ouvido).
Como a vida muda rápido...
Tem coisas que eu espero que durem para sempre... sentimentos, convicções, ações, atitudes... mas cada vez menos me importo com outras coisas.
A vida muda muito, e às vezes muito rápido. E não existe uma fórmula mágica para superar isso, eu posso apenas dar uma dica (conforme meu bem particular ponto de vista): quanto menos você se importar com as mudanças, mais feliz será.
Não que você não vá fazer o que for necessário para consertar sua vida após as mudanças, óbvio que vai. É importante fazer alguma coisa. Só não pode arrancar os cabelos.
E você? O que você vai fazer com suas mudanças? A decisão só cabe a uma única pessoa: você mesmo!
E aí, o que você decide?
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quarta-feira, 20 de maio de 2009
Bebida eh uma merda
(Historiador do cotidiano)
04:21hs! São 04 horas e 21 minutos do dia 20 de maio de 2009. Quero frisar bem a hora: QUATRO HORAS E VINTE E UM MINUTOS DA MADRUGADA!
Ontem quando eu fui dormir, quando já escutava os chamados de Morpheus, levei um susto ao tocar o telefone e um senhor (já bem idoso pela voz) pedir que eu acordasse-o às 05:30h. Gentilmente eu respondi que ele havia ligado para o número errado, que o interfone da portaria era outro, e ele agradeceu, se desculpou e desligou. Pensei que todas as emoções da noite tinha encerrado, ledo engano meu.
Qual não foi minha surpresa ao acordar com gritos no corredor. Eu olhei para o relógio e não quis acreditar, mas eram QUATRO HORAS DA MADRUGADA! Eu pensei carinhosamente com as duas vozes que ouvi lá fora: "Puta merda, tá de sacanagem né?"
Levantei, fui no banheiro, olhei as horas, deitei, rolei prum lado, rolei pro outro, e nada... a confusão ainda no corredor. Peguei o interfone e liguei para a portaria. Fui informado que é apenas alguém BÊBADO! Ou seja, as pessoas não bastam apenas se embebedarem, serem inconvenientes em bares, dirigirem perigosamente, arriscar sua vida e a dos outros, transformar o carro numa arma, mas pô... quando chegam em casa ainda vão tirar o sono dos outros? É muita filha-putisse.
São QUATRO HORAS E TRINTA E UM MINUTOS AGORA e eu ainda escuto vozes no corredor. Não... parece que finalmente silenciou. Agora o bêbado vai dormir e eu estou aqui acordado, não sei se me parece uma troca justa.
Mas agora me arrependo. Sério mesmo, eu deveria ter anotado o apartamento do senhor que me ligou quando eu estava indo dormir, afinal já que estou de pé não custa nada fazer essa gentileza por ele. rs rs rs
No meu msn tem quatro pessoas, todas com o aviso de "ausente", sendo o meu o único que está lá ativo. Um deles, um militar, o msn informa que está tocando uma música de Chico Buarque ("Folhetim"). Eu até entendo que ele tenha deixado o computador ligado tocando música (vai que ele tem algum problema pra dormir e a música ajuda a se acalmar), mas e as outras pessoas? Deixam seus computadores ligados apenas para gastarem energia elétrica? Gastarem recursos naturais do nosso já tão sofrido planeta? Sim, por que vocês acham que eletricidade vem de onde?
Agora, QUATRO HORAS E TRINTA E SETE MINUTOS DA MADRUGADA, vou voltar ao meu diálogo com Morpheus.
Desejo uma excelente quarta-feira, e que você tenha dormido com os anjos e sem interrupções!
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04:21hs! São 04 horas e 21 minutos do dia 20 de maio de 2009. Quero frisar bem a hora: QUATRO HORAS E VINTE E UM MINUTOS DA MADRUGADA!
Ontem quando eu fui dormir, quando já escutava os chamados de Morpheus, levei um susto ao tocar o telefone e um senhor (já bem idoso pela voz) pedir que eu acordasse-o às 05:30h. Gentilmente eu respondi que ele havia ligado para o número errado, que o interfone da portaria era outro, e ele agradeceu, se desculpou e desligou. Pensei que todas as emoções da noite tinha encerrado, ledo engano meu.
Qual não foi minha surpresa ao acordar com gritos no corredor. Eu olhei para o relógio e não quis acreditar, mas eram QUATRO HORAS DA MADRUGADA! Eu pensei carinhosamente com as duas vozes que ouvi lá fora: "Puta merda, tá de sacanagem né?"
Levantei, fui no banheiro, olhei as horas, deitei, rolei prum lado, rolei pro outro, e nada... a confusão ainda no corredor. Peguei o interfone e liguei para a portaria. Fui informado que é apenas alguém BÊBADO! Ou seja, as pessoas não bastam apenas se embebedarem, serem inconvenientes em bares, dirigirem perigosamente, arriscar sua vida e a dos outros, transformar o carro numa arma, mas pô... quando chegam em casa ainda vão tirar o sono dos outros? É muita filha-putisse.
São QUATRO HORAS E TRINTA E UM MINUTOS AGORA e eu ainda escuto vozes no corredor. Não... parece que finalmente silenciou. Agora o bêbado vai dormir e eu estou aqui acordado, não sei se me parece uma troca justa.
Mas agora me arrependo. Sério mesmo, eu deveria ter anotado o apartamento do senhor que me ligou quando eu estava indo dormir, afinal já que estou de pé não custa nada fazer essa gentileza por ele. rs rs rs
No meu msn tem quatro pessoas, todas com o aviso de "ausente", sendo o meu o único que está lá ativo. Um deles, um militar, o msn informa que está tocando uma música de Chico Buarque ("Folhetim"). Eu até entendo que ele tenha deixado o computador ligado tocando música (vai que ele tem algum problema pra dormir e a música ajuda a se acalmar), mas e as outras pessoas? Deixam seus computadores ligados apenas para gastarem energia elétrica? Gastarem recursos naturais do nosso já tão sofrido planeta? Sim, por que vocês acham que eletricidade vem de onde?
Agora, QUATRO HORAS E TRINTA E SETE MINUTOS DA MADRUGADA, vou voltar ao meu diálogo com Morpheus.
Desejo uma excelente quarta-feira, e que você tenha dormido com os anjos e sem interrupções!
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segunda-feira, 18 de maio de 2009
O petroleo eh nosso
Extraído de: http://odia.terra.com.br/portal/conexaoleitor/html/2009/5/carlos_lessa_o_petroleo_e_nosso_12351.html
O petróleo é nosso !
(Carlos Lessa é professor e economista)
A valorização do petróleo é inexorável. A melhor aplicação possível para os países é manter suar reservas no fundo da terra. Acredito que o cenário dos combustíveis não renováveis é extremamente favorável ao Brasil.
Mas a geopolítica do petróleo é complicada. Ter muito petróleo pode ser lido não como enorme potencialidade ou enorme ameaça. Embora sempre tenham exportado petróleo para os Estados Unidos, Venezuela e Irã são considerados ameaças para a segurança, isso porque eles têm petróleo.
As reservas da América do Sul - que são basicamente venezuelanas (80 bilhões de barris), brasileiras (12 bilhões) e argentinas (2,0 bilhões) – chegam a ser quase o dobro das conhecidas no México, Canadá e Estados Unidos. Mas, somando todas essas reservas das Américas, não se chega à metade do consumo norte-americano.
Pode-se dizer que, sem petróleo, o “quintal” dos Estados Unidos não serve para nada, o que explica que, historicamente, a América do Sul tenha perdido importância na geopolítica mundial. Na hora em que surge um megacampo de petróleo na região, ressurge a quarta frota americana e não é boa a ideia de ser quintal vital dos Estados Unidos. Aliás, não á nada bom ser quintal dos Estados Unidos.
Objetivamente, o padrão de vida americano está na dependência de suas projeções nas áreas que tem petróleo no mundo. Caso se confirmem todas as expectativas em relação ao pré-sal, o petróleo estará colocado em primeiro plano no cenário energético brasileiro. E ter muito petróleo pode ser lido como uma enorme potencialidade, mas também como uma constante ameaça.
O petróleo é nosso !
(Carlos Lessa é professor e economista)
A valorização do petróleo é inexorável. A melhor aplicação possível para os países é manter suar reservas no fundo da terra. Acredito que o cenário dos combustíveis não renováveis é extremamente favorável ao Brasil.
Mas a geopolítica do petróleo é complicada. Ter muito petróleo pode ser lido não como enorme potencialidade ou enorme ameaça. Embora sempre tenham exportado petróleo para os Estados Unidos, Venezuela e Irã são considerados ameaças para a segurança, isso porque eles têm petróleo.
As reservas da América do Sul - que são basicamente venezuelanas (80 bilhões de barris), brasileiras (12 bilhões) e argentinas (2,0 bilhões) – chegam a ser quase o dobro das conhecidas no México, Canadá e Estados Unidos. Mas, somando todas essas reservas das Américas, não se chega à metade do consumo norte-americano.
Pode-se dizer que, sem petróleo, o “quintal” dos Estados Unidos não serve para nada, o que explica que, historicamente, a América do Sul tenha perdido importância na geopolítica mundial. Na hora em que surge um megacampo de petróleo na região, ressurge a quarta frota americana e não é boa a ideia de ser quintal vital dos Estados Unidos. Aliás, não á nada bom ser quintal dos Estados Unidos.
Objetivamente, o padrão de vida americano está na dependência de suas projeções nas áreas que tem petróleo no mundo. Caso se confirmem todas as expectativas em relação ao pré-sal, o petróleo estará colocado em primeiro plano no cenário energético brasileiro. E ter muito petróleo pode ser lido como uma enorme potencialidade, mas também como uma constante ameaça.
domingo, 17 de maio de 2009
Domingo diferente
(Historiador do cotidiano)
"Corridinha mixuruca / que não dá nem pra cansar / nesse passo, nesse passo / vou até o sol raiar"
Ah... quem me dera eu estivesse cantando isso! rs rs rs Acabei de chegar de uma corrida. E cansei um pouquinho. Foram nem 10km e eu cansei um pouco. Tudo bem que eu estava devidamente preparado e vestido pra corrida...
...não fiz alongamento, estava de calça jeans, camiseta nada fria, equipamento no bolso, e essas coisas. Mas vamos à seqüência das coisas: eu estava decidido a ir na missa. Primeiro que eu tinha lido a placa errada (a placa estava certa, eu que li errado) e cheguei meia hora depois de começada. Cheguei na homilia. O padre falou um bocado. A missa aqui é diferente de onde eu morava, ou pelo menos algumas respostas são diferentes.
A igreja é muito bonita. Daqui pra lá eu fui caminhando tranqüilo, mas na volta eu senti um pingo de chuva, depois outro, e depois outro... no melhor estilo "Os Melhores do Mundo" naquela cena do youtube ("Hermanoteu na terra de Godah") eu pensei comigo mesmo: Corre negada!
E tome sebo nas canelas! Ô corridinha boa. Estava sentindo falta, tanto da missa como da corrida.
:-)
E fazer atividade física é bom demais, você se sente revigorado, uma nova pessoa. Mente sã em corpo são!
Abraços pra ti, e te desejo uma excelente semana!!!
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"Corridinha mixuruca / que não dá nem pra cansar / nesse passo, nesse passo / vou até o sol raiar"
Ah... quem me dera eu estivesse cantando isso! rs rs rs Acabei de chegar de uma corrida. E cansei um pouquinho. Foram nem 10km e eu cansei um pouco. Tudo bem que eu estava devidamente preparado e vestido pra corrida...
...não fiz alongamento, estava de calça jeans, camiseta nada fria, equipamento no bolso, e essas coisas. Mas vamos à seqüência das coisas: eu estava decidido a ir na missa. Primeiro que eu tinha lido a placa errada (a placa estava certa, eu que li errado) e cheguei meia hora depois de começada. Cheguei na homilia. O padre falou um bocado. A missa aqui é diferente de onde eu morava, ou pelo menos algumas respostas são diferentes.
A igreja é muito bonita. Daqui pra lá eu fui caminhando tranqüilo, mas na volta eu senti um pingo de chuva, depois outro, e depois outro... no melhor estilo "Os Melhores do Mundo" naquela cena do youtube ("Hermanoteu na terra de Godah") eu pensei comigo mesmo: Corre negada!
E tome sebo nas canelas! Ô corridinha boa. Estava sentindo falta, tanto da missa como da corrida.
:-)
E fazer atividade física é bom demais, você se sente revigorado, uma nova pessoa. Mente sã em corpo são!
Abraços pra ti, e te desejo uma excelente semana!!!
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Espalhe!
Essa campanha eu faço questão de espalhar.
O Brasil só terá futuro se cada um de nós, no presente, fizer o que temos que fazer. E como infelizmente não podemos fazer uma revolução e botarmos os militares de volta no governo, pra ajeitar essa bagunça que esses merdas fazem nos quatro poderes (executivo, judiciário, legislativo e paralelo), então vamos começar com uma das principais armas que temos: o voto!
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O Brasil só terá futuro se cada um de nós, no presente, fizer o que temos que fazer. E como infelizmente não podemos fazer uma revolução e botarmos os militares de volta no governo, pra ajeitar essa bagunça que esses merdas fazem nos quatro poderes (executivo, judiciário, legislativo e paralelo), então vamos começar com uma das principais armas que temos: o voto!
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O poder do amor
Extraído de: http://odia.terra.com.br/portal/cienciaesaude/html/2009/5/o_poder_terapeutico_do_amor_9841.html
O poder terapêutico do amor
Especialistas garantem: pessoas que vivem uma relação estável e de cumplicidade têm a saúde fortalecida
(por Gislandia Governo, Rio de Janeiro)
Rio - Um relacionamento estável e de cumplicidade só faz bem. E não apenas ao coração, mas à saúde como um todo, garantem especialistas. Fortalecimento do sistema imunológico, maior fluxo sanguíneo, diminuição da ansiedade e do estresse, aumento na autoestima, melhora do sono e até mais viço na pele e nos cabelos são benefícios do amor.
“Quando estamos apaixonados, nosso organismo passa por diversas alterações neuroquímicas, relacionadas, principalmente, com a serotonina e a norepinefrina, que são neurotransmissores ligados aos transtornos do humor. Níveis aumentados dessas substâncias nos deixam mais confiantes, com maior energia vital. Essas alterações também nos ajudam a ter um melhor convívio social e profissional. Portanto, namorar é preciso”, destaca o psiquiatra Ervin Cotrik, do Instituto de Psiquiatria da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ).
A psicóloga Valésia Vilela ainda reforça: uma troca afetiva saudável — com respeito, cumplicidade e vida sexual regular e prazerosa — é a receita perfeita para a melhor qualidade da saúde física e mental. “Casais que conseguem desenvolver relacionamentos estáveis, com graus elevados de intimidade e afetividade, tornam-se pessoas mais saudáveis, alegres e produtivas. Isso ocorre porque as pessoas têm sua autoestima fortalecida, o que lhes possibilita uma visão de mundo mais positiva”, acrescenta a especialista.
Pesquisas recentes desenvolvidas pelo Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos Estados Unidos (HHS) relacionadas à saúde e ao casamento revelam que pessoas casadas vão menos a consultas médicas e permanecem menos tempo em hospitais.
Há três anos com o analista de sistemas Bruno Novaes, 29 anos, a atriz Raquel Nunes, 28, garante que sua saúde e disposição só melhoraram depois do casamento. “Quando você tem um amor verdadeiro, tranquilo, a vida fica melhor em todos os aspectos. Depois que casei, a ansiedade diminuiu e passei a me sentir mais calma, disposta e segura para encarar os desafios. Os problemas também ficam pequenos, e não caio mais doente com frequência. Amar é mesmo um santo remédio!”, brinca a atriz, que interpreta a Olímpia, da série ‘A Lei e o Crime’, na Record.
Pesquisa: toque faz bem
Estudo da Universidade de Virgínia, nos Estados Unidos, comprova o que muitos já sabem na prática: o toque da pessoa amada reduz o estresse. Na pesquisa, imagens mostraram imediato aumento da atividade cerebral de 16 mulheres, nas regiões de dor e medo, quando foram avisadas de que receberiam leve descarga elétrica. Mas quando os maridos seguraram suas mãos, o exame mostrou calmaria na massa cinzenta.
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O poder terapêutico do amor
Especialistas garantem: pessoas que vivem uma relação estável e de cumplicidade têm a saúde fortalecida
(por Gislandia Governo, Rio de Janeiro)
Rio - Um relacionamento estável e de cumplicidade só faz bem. E não apenas ao coração, mas à saúde como um todo, garantem especialistas. Fortalecimento do sistema imunológico, maior fluxo sanguíneo, diminuição da ansiedade e do estresse, aumento na autoestima, melhora do sono e até mais viço na pele e nos cabelos são benefícios do amor.
“Quando estamos apaixonados, nosso organismo passa por diversas alterações neuroquímicas, relacionadas, principalmente, com a serotonina e a norepinefrina, que são neurotransmissores ligados aos transtornos do humor. Níveis aumentados dessas substâncias nos deixam mais confiantes, com maior energia vital. Essas alterações também nos ajudam a ter um melhor convívio social e profissional. Portanto, namorar é preciso”, destaca o psiquiatra Ervin Cotrik, do Instituto de Psiquiatria da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ).
A psicóloga Valésia Vilela ainda reforça: uma troca afetiva saudável — com respeito, cumplicidade e vida sexual regular e prazerosa — é a receita perfeita para a melhor qualidade da saúde física e mental. “Casais que conseguem desenvolver relacionamentos estáveis, com graus elevados de intimidade e afetividade, tornam-se pessoas mais saudáveis, alegres e produtivas. Isso ocorre porque as pessoas têm sua autoestima fortalecida, o que lhes possibilita uma visão de mundo mais positiva”, acrescenta a especialista.
Pesquisas recentes desenvolvidas pelo Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos Estados Unidos (HHS) relacionadas à saúde e ao casamento revelam que pessoas casadas vão menos a consultas médicas e permanecem menos tempo em hospitais.
Há três anos com o analista de sistemas Bruno Novaes, 29 anos, a atriz Raquel Nunes, 28, garante que sua saúde e disposição só melhoraram depois do casamento. “Quando você tem um amor verdadeiro, tranquilo, a vida fica melhor em todos os aspectos. Depois que casei, a ansiedade diminuiu e passei a me sentir mais calma, disposta e segura para encarar os desafios. Os problemas também ficam pequenos, e não caio mais doente com frequência. Amar é mesmo um santo remédio!”, brinca a atriz, que interpreta a Olímpia, da série ‘A Lei e o Crime’, na Record.
Pesquisa: toque faz bem
Estudo da Universidade de Virgínia, nos Estados Unidos, comprova o que muitos já sabem na prática: o toque da pessoa amada reduz o estresse. Na pesquisa, imagens mostraram imediato aumento da atividade cerebral de 16 mulheres, nas regiões de dor e medo, quando foram avisadas de que receberiam leve descarga elétrica. Mas quando os maridos seguraram suas mãos, o exame mostrou calmaria na massa cinzenta.
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sábado, 16 de maio de 2009
Dicas de saude
(O DIA - http://odia.terra.com.br/portal/cienciaesaude/)
Fique de olho para preservar a visão
Especialistas alertam que hábitos como pingar qualquer colírio ou comprar óculos sem o aval médico são prejudiciais à saúde ocular
Rio - Usar qualquer colírio indicado por amigos, fazer exame de vista em óticas sem a supervisão de um oftalmologista e comprar óculos de grau ou escuros em barracas de camelôs são alguns dos problemas que podem prejudicar a visão. Hoje, Dia Nacional da Saúde Ocular, especialistas alertam que os olhos podem revelar sintomas também de verminoses, hipertensão e até diabetes. Além disso, segundo a Organização Mundial de Saúde, com diagnóstico correto e um tratamento adequado, 80% dos casos de perda total da visão poderiam ser evitados.
“Geralmente, o foco desse exame rápido feito em óticas é a venda de óculos, e se perde a oportunidade de fazer diagnósticos importantes, como os de glaucoma e catarata”, diz o oftalmologista Renato Fernandes, da Oftalmo Day Tijuca.
Professor da Unifesp, o oftalmologista Paulo Augusto de Arruda Melo afirma que o uso errado do colírio é um dos problemas que preocupa o Conselho Brasileiro de Oftalmologia. “Algumas pessoas pingam o colírio no canto do olho, o que pode levar microorganismos da pele para o globo”, diz, acrescentando que a forma correta é abaixar a pálpebra inferior e pingar o remédio.
De acordo com Melo, outro erro grave é guardar colírios com produtos de limpeza. Ou confundi-lo com outros remédios. “Já tive mães que colocaram cola no olho do filho. E pessoas que pegaram colírio sem óculos e pingaram remédio contra micose no olho por distração”, alerta ele.
AUTOMEDICAÇÃO
A automedicação é outro risco. “Algumas pessoas acham que colírios são iguais. Mas não. Um colírio usado por uma pessoa que está com conjuntivite bacteriana não servirá para outra que tem conjuntivite viral. A automedicação piora o problema”, frisa Melo.
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Teste comprova malefícios dos refrigerantes
Bebidas contêm substâncias ligadas a câncer e hipertensão, entre outras doenças
Rio - Refrigerante em excesso pode causar danos ao organismo. A Associação Pro Teste Consumidores analisou 24 marcas e constatou que 7 têm benzeno — substância cancerígena. Também foram encontrados corantes ruins para crianças e altos níveis de açúcar, adoçante, sódio e conservantes.
Níveis de benzeno acima do aceitável foram vistos nas marcas Fanta Laranja Light e Sukita Zero. Amostras de Fanta Laranja e Sukita, normais, diet e light, tinham o corante amarelo crepúsculo, que pode causar hiperatividade em crianças.
Já o amarelo tartrazina, que pode causar alergias, foi encontrado em todas as versões do Grapette. A Pro Teste alertou que o ácido fosfórico dos refrigerante à base de cola reduz a absorção de cálcio, podendo causar osteoporose.
A associação analisou as versões tradicional e diet das marcas Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Coca Cola, Dolly Cola e Guaraná, Guaraná Kuat, Pepsi, Sukita, Fanta Laranja, Sprite, Grapette e Soda.
A Coca Cola (Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Fanta, Kuat e Sprite) informou que a quantidade de açúcar é suficiente para dar sabor à bebida e que os índices das outras substâncias são avaliados pelo Ministério da Saúde. A AmBev (Pepsi, Sukita e Soda) não comentou a pesquisa. O Grapette disse que os ingredientes usados são permitidos.
SUBSTÂNCIAS EM EXCESSO E MALES
AÇÚCAR
Pode causar Obesidade e diabetes. Versões normais de Coca, Pepsi, Kuat, Fanta, Sukita, Sprite e Soda.
ADOÇANTE
Afetaria o sistema nervoso. Aqua Zero Açúcar, Kuat Zero, Fanta Light, Soda Diet, Sprite Zero, Grapette (duas versões).
SÓDIO
Pode causar hipertensão. Aqua Zero Açúcar, H2OH, Coca (Ligh e Zero), todas as versões de Kuat, Fanta Laranja, Sukita, Soda, Sprite e Grapette.
BENZENO
Substância cancerígena. Sprite Zero e todas as versões de Fanta e Sukita.
CORANTES
Ligados a hiperatividade e alergia. Todas as versões de Fanta, Sukita e Grapette.
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Alerta para o arroz instantâneo
Teste indica altos índices de realçador de sabor que em excesso prejudica a saúde, poucos nutrientes e presença de partes de insetos em seis tipos do produto. Análise também mostra problema em um tipo de macarrão de pacote
Rio - Opção rápida para quem tem pouco tempo à refeição, os alimentos instantâneos podem não ser a escolha mais saudável, se consumidos diariamente. Pesquisa da Associação de Defesa do Consumidor Pro Teste analisou seis tipos de arroz e um de macarrão de pacote e constatou altos índices de realçador de sabor (glutamato monossódico), poucos nutrientes e falta de higiene. Além disso, em quase todas as amostras foram encontrados ácaros e partes de insetos.
Cada 225g da Pasta aos quatro Queijos da Maggi apresentou 17 fragmentos de insetos. Já em produtos do Tio João foram vistos ácaros. A associação analisou o Arroz à Gregra das marcas Blue Ville e Tio João, o Arroz de Carreteiro da Maggi e Tio João, a Pasta aos quatro Queijos da Maggi, além da Receitas do Chef Ervas Finas Uncle Ben’s e Arroz Ervas Final Tio João.
Segundo a pesquisa, todas as marcas avaliadas apresentaram glutamato monossódico, substância que, se consumida em excesso, pode causar alergias, náusea e dor de cabeça.
NEUROTOXINA
O Arroz Carreteiro Maggi apresentou 40g de aditivo por quilo de alimento, ou seja quatro vezes mais o limite europeu, que é de 10g por quilo. Já na Pasta aos quatro Queijos havia 20g de glutamato. A Pro Teste verificou ainda que os alimentos semiprontos não suprem as necessidades de nutrientes que o corpo precisa em uma refeição.
De acordo com a nutróloga Tamara Mazaracki, o glutamato monossódico é uma neurotoxina, que, se consumida em excesso, pode levar à perda de neurônios. Além disso, pode causar a chamada “síndrome do restaurante chinês”, caracterizada por vermelhidão facial, alergias, taquicardia, além de dor de cabeça e náuseas. “Ao comer uma única refeição carregada em glutamato monossódico, a pessoa pode sentir todos os sintomas”, alerta.
Já em relação aos insetos, a nutróloga afirma que eles não chegam a prejudicar a saúde, mas indicam que a higiene não está sendo feita corretamente. “Se o controle não for rigoroso, mais tarde a contaminação pode ser mais grave”, disse.
A Josapar (Tio João) informou que a Anvisa não estipula limite máximo para o glutamato monossódico. Com relação aos ácaros, a empresa garante que tem controle de pragas e que a contaminação pode ter ocorrido no local onde o produto foi adquirido.
Já em relação aos nutrientes, disse que o produto é acompanhamento e não adicionado de vitaminas e minerais. A Mars Brasil (Ucle Ben’s) informou que não usa glutamato monossódico nos produtos e que o ingrediente não consta na embalagem do arroz.
Programa de prevenção a pragas
Em relação aos nutrientes, a Mars Brasil informou também que o arroz é acompanhamento, sendo necessários outros grupos de alimentos para se tornar uma refeição completa. Segundo a empresa o produto analisado não é mais fabricado desde 2008. Em relação ao glutamato monossódico, a Nestlé informa que cumpre o estabelecido pela Anvisa. A empresa informa ainda que conta com um programa específico de prevenção de pragas em suas fábricas. Procurada, a Blue Ville não falou sobre o assunto.
===================
Riscos da hipertensão
Doença já foi diagnosticada em mais de 30 milhões de brasileiros. Mas especialistas avisam que o número é subestimado, pois 50% dos portadores do mal não sabem do problema
Rio - Doença muitas vezes ‘silenciosa’, a hipertensão afeta cerca de 31 milhões de brasileiros, segundo dados do Ministério da Saúde. Apesar de alto, o índice pode estar subestimado: para a Sociedade Brasileira de Cardiologia, 50% dos hipertensos do País não sabem que sofrem do mal. Aproveitando que amanhã é o Dia Nacional de Prevenção e Combate à Hipertensão Arterial, especialistas alertam sobre a importância de exames regulares e de hábitos saudáveis para reduzir a incidência da doença.
Ainda de acordo com o ministério, na população de 55 a 64 anos, o índice de hipertensos sobe para 49% e, em idosos com mais de 65 anos, para 57%. De acordo com o presidente do Departamento de Hipertensão da Sociedade Brasileira de Cardiologia, Oswaldo Passareli Junior, aferir a pressão arterial é a melhor forma de diagnosticar a enfermidade. Ele lembra que pessoas de todas as idades devem realizar o exame ao menos uma vez ao ano e que índice acima de 14 por 8 já é considerado alto, mas não necessariamente indica hipertensão.
Ainda de acordo com o especialista, 95% dos pacientes hipertensos herdaram geneticamente a doença, e 5% adquiriram em virtude de outros problemas, como doença do sono e complicações renais. Passareli lembra que a incidência do mal é maior em pessoas negras.
“Sintomas como dor de cabeça, visão turva e tontura podem indicar hipertensão. O excesso de peso também favorece o desenvolvimento da doença. Às vezes, ela compromete outros órgãos, mas o ideal é não deixar chegar a esse ponto. Em caso de dúvida, a pessoa deve ir ao médico e realizar outros exames”, alerta.
ATENÇÃO
ALIMENTAÇÃO
Substitua o sal por temperos naturais, como ervas.
Evite comidas gordurosas, frituras e carnes salgadas.
Não abuse do álcool.
Prefira queijos brancos e pão integral.
MEDIÇÃO DA PRESSÃO
O paciente deve estar sentado, com as costas apoiadas, em repouso há 5 minutos e não pode falar nem estar com bexiga cheia.
Fique de olho para preservar a visão
Especialistas alertam que hábitos como pingar qualquer colírio ou comprar óculos sem o aval médico são prejudiciais à saúde ocular
Rio - Usar qualquer colírio indicado por amigos, fazer exame de vista em óticas sem a supervisão de um oftalmologista e comprar óculos de grau ou escuros em barracas de camelôs são alguns dos problemas que podem prejudicar a visão. Hoje, Dia Nacional da Saúde Ocular, especialistas alertam que os olhos podem revelar sintomas também de verminoses, hipertensão e até diabetes. Além disso, segundo a Organização Mundial de Saúde, com diagnóstico correto e um tratamento adequado, 80% dos casos de perda total da visão poderiam ser evitados.
“Geralmente, o foco desse exame rápido feito em óticas é a venda de óculos, e se perde a oportunidade de fazer diagnósticos importantes, como os de glaucoma e catarata”, diz o oftalmologista Renato Fernandes, da Oftalmo Day Tijuca.
Professor da Unifesp, o oftalmologista Paulo Augusto de Arruda Melo afirma que o uso errado do colírio é um dos problemas que preocupa o Conselho Brasileiro de Oftalmologia. “Algumas pessoas pingam o colírio no canto do olho, o que pode levar microorganismos da pele para o globo”, diz, acrescentando que a forma correta é abaixar a pálpebra inferior e pingar o remédio.
De acordo com Melo, outro erro grave é guardar colírios com produtos de limpeza. Ou confundi-lo com outros remédios. “Já tive mães que colocaram cola no olho do filho. E pessoas que pegaram colírio sem óculos e pingaram remédio contra micose no olho por distração”, alerta ele.
AUTOMEDICAÇÃO
A automedicação é outro risco. “Algumas pessoas acham que colírios são iguais. Mas não. Um colírio usado por uma pessoa que está com conjuntivite bacteriana não servirá para outra que tem conjuntivite viral. A automedicação piora o problema”, frisa Melo.
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Teste comprova malefícios dos refrigerantes
Bebidas contêm substâncias ligadas a câncer e hipertensão, entre outras doenças
Rio - Refrigerante em excesso pode causar danos ao organismo. A Associação Pro Teste Consumidores analisou 24 marcas e constatou que 7 têm benzeno — substância cancerígena. Também foram encontrados corantes ruins para crianças e altos níveis de açúcar, adoçante, sódio e conservantes.
Níveis de benzeno acima do aceitável foram vistos nas marcas Fanta Laranja Light e Sukita Zero. Amostras de Fanta Laranja e Sukita, normais, diet e light, tinham o corante amarelo crepúsculo, que pode causar hiperatividade em crianças.
Já o amarelo tartrazina, que pode causar alergias, foi encontrado em todas as versões do Grapette. A Pro Teste alertou que o ácido fosfórico dos refrigerante à base de cola reduz a absorção de cálcio, podendo causar osteoporose.
A associação analisou as versões tradicional e diet das marcas Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Coca Cola, Dolly Cola e Guaraná, Guaraná Kuat, Pepsi, Sukita, Fanta Laranja, Sprite, Grapette e Soda.
A Coca Cola (Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Fanta, Kuat e Sprite) informou que a quantidade de açúcar é suficiente para dar sabor à bebida e que os índices das outras substâncias são avaliados pelo Ministério da Saúde. A AmBev (Pepsi, Sukita e Soda) não comentou a pesquisa. O Grapette disse que os ingredientes usados são permitidos.
SUBSTÂNCIAS EM EXCESSO E MALES
AÇÚCAR
Pode causar Obesidade e diabetes. Versões normais de Coca, Pepsi, Kuat, Fanta, Sukita, Sprite e Soda.
ADOÇANTE
Afetaria o sistema nervoso. Aqua Zero Açúcar, Kuat Zero, Fanta Light, Soda Diet, Sprite Zero, Grapette (duas versões).
SÓDIO
Pode causar hipertensão. Aqua Zero Açúcar, H2OH, Coca (Ligh e Zero), todas as versões de Kuat, Fanta Laranja, Sukita, Soda, Sprite e Grapette.
BENZENO
Substância cancerígena. Sprite Zero e todas as versões de Fanta e Sukita.
CORANTES
Ligados a hiperatividade e alergia. Todas as versões de Fanta, Sukita e Grapette.
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Alerta para o arroz instantâneo
Teste indica altos índices de realçador de sabor que em excesso prejudica a saúde, poucos nutrientes e presença de partes de insetos em seis tipos do produto. Análise também mostra problema em um tipo de macarrão de pacote
Rio - Opção rápida para quem tem pouco tempo à refeição, os alimentos instantâneos podem não ser a escolha mais saudável, se consumidos diariamente. Pesquisa da Associação de Defesa do Consumidor Pro Teste analisou seis tipos de arroz e um de macarrão de pacote e constatou altos índices de realçador de sabor (glutamato monossódico), poucos nutrientes e falta de higiene. Além disso, em quase todas as amostras foram encontrados ácaros e partes de insetos.
Cada 225g da Pasta aos quatro Queijos da Maggi apresentou 17 fragmentos de insetos. Já em produtos do Tio João foram vistos ácaros. A associação analisou o Arroz à Gregra das marcas Blue Ville e Tio João, o Arroz de Carreteiro da Maggi e Tio João, a Pasta aos quatro Queijos da Maggi, além da Receitas do Chef Ervas Finas Uncle Ben’s e Arroz Ervas Final Tio João.
Segundo a pesquisa, todas as marcas avaliadas apresentaram glutamato monossódico, substância que, se consumida em excesso, pode causar alergias, náusea e dor de cabeça.
NEUROTOXINA
O Arroz Carreteiro Maggi apresentou 40g de aditivo por quilo de alimento, ou seja quatro vezes mais o limite europeu, que é de 10g por quilo. Já na Pasta aos quatro Queijos havia 20g de glutamato. A Pro Teste verificou ainda que os alimentos semiprontos não suprem as necessidades de nutrientes que o corpo precisa em uma refeição.
De acordo com a nutróloga Tamara Mazaracki, o glutamato monossódico é uma neurotoxina, que, se consumida em excesso, pode levar à perda de neurônios. Além disso, pode causar a chamada “síndrome do restaurante chinês”, caracterizada por vermelhidão facial, alergias, taquicardia, além de dor de cabeça e náuseas. “Ao comer uma única refeição carregada em glutamato monossódico, a pessoa pode sentir todos os sintomas”, alerta.
Já em relação aos insetos, a nutróloga afirma que eles não chegam a prejudicar a saúde, mas indicam que a higiene não está sendo feita corretamente. “Se o controle não for rigoroso, mais tarde a contaminação pode ser mais grave”, disse.
A Josapar (Tio João) informou que a Anvisa não estipula limite máximo para o glutamato monossódico. Com relação aos ácaros, a empresa garante que tem controle de pragas e que a contaminação pode ter ocorrido no local onde o produto foi adquirido.
Já em relação aos nutrientes, disse que o produto é acompanhamento e não adicionado de vitaminas e minerais. A Mars Brasil (Ucle Ben’s) informou que não usa glutamato monossódico nos produtos e que o ingrediente não consta na embalagem do arroz.
Programa de prevenção a pragas
Em relação aos nutrientes, a Mars Brasil informou também que o arroz é acompanhamento, sendo necessários outros grupos de alimentos para se tornar uma refeição completa. Segundo a empresa o produto analisado não é mais fabricado desde 2008. Em relação ao glutamato monossódico, a Nestlé informa que cumpre o estabelecido pela Anvisa. A empresa informa ainda que conta com um programa específico de prevenção de pragas em suas fábricas. Procurada, a Blue Ville não falou sobre o assunto.
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Riscos da hipertensão
Doença já foi diagnosticada em mais de 30 milhões de brasileiros. Mas especialistas avisam que o número é subestimado, pois 50% dos portadores do mal não sabem do problema
Rio - Doença muitas vezes ‘silenciosa’, a hipertensão afeta cerca de 31 milhões de brasileiros, segundo dados do Ministério da Saúde. Apesar de alto, o índice pode estar subestimado: para a Sociedade Brasileira de Cardiologia, 50% dos hipertensos do País não sabem que sofrem do mal. Aproveitando que amanhã é o Dia Nacional de Prevenção e Combate à Hipertensão Arterial, especialistas alertam sobre a importância de exames regulares e de hábitos saudáveis para reduzir a incidência da doença.
Ainda de acordo com o ministério, na população de 55 a 64 anos, o índice de hipertensos sobe para 49% e, em idosos com mais de 65 anos, para 57%. De acordo com o presidente do Departamento de Hipertensão da Sociedade Brasileira de Cardiologia, Oswaldo Passareli Junior, aferir a pressão arterial é a melhor forma de diagnosticar a enfermidade. Ele lembra que pessoas de todas as idades devem realizar o exame ao menos uma vez ao ano e que índice acima de 14 por 8 já é considerado alto, mas não necessariamente indica hipertensão.
Ainda de acordo com o especialista, 95% dos pacientes hipertensos herdaram geneticamente a doença, e 5% adquiriram em virtude de outros problemas, como doença do sono e complicações renais. Passareli lembra que a incidência do mal é maior em pessoas negras.
“Sintomas como dor de cabeça, visão turva e tontura podem indicar hipertensão. O excesso de peso também favorece o desenvolvimento da doença. Às vezes, ela compromete outros órgãos, mas o ideal é não deixar chegar a esse ponto. Em caso de dúvida, a pessoa deve ir ao médico e realizar outros exames”, alerta.
ATENÇÃO
ALIMENTAÇÃO
Substitua o sal por temperos naturais, como ervas.
Evite comidas gordurosas, frituras e carnes salgadas.
Não abuse do álcool.
Prefira queijos brancos e pão integral.
MEDIÇÃO DA PRESSÃO
O paciente deve estar sentado, com as costas apoiadas, em repouso há 5 minutos e não pode falar nem estar com bexiga cheia.
terça-feira, 12 de maio de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
QR Code
(Fonte: Wikipédia)
O QR Code (ou Código de Barras em 2D), é uma matriz ou código de barras bi-dimensional, criado pela empresa Japonesa Denso-Wave, em 1994. O QR vem de Quick Response, pois o código pode ser interpretado rapidamente, mesmo com imagens de baixa resolução, feitas por cameras digitais em formato VGA, como as de celulares. O QR Code é muito usado no Japão.
História
Inicialmente usados para catalogar diferentes partes na construção de veículos, hoje o QR Code é usado no gerenciamento de inventário em uma grande variedade de indústrias. Desde 2003, estão sendo desenvolvidas aplicações direcionadas para ajudar os usuários na entediante tarefa de adicionar dados em telefones celulares. Os QR Codes são muito comuns também em revistas e propagandas, onde usam-se os códigos para guardar endereços e URLs, além de informações pessoais detalhadas, no caso de cartões de visitas, facilitando muito a inserção destes dados em agendas de telefones celulares. Consumidores com programas de captura ou PCs com interface RS-232C, podem usar um scanner para capturar as imagens.
O padrão Japonês para QR Code, JIS X 0510, foi disponibilizado em Janeiro de 1999 e corresponde ao padrão internacional ISO/IEC 18004. Foi aprovado em Junho de 200. "QR Code é aberto para uso e sua patente, pela Denso-Wave, não é praticada." (retirado do site da Denso-Wave).
A banda Pet Shop Boys utilizou imagens do código QR no clipe da música "Integral". São dezenas de códigos que aparecem durante o clipe. Todas as imagens quando decodificadas apresentam links para diferentes sites, em geral tratando da questão da privacidade no mundo contemporâneo.
No Brasil, o primeiro anúncio publicitário a utilizar o código QR foi publicado pela Fast Shop em dezembro de 2007. Mais tarde a Nova Schin publicou um anúncio com o código em junho de 2008 e a Claro fez uma campanha utilizando o Código QR em novembro de 2008.
Também em novembro de 2008, durante o Salão do Automóvel, a Volkswagen aproveitou o código para uma pequena ação em sua estande.
O Jornal Atarde, localizado na cidade de Salvador - Bahia tem usado o QR Code desde dezembro de 2008.
Capacidade de armazenamento
Numérica - Max. 7.089 caracteres
Alfanumerica - Max. 4.296 caracteres
Binário (8 bits) - Max. 2.953 bytes
Kanji/Kana - Max. 1.817 caracteres
=====//=====
Quer gerar seus próprios códigos QR? http://mobilecodes.nokia.com/create.jsp
.
O QR Code (ou Código de Barras em 2D), é uma matriz ou código de barras bi-dimensional, criado pela empresa Japonesa Denso-Wave, em 1994. O QR vem de Quick Response, pois o código pode ser interpretado rapidamente, mesmo com imagens de baixa resolução, feitas por cameras digitais em formato VGA, como as de celulares. O QR Code é muito usado no Japão.História
Inicialmente usados para catalogar diferentes partes na construção de veículos, hoje o QR Code é usado no gerenciamento de inventário em uma grande variedade de indústrias. Desde 2003, estão sendo desenvolvidas aplicações direcionadas para ajudar os usuários na entediante tarefa de adicionar dados em telefones celulares. Os QR Codes são muito comuns também em revistas e propagandas, onde usam-se os códigos para guardar endereços e URLs, além de informações pessoais detalhadas, no caso de cartões de visitas, facilitando muito a inserção destes dados em agendas de telefones celulares. Consumidores com programas de captura ou PCs com interface RS-232C, podem usar um scanner para capturar as imagens.
O padrão Japonês para QR Code, JIS X 0510, foi disponibilizado em Janeiro de 1999 e corresponde ao padrão internacional ISO/IEC 18004. Foi aprovado em Junho de 200. "QR Code é aberto para uso e sua patente, pela Denso-Wave, não é praticada." (retirado do site da Denso-Wave).
A banda Pet Shop Boys utilizou imagens do código QR no clipe da música "Integral". São dezenas de códigos que aparecem durante o clipe. Todas as imagens quando decodificadas apresentam links para diferentes sites, em geral tratando da questão da privacidade no mundo contemporâneo.
No Brasil, o primeiro anúncio publicitário a utilizar o código QR foi publicado pela Fast Shop em dezembro de 2007. Mais tarde a Nova Schin publicou um anúncio com o código em junho de 2008 e a Claro fez uma campanha utilizando o Código QR em novembro de 2008.
Também em novembro de 2008, durante o Salão do Automóvel, a Volkswagen aproveitou o código para uma pequena ação em sua estande.
O Jornal Atarde, localizado na cidade de Salvador - Bahia tem usado o QR Code desde dezembro de 2008.
Capacidade de armazenamento
Numérica - Max. 7.089 caracteres
Alfanumerica - Max. 4.296 caracteres
Binário (8 bits) - Max. 2.953 bytes
Kanji/Kana - Max. 1.817 caracteres
=====//=====
Quer gerar seus próprios códigos QR? http://mobilecodes.nokia.com/create.jsp
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domingo, 3 de maio de 2009
Babado fortissimo!
Sabe por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
rs rs rs rs rs rs rs
(E pior que se eu continuar com esse tipo de piada lesa, vai findar é blogueiro ficando solteiro... rs rs rs)
Porque ela queria um homem mais maduro...
rs rs rs rs rs rs rs
(E pior que se eu continuar com esse tipo de piada lesa, vai findar é blogueiro ficando solteiro... rs rs rs)
sábado, 2 de maio de 2009
Sol eh bom demais!
(Historiador do cotidiano)
Tem dias que, puta que pariu, você levanta com o pé esquerdo. Logo dois. Acorda de mau humor, puto, estressado, e o dia está feio e meio. Pow, tudo para ser um dia chato.
Mas uma coisa que salva o dia é o sol. Sério mesmo. Estava precisando analisar uns documentos, e o que fiz? Fui pra varanda, sentei no chão e tomei quase 1h de sol.
D-E-L-Í-C-I-A !
Meu humor mudou completamente. Sol revitaliza, faz a gente sentir muito bem, é uma delícia!
E você, está esperando o que para ir tomar banho de sol?
Tem dias que, puta que pariu, você levanta com o pé esquerdo. Logo dois. Acorda de mau humor, puto, estressado, e o dia está feio e meio. Pow, tudo para ser um dia chato.
Mas uma coisa que salva o dia é o sol. Sério mesmo. Estava precisando analisar uns documentos, e o que fiz? Fui pra varanda, sentei no chão e tomei quase 1h de sol.
D-E-L-Í-C-I-A !
Meu humor mudou completamente. Sol revitaliza, faz a gente sentir muito bem, é uma delícia!
E você, está esperando o que para ir tomar banho de sol?
Pérolas / viver a vida!
(Historiador do cotidiano)
Entre prós e contras, o convívio humano é - entre tantas outras coisas - engraçado.
Hoje desci para tomar café-da-manhã pois cansei desse negócio de acordar e só tomar água. Quando cheguei lá fiz meu prato e sentei. Na mesa da frente tinha um casal com um casal de filhos (o menino mais velho e a menina mais nova, na casa de uns 4 ou 5 anos).
Em determinado instante o menino, já de bucho cheio, reclamou: "Ah, eu queria omelete, por quê eles não fizeram?", e a menina prontamente respondeu: "Deve ser porque eles estão sem massa de omeletes!"...
Estou rindo até agora.
:-)
Viver é divertido, é bom. Essas pequenas coisas nos fazem bem. Temos que parar de pensar que a vida se faz de grandes ou enormes momentos. Não é. A vida é feita de infinitos pequenos instantes, que temos que saboreá-los como se fosse nossa última refeição.
Não estou dizendo para vivermos a vida sem limites. Digo apenas que devemos viver a vida sem nos prendermos em miúcias, em besteiras que nos puxam pra trás e nos impedem de sermos felizes.
A felicidade está dentro de cada um de nós.
Então viva a vida, tenha responsabilidade e cumpra suas tarefas, mas se divirta. Não seja workahoolic (viciado em trabalho). Não seja perfeccionista, afinal não é possível ser perfeccionista e ser feliz.
E não tenha medo de fazer o que você acha certo. Mesmo que seja falar uma besteira que todos vão rir.
:-)
Abraços, e um excelente final de semana pra ti!
Entre prós e contras, o convívio humano é - entre tantas outras coisas - engraçado.
Hoje desci para tomar café-da-manhã pois cansei desse negócio de acordar e só tomar água. Quando cheguei lá fiz meu prato e sentei. Na mesa da frente tinha um casal com um casal de filhos (o menino mais velho e a menina mais nova, na casa de uns 4 ou 5 anos).
Em determinado instante o menino, já de bucho cheio, reclamou: "Ah, eu queria omelete, por quê eles não fizeram?", e a menina prontamente respondeu: "Deve ser porque eles estão sem massa de omeletes!"...
Estou rindo até agora.
:-)
Viver é divertido, é bom. Essas pequenas coisas nos fazem bem. Temos que parar de pensar que a vida se faz de grandes ou enormes momentos. Não é. A vida é feita de infinitos pequenos instantes, que temos que saboreá-los como se fosse nossa última refeição.
Não estou dizendo para vivermos a vida sem limites. Digo apenas que devemos viver a vida sem nos prendermos em miúcias, em besteiras que nos puxam pra trás e nos impedem de sermos felizes.
A felicidade está dentro de cada um de nós.
Então viva a vida, tenha responsabilidade e cumpra suas tarefas, mas se divirta. Não seja workahoolic (viciado em trabalho). Não seja perfeccionista, afinal não é possível ser perfeccionista e ser feliz.
E não tenha medo de fazer o que você acha certo. Mesmo que seja falar uma besteira que todos vão rir.
:-)
Abraços, e um excelente final de semana pra ti!
sexta-feira, 1 de maio de 2009
terça-feira, 21 de abril de 2009
Frase do dia
"Ninguém acredita na vida real"
(Pedro Bial, às 08:27hs do dia 21ABR2009, durante entrevista para Ana Maria Braga, no programa Mais Você)
(Pedro Bial, às 08:27hs do dia 21ABR2009, durante entrevista para Ana Maria Braga, no programa Mais Você)
Sobre o que blogar?
(Historiador do cotidiano)
Tanta coisa pra contar ao mesmo tempo que tão pouca... peço desculpas a vocês - prezados e queridos leitores - por não ter atualizado o blog com a freqüência que vocês merecem (e, principalmente, a freqüência que eu gostaria).
Como alguns de vocês sabem, não moro mais onde vocês passam férias. Então sinto muitas saudades de tudo e todos. Como venho de outra cultura, é mais fácil perceber algumas características daqui.
Enfim... o problema maior é que penso - diversas vezes ao dia - sobre temas que eu poderia blogar. O problema é que não adianta eu pensar em muitas coisas, se não blogar na hora (ou anotar num pedaço de papel).
Espero esta semana conseguir regular as publicações de textos autorais. Essa falta de publicar idéias minhas às vezes me corrói por dentro...
Desejo uma excelente semana para você que me lê!
Tanta coisa pra contar ao mesmo tempo que tão pouca... peço desculpas a vocês - prezados e queridos leitores - por não ter atualizado o blog com a freqüência que vocês merecem (e, principalmente, a freqüência que eu gostaria).
Como alguns de vocês sabem, não moro mais onde vocês passam férias. Então sinto muitas saudades de tudo e todos. Como venho de outra cultura, é mais fácil perceber algumas características daqui.
Enfim... o problema maior é que penso - diversas vezes ao dia - sobre temas que eu poderia blogar. O problema é que não adianta eu pensar em muitas coisas, se não blogar na hora (ou anotar num pedaço de papel).
Espero esta semana conseguir regular as publicações de textos autorais. Essa falta de publicar idéias minhas às vezes me corrói por dentro...
Desejo uma excelente semana para você que me lê!
quinta-feira, 16 de abril de 2009
domingo, 12 de abril de 2009
Na minha memoria não!
(Historiador do cotidiano)
São 22:09h de domingo, 12 de abril. Na Globo, no Fantástico, está passando uma reportagem sobre memória, e sobre a capacidade da ciência em apagar as memórias.
A possibilidade é intrigante. Num dos instantes o repórter pergunta: "Se você pudesse, o que apagaria da sua memória?"
A minha resposta é curta e grossa: "Nada!"
Tenho memórias ruins, mas quem não as tem? Pode ter sido um problema intestinal, uma dor, um chute no saco, uma desilusão (amorosa, religiosa, de amizade, ou o que for), pode ter sido algo que você fez, pode ter sido algo que fizeram contigo, pode ter sido muita coisa.
Mas o que eu apagaria? Absolutamente nada. Por que? Porque quem sou hoje em dia é fruto do que eu vivi. Tanto as coisas boas como as coisas ruins.
Eu sou hoje fruto do que vivi ontem. Sem o ontem eu não seria o que sou hoje, e não teria os parâmetros corretos para ser melhor amanhã.
Alterar recordações? Na minha memória não!
E na sua?
São 22:09h de domingo, 12 de abril. Na Globo, no Fantástico, está passando uma reportagem sobre memória, e sobre a capacidade da ciência em apagar as memórias.
A possibilidade é intrigante. Num dos instantes o repórter pergunta: "Se você pudesse, o que apagaria da sua memória?"
A minha resposta é curta e grossa: "Nada!"
Tenho memórias ruins, mas quem não as tem? Pode ter sido um problema intestinal, uma dor, um chute no saco, uma desilusão (amorosa, religiosa, de amizade, ou o que for), pode ter sido algo que você fez, pode ter sido algo que fizeram contigo, pode ter sido muita coisa.
Mas o que eu apagaria? Absolutamente nada. Por que? Porque quem sou hoje em dia é fruto do que eu vivi. Tanto as coisas boas como as coisas ruins.
Eu sou hoje fruto do que vivi ontem. Sem o ontem eu não seria o que sou hoje, e não teria os parâmetros corretos para ser melhor amanhã.
Alterar recordações? Na minha memória não!
E na sua?
quarta-feira, 8 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
Tabela internacional de graduação de macho
Tabela Internacional de Graduação de Macho
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
sábado, 14 de março de 2009
Viajar? GPS!
Extraído na íntegra de: http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/derspiegel/2009/03/14/ult2682u1105.jhtm
14/03/2009 - 00h03
Coordenadas de GPS são o novo destino de viagens
(Por: Stephan Orth)
Mapas são coisa do século passado. Hoje em dia, aventureiros com aparelhos de GPS estão conquistando novos territórios - as coordenadas dos mapas. No selvagem inverno russo, você pode ir aonde ninguém esteve antes, por exemplo, 59 graus norte, 35 graus leste.
Existem certos sons que um esquiador de cross-country definitivamente não quer escutar, especialmente quando o destino do dia está a 15 quilômetros de distância na natureza coberta de neve da Rússia. O rugido de um urso pardo - caçadores mataram dois não longe daqui no último outono - seria um desses sons. Outro seria o rosnado de um lobo.
Mas Vladimir Chernorutsky está preparado para animais selvagens. Ele trouxe uma pequena arma para espantar animais, vários disparadores de foguetes de artifício e uma dúzia de bombinhas de uma marca chamada "Morte Negra". Ele pretende usá-las se for necessário para assustar os predadores.
Mas um som especialmente desagradável, para o qual Vladimir não está preparado, é um estalo como o de um galho se quebrando, que ocorre exatamente a 59°01'01.8" de latitude norte e 35°03'57.9" de longitude leste, em uma solitária tarde de sábado. É o estalido seco de um esqui se partindo ao meio, logo atrás do calcanhar.
"Dimitri vai matar você", é a primeira reação de Vladimir ao acidente. Dimitri é o dono desses esquis estreitos de madeira branca e foi muito gentil de emprestá-los durante dois dias. Mas assassinato nas mãos de um moscovita furioso não é realmente o problema mais urgente nesse momento, já que Moscou está a cerca de 500 quilômetros de distância. O problema mais imediato está à frente, na forma de um enorme pântano que só pode ser atravessado no inverno, quando está congelado e coberto de neve.
O destino da viagem está no lado oposto do pântano, a cerca de 4,5 km de distância. O objetivo não é um pico de montanha nem um ponto com uma paisagem maravilhosa, mas uma coordenada geográfica: 59° norte, 35° leste. E Vladimir quer ser a primeira pessoa a atingir exatamente essa intersecção de linhas de latitude e longitude.
"Nerds" de geografia e exploradores amadores
"Caça de confluências" é o nome desse jogo, e a aventura começa com um equipamento de GPS para encontrar os pontos coordenados. A idéia foi de um americano chamado Alex Jarrett. Em fevereiro de 1996, Jarrett dirigiu pelos EUA em um carro com dispositivo de GPS, tirando fotos dos pontos onde se cruzam linhas de latitude e longitude com números inteiros. Então ele publicou essas fotos em um site na web. Outros viajantes amigos da tecnologia gradativamente seguiram seu exemplo, criando um "mapeamento organizado do mundo", como Jarrett chama a coleção global de fotografias e relatórios enviados por "nerds" de geografia e exploradores amadores.
"A idéia é conhecer um país não através de um guia, mas de mudanças na paisagem vistas a intervalos regulares, de intersecção em intersecção", diz Vladimir. O matemático de 48 anos, pai de dois filhos, é um assessor financeiro de várias empresas da Internet, mas também trabalha colateralmente como coordenador russo da confluence.org. Até agora ele visitou 80 pontos de confluência (CPs, na sigla em inglês) e foi o primeiro a alcançar 48 deles. "Eu costumava fazer isso no caminho quando estava de férias, e também um pouco de admirar paisagens", ele explica. "Mas ultimamente os próprios CPs têm sido o motivo da viagem."
Na verdade, não importa muito se há algo interessante para ver no destino dessa caçada guiada por satélite. Em um mundo onde há cada vez menos lugares não mapeados e visitados, esse tipo de expedição por GPS é uma oportunidade para uma pessoa comum se tornar um explorador. As pessoas viajaram à lua, ao topo do monte Everest e ao pólo norte, mas ainda há 10 mil pontos de confluência não explorados sobre o solo em todo o mundo. Os pontos que caem em corpos aquáticos só contam se estiverem bem próximos de um litoral.
"Sempre precisa haver um ponto de orientação na terra visível nas fotografias do local", diz Vladimir, explicando as regras do projeto. Ele avalia todas as tentativas feitas na Rússia, decidindo se serão aceitas e publicadas no site. Todos os 48 pontos de confluência da Alemanha já foram visitados, e no resto da Europa somente alguns pontos continuam inexplorados, por exemplo, junto aos litorais de Portugal e da Noruega.
De repente Vladimir para e tira uma foto de pinheiros que cercam densamente seu caminho. Eles não constituem uma foto especialmente incrível, mas a paisagem não é o que importa - isto, diz Vladimir, é exatamente a metade dos 8,65 km de seu carro até o objetivo.
De certa forma, a viagem continua mesmo com o esqui quebrado. Quase todo passo afunda na neve, às vezes até o quadril. Mas desistir não é uma opção - o simples percurso de Moscou no rumo noroeste na camionete Ford de Vladimir levou oito horas. Depois veio uma noite no hotel Comfort, em Ustyuzhna, população 2 mil, onde o simples fato de haver água morna coloca o quarto na categoria "luxo". No dia seguinte, uma partida antes do amanhecer para o trajeto de esqui na região de Vologda.
"É diferente das caminhadas porque aqui devemos ir sempre em linha reta o máximo possível, em vez de seguir um caminho", diz Vladimir. O destino está gravado em seu aparelho GPS e uma flecha mostra a direção e a distância. Ainda faltam exatamente 2,11 km, quando Vladimir, com os olhos azuis alertas e a barba de um antigo filósofo grego, anuncia cerimoniosamente: "Agora estamos exatamente no meio do oceano".
Pântano nevado
Ele tira outra foto com sua câmera digital. Os arredores consistem em um campo nevado aparentemente interminável, com apenas alguns arbustos espalhados e galhos que se erguem como esqueletos na vastidão. "Oceano" é o nome do pântano, que hoje está enterrado sob meio metro de neve. O pântano é profundo? "Sim, bastante, certamente vários metros", responde Vladimir.
Mas esse fato não parece incomodá-lo. Afinal, não é ele que afunda na neve praticamente a cada passo. E seus pensamentos estão longe: "Ninguém esteve neste lugar antes. No verão é impossível chegar aqui, e no inverno não há absolutamente um motivo". Ele sorri feliz e continua pela paisagem branca em seus esquis largos de madeira. As presilhas de metal que unem suas botas aos esquis rangem a cada passo. Mais dois quilômetros. Depois apenas 995 metros, depois 500, 200. Nos últimos metros ele deixa a área do pântano e entra novamente em uma floresta espessa.
"Cem metros... conseguimos", Vladimir diz finalmente. Nesse raio a tentativa é considerada um êxito. Agora é a hora da "dança da confluência", a busca pela intersecção exata e a visão dos dez zeros no mostrador do GPS. Mantendo o olhar em uma bússola e no GPS amarelo ao mesmo tempo, Vladimir corre entre os arbustos, cai, levanta-se, faz algumas curvas em 90 graus e então para. Seu GPS mostra as coordenadas 59°00'00.0" N e 35°00'00.0" E. "Parabéns", ele grita, "seu primeiro ponto de confluência!"
Pinheiros cercam o lugar, com suas agulhas pesadas de neve. Realmente se parece com 59 N, 36 E, Vladimir admite. "Não é um lugar especial", ele diz, "é apenas virtual." Então ele atira dois fogos "Morte Negra" um depois do outro sobre o chão da floresta coberto de neve. O barulho rompe o silêncio como bombas explodindo. Vladimir comemora seu sucesso com um cigarro e uma barra de chocolate. Ele tira fotos nas quatro direções cardeais como prova para seu relatório online - esta é a 49ª vez que Vladimir Chernorutsky foi a primeira pessoa a alcançar um ponto de intersecção até então inexplorado. "Você tem de ser meio louco", ele admite. Então atira outra bombinha contra um pinheiro.
Tradução: Luiz Roberto Mendes Gonçalves
14/03/2009 - 00h03
Coordenadas de GPS são o novo destino de viagens
(Por: Stephan Orth)
Mapas são coisa do século passado. Hoje em dia, aventureiros com aparelhos de GPS estão conquistando novos territórios - as coordenadas dos mapas. No selvagem inverno russo, você pode ir aonde ninguém esteve antes, por exemplo, 59 graus norte, 35 graus leste.
Existem certos sons que um esquiador de cross-country definitivamente não quer escutar, especialmente quando o destino do dia está a 15 quilômetros de distância na natureza coberta de neve da Rússia. O rugido de um urso pardo - caçadores mataram dois não longe daqui no último outono - seria um desses sons. Outro seria o rosnado de um lobo.
Mas Vladimir Chernorutsky está preparado para animais selvagens. Ele trouxe uma pequena arma para espantar animais, vários disparadores de foguetes de artifício e uma dúzia de bombinhas de uma marca chamada "Morte Negra". Ele pretende usá-las se for necessário para assustar os predadores.
Mas um som especialmente desagradável, para o qual Vladimir não está preparado, é um estalo como o de um galho se quebrando, que ocorre exatamente a 59°01'01.8" de latitude norte e 35°03'57.9" de longitude leste, em uma solitária tarde de sábado. É o estalido seco de um esqui se partindo ao meio, logo atrás do calcanhar.
"Dimitri vai matar você", é a primeira reação de Vladimir ao acidente. Dimitri é o dono desses esquis estreitos de madeira branca e foi muito gentil de emprestá-los durante dois dias. Mas assassinato nas mãos de um moscovita furioso não é realmente o problema mais urgente nesse momento, já que Moscou está a cerca de 500 quilômetros de distância. O problema mais imediato está à frente, na forma de um enorme pântano que só pode ser atravessado no inverno, quando está congelado e coberto de neve.
O destino da viagem está no lado oposto do pântano, a cerca de 4,5 km de distância. O objetivo não é um pico de montanha nem um ponto com uma paisagem maravilhosa, mas uma coordenada geográfica: 59° norte, 35° leste. E Vladimir quer ser a primeira pessoa a atingir exatamente essa intersecção de linhas de latitude e longitude.
"Nerds" de geografia e exploradores amadores
"Caça de confluências" é o nome desse jogo, e a aventura começa com um equipamento de GPS para encontrar os pontos coordenados. A idéia foi de um americano chamado Alex Jarrett. Em fevereiro de 1996, Jarrett dirigiu pelos EUA em um carro com dispositivo de GPS, tirando fotos dos pontos onde se cruzam linhas de latitude e longitude com números inteiros. Então ele publicou essas fotos em um site na web. Outros viajantes amigos da tecnologia gradativamente seguiram seu exemplo, criando um "mapeamento organizado do mundo", como Jarrett chama a coleção global de fotografias e relatórios enviados por "nerds" de geografia e exploradores amadores.
"A idéia é conhecer um país não através de um guia, mas de mudanças na paisagem vistas a intervalos regulares, de intersecção em intersecção", diz Vladimir. O matemático de 48 anos, pai de dois filhos, é um assessor financeiro de várias empresas da Internet, mas também trabalha colateralmente como coordenador russo da confluence.org. Até agora ele visitou 80 pontos de confluência (CPs, na sigla em inglês) e foi o primeiro a alcançar 48 deles. "Eu costumava fazer isso no caminho quando estava de férias, e também um pouco de admirar paisagens", ele explica. "Mas ultimamente os próprios CPs têm sido o motivo da viagem."
Na verdade, não importa muito se há algo interessante para ver no destino dessa caçada guiada por satélite. Em um mundo onde há cada vez menos lugares não mapeados e visitados, esse tipo de expedição por GPS é uma oportunidade para uma pessoa comum se tornar um explorador. As pessoas viajaram à lua, ao topo do monte Everest e ao pólo norte, mas ainda há 10 mil pontos de confluência não explorados sobre o solo em todo o mundo. Os pontos que caem em corpos aquáticos só contam se estiverem bem próximos de um litoral.
"Sempre precisa haver um ponto de orientação na terra visível nas fotografias do local", diz Vladimir, explicando as regras do projeto. Ele avalia todas as tentativas feitas na Rússia, decidindo se serão aceitas e publicadas no site. Todos os 48 pontos de confluência da Alemanha já foram visitados, e no resto da Europa somente alguns pontos continuam inexplorados, por exemplo, junto aos litorais de Portugal e da Noruega.
De repente Vladimir para e tira uma foto de pinheiros que cercam densamente seu caminho. Eles não constituem uma foto especialmente incrível, mas a paisagem não é o que importa - isto, diz Vladimir, é exatamente a metade dos 8,65 km de seu carro até o objetivo.
De certa forma, a viagem continua mesmo com o esqui quebrado. Quase todo passo afunda na neve, às vezes até o quadril. Mas desistir não é uma opção - o simples percurso de Moscou no rumo noroeste na camionete Ford de Vladimir levou oito horas. Depois veio uma noite no hotel Comfort, em Ustyuzhna, população 2 mil, onde o simples fato de haver água morna coloca o quarto na categoria "luxo". No dia seguinte, uma partida antes do amanhecer para o trajeto de esqui na região de Vologda.
"É diferente das caminhadas porque aqui devemos ir sempre em linha reta o máximo possível, em vez de seguir um caminho", diz Vladimir. O destino está gravado em seu aparelho GPS e uma flecha mostra a direção e a distância. Ainda faltam exatamente 2,11 km, quando Vladimir, com os olhos azuis alertas e a barba de um antigo filósofo grego, anuncia cerimoniosamente: "Agora estamos exatamente no meio do oceano".
Pântano nevado
Ele tira outra foto com sua câmera digital. Os arredores consistem em um campo nevado aparentemente interminável, com apenas alguns arbustos espalhados e galhos que se erguem como esqueletos na vastidão. "Oceano" é o nome do pântano, que hoje está enterrado sob meio metro de neve. O pântano é profundo? "Sim, bastante, certamente vários metros", responde Vladimir.
Mas esse fato não parece incomodá-lo. Afinal, não é ele que afunda na neve praticamente a cada passo. E seus pensamentos estão longe: "Ninguém esteve neste lugar antes. No verão é impossível chegar aqui, e no inverno não há absolutamente um motivo". Ele sorri feliz e continua pela paisagem branca em seus esquis largos de madeira. As presilhas de metal que unem suas botas aos esquis rangem a cada passo. Mais dois quilômetros. Depois apenas 995 metros, depois 500, 200. Nos últimos metros ele deixa a área do pântano e entra novamente em uma floresta espessa.
"Cem metros... conseguimos", Vladimir diz finalmente. Nesse raio a tentativa é considerada um êxito. Agora é a hora da "dança da confluência", a busca pela intersecção exata e a visão dos dez zeros no mostrador do GPS. Mantendo o olhar em uma bússola e no GPS amarelo ao mesmo tempo, Vladimir corre entre os arbustos, cai, levanta-se, faz algumas curvas em 90 graus e então para. Seu GPS mostra as coordenadas 59°00'00.0" N e 35°00'00.0" E. "Parabéns", ele grita, "seu primeiro ponto de confluência!"
Pinheiros cercam o lugar, com suas agulhas pesadas de neve. Realmente se parece com 59 N, 36 E, Vladimir admite. "Não é um lugar especial", ele diz, "é apenas virtual." Então ele atira dois fogos "Morte Negra" um depois do outro sobre o chão da floresta coberto de neve. O barulho rompe o silêncio como bombas explodindo. Vladimir comemora seu sucesso com um cigarro e uma barra de chocolate. Ele tira fotos nas quatro direções cardeais como prova para seu relatório online - esta é a 49ª vez que Vladimir Chernorutsky foi a primeira pessoa a alcançar um ponto de intersecção até então inexplorado. "Você tem de ser meio louco", ele admite. Então atira outra bombinha contra um pinheiro.
Tradução: Luiz Roberto Mendes Gonçalves
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
Alzheimer
(autor: Roberto Goldkorn)
Alzheimer - interessante!
A cada 1 minuto de tristeza perdemos a oportunidade de sermos felizes por 60 segundos.
Sobre o Alzheimer
Roberto Goldkorn é psicólogo e escritor
Meu pai está com Alzheimer. Logo ele, que durante toda vida se dizia 'o Infalível'. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que nunca mais esqueceu: esternocleidomastó ideo.
O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas demências tipo Alzheimer.
Aliás, fico até mais tranqüilo diante do 'eu não sei ao certo' dos médicos; prefiro isso ao 'estou absolutamente certo de que....', frase que me dá arrepios.
E o que fazer... para evitarmos essas drogas?
Como?
Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados pela idade e pela vida 'bandida'.
Meu conselho: é para vocês não serem infalíveis como o meu pobre pai; não cheguem ao topo, nunca, pois dali só há um caminho: descer. Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos.
Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos.. Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo aos sessenta anos.
Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e viveram vidas medíocres e infelizes - muitos nem mesmo tinham consciência disso.
Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro. Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum... Preocupante). Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade. Parodiando Maiakovski, que disse 'melhor morrer de vodca do que de tédio', eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do que ter a personalidade roubada pelo Alzheimer.
Dicas para escapar do Alzheimer:
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.
Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso; limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando- se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- disque o telefone com ele ao contrario, olhando o teclado invertido
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro. Vale a pena tentar!
Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?
FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE PARA SEUS (SUAS) AMIGOS (AS).
'Critique menos, trabalhe mais. E, não se esqueça nunca de agradecer!'
Sucesso para você!!!
Alzheimer - interessante!
A cada 1 minuto de tristeza perdemos a oportunidade de sermos felizes por 60 segundos.
Sobre o Alzheimer
Roberto Goldkorn é psicólogo e escritor
Meu pai está com Alzheimer. Logo ele, que durante toda vida se dizia 'o Infalível'. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que nunca mais esqueceu: esternocleidomastó ideo.
O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas demências tipo Alzheimer.
Aliás, fico até mais tranqüilo diante do 'eu não sei ao certo' dos médicos; prefiro isso ao 'estou absolutamente certo de que....', frase que me dá arrepios.
E o que fazer... para evitarmos essas drogas?
Como?
Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados pela idade e pela vida 'bandida'.
Meu conselho: é para vocês não serem infalíveis como o meu pobre pai; não cheguem ao topo, nunca, pois dali só há um caminho: descer. Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos.
Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos.. Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo aos sessenta anos.
Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e viveram vidas medíocres e infelizes - muitos nem mesmo tinham consciência disso.
Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro. Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum... Preocupante). Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade. Parodiando Maiakovski, que disse 'melhor morrer de vodca do que de tédio', eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do que ter a personalidade roubada pelo Alzheimer.
Dicas para escapar do Alzheimer:
Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.
Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso; limitam o cérebro.
Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando- se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. Tente fazer um teste:
- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- disque o telefone com ele ao contrario, olhando o teclado invertido
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro. Vale a pena tentar!
Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?
FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE PARA SEUS (SUAS) AMIGOS (AS).
'Critique menos, trabalhe mais. E, não se esqueça nunca de agradecer!'
Sucesso para você!!!
sábado, 17 de janeiro de 2009
Uma mentira por dente
Extraído de: http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=4903
Que legal é sabermos todo o necessário sobre nossos 32 dentes. Mas muitas dessas suposições são baseadas em mitos que este surpreendente artigo, escrito pelo Dr. Phill Stemmer, desmistifica um a um. Por exemplo: o chocolate não faz mal aos dentes, mas o leite sim. Escovação em excesso faz mal aos dentes. E os amarelos são bem mais fortes que os claros. 32 atribuições errôneas, uma para cada dente, que alguém um dia nos ensinou.
- Os dentes brancos não são tão fortes como os amarelos.
O branco pode resultar muito mais atraente, mas as pesquisas demonstram que estes dentes tão pulcros são menos resistentes às caries que os amarelos. Conforme a idade vai passando, as mudanças estruturais na dentição (o tecido semi-ósseo que se encontra embaixo do esmalte da superfície dental) e a redução do fluxo sanguíneo que chega aos dentes pode fazer que eles fiquem mais amarelos, mas nem por isso menos sãos. O uso excessivo de produtos clareadores também pode eliminar a camada do esmalte protetor. - A escovação e o uso do fio dental não eliminam o mau hálito.
O uso da escova e do fio dental com regularidade elimina o excesso de bactérias que permanecem na boca e produzem o mau hálito. Mas existem outras causas que podem produzir halitose, como a ingestão de alimentos produtores de enxofre (tais como a cebola) ou a secura bucal causadas por certas medicações. O acúmulo de bactérias na parte posterior da língua também agrava o problema. - A escovação após a alimentação pode causar mais dano do que proveito.
Ainda que seja importante a escovação dos dentes pela manhã e pela noite, não é necessário fazê-lo após a cada refeição. De fato, este costume pode resultar mais prejuízos do que benefícios, especialmente depois da ingestão de alimentos ácidos como os cítricos, dado que a escovação eliminaria o esmalte debilitado pelo ácido. O certo é escovar os dentes ao menos uma hora depois da refeição. Também é melhor escovar os dentes antes do café da manhã, não depois, já que assim se evita a erosão dental ao cobrir os dentes com flúor. - O chocolate protege em frente à caries.
Se você gosta de doces, é melhor que prefira o chocolate em vez de balas. Pesquisadores japoneses comprovaram que parte do grão do cacau possui conteúdos anti-bacterianos que poderiam evitar o aparecimento de cáries. Enquanto o açúcar na boca aumenta o risco do problema, este componente poderia compensar o alto nível de açúcares do chocolate. - Chupar dedo ou chupeta não causa dano algum aos dentes.
Ao invés do que se diz não é provável que este costume prejudique a dentadura. Para que isso aconteça o costume deverá ser muito constante e duradouro. - Chupar uma aspirina não elimina a dor de dente.
Se você estiver com uma dor de dente, é possível que uma aspirina ajude, mas só se for engolida. A aplicação direta do comprimido sobre o dente dolorido pode queimar os tecidos macios e sensíveis de sua boca. - As compressas quentes faciais não mitigam a dor de dente.
O calor poderia agravar a inflamação e aumentar a dor. Se existe inflamação, a alternância de panos frios e quentes poderia ajudar, mas não para a dor. A inflamação deve ser sempre examinada por um dentista, já que poderia se tratar de um abscesso. - Não ignore a dor de dente leve, só piorará.
A maioria das dores de dente começa de forma branda e agrava-se gradualmente. Não ignore as pontadas dolorosas, a pressão ou outros sinais, por mais débeis que resultem. Vá ao dentista. - As cáries também podem atacar os adultos, sobretudo após os 60 anos.
ë bem verdade que as caries atacam mais as crianças que aos adultos e o risco deste problema se reduz a partir dos 20 anos. No entanto, quando as gengivas chegam aos 60, o risco aumenta de novo. Dado que as gengivas afastam-se dos dentes, as raízes ficam mais expostas e é possível que a caries ataquem. - A escova elétrica é três vezes melhor que a manual.
As escovas manuais costumam ser utilizadas em movimentos laterais, que podem desgastar as gengivas e a base do dente. As escovas elétricos são melhores porque vibram em três direções, o que significa que limpam em maior profundidade. - A escovação é boa para as gengivas que sagram.
O sangramento das gengivas é um sina de má saúde e inflamação, geralmente por uma acumulação de placa ao redor dos dentes. As gengivas seguirão sangrando até que a placa seja eliminada, pelo que sua escovação colabora na sua recuperação de forma eficaz. - A água com gás pode dissolver o esmalte.
Evite a água com gás e refrigerantes, dado que contém ácido carbônico, que pode dissolver o esmalte dental. A ingestão de água fluorada está vinculada com a redução de caries e a melhora da higiene dental. - A escovação excessiva pode prejudicar gengivas e dentes.
Uma vez eliminada a placa, a escovação prolongada e agressiva pode causar danos aos dentes, porque retira o esmalte e desgasta a superfície dental. Até 20% da população sofre retrocesso das gengivas, com freqüência por causa da escovação agressiva. A escovação eficiente não dura mais que dois minutos com pequenos movimentos rotativos em ângulos de 45 graus na base do dente. - Pó dentrifício pode resultar prejudicial.
Algumas pessoas ainda aplicam o talco dental, em geral fumantes para limpar a nicotina dos dentes, com os dedos. O problema é que este pó, além de acabar com p o esmalte, pode ficar depositado nas gengivas e causar inflamação, deixando a dentição ainda mais débil e propensa aos males do cigarro. - O suco de frutas pode prejudicar a saúde dental.
Muitos pais dão a seus filhos sucos naturais, mas ainda que o conteúdo nutricional seja melhor, sua acidez poderia causar problemas. Prefira sempre diluí-lo em água. - O leite pode prejudicar os dentes.
Enquanto o leite possui um conteúdo nutritivo excelente, só deveria ser tomado durante as refeições, já que o conteúdo de lactose (o açúcar do leite) pode prejudicar a dentição. Por esta razão não é recomendável deixar um copo de leite morno na cabeceira das crianças durante a noite, porque ao tomá-lo os dentes ficarão expostos ao ataque ácido, sobretudo porque os agentes neutralizantes da saliva secam quando dormimos. - A carie dental nem sempre é dolorosa.
A dor nem sempre está relacionado com as caries. Geralmente só doem quando estão em estado bem avançado. É muito possível padecer de um abscesso sem se dar conta disso. Daí que as revisões dentais ao menos a cada seis meses sejam fundamentais. - O flúor é vital para crianças e adultos.
O flúor é tão eficaz na prevenção de caries nas crianças como nos adultos. Eleja sempre um dentifrício com flúor, já que fortalecerá sua dentição contra as caries. - Mastigar chiclete pode ajudar a evitar caries.
Os chicletes sem açúcar ajudam a evitar as caries ao tirar as bactérias dentre os dentes. Ademais facilitam a produção de saliva, que contém cálcio e fosfato. Esta espécie de lavagem dental remineraliza e endurece os dentes depois do ataque ácido da refeição. Escolha um tipo de chiclete que contenha xilitol com edulcorante natural. - Os dentes de leite precisam tanto cuidado como os adultos.
Conquanto é verdadeiro que os dentes de leite caem, sua pronta perda por causa das caries interferirá na mastigação e afetará à ingestão de nutrientes. Ademais poderia dar lugar ao deslocamento dos dentes adjacentes. Como resultado, os dentes adultos podem nascer em posição irregular ou de dois em dois. Não descuide da importância de habituar as crianças a lavar os dentes. - As dentaduras devem ser mudadas a cada cinco anos.
Uma boa dentadura postiça pode durar muitos anos, mas não para sempre. Os tecidos orais da parte inferior da dentadura mudam com o tempo, mas os materiais duros não se adaptam. Daí que inclusive as dentaduras que se encaixam perfeitamente devem ser trocadas ao menos a cada cinco anos. - A limpeza profissional não causa o movimento dos dentes.
Muitas pessoas comentam que, depois de uma limpeza de tártaro, sentem-se com os dentes estivessem mudado de posição. Este tipo de limpeza pode resultar bastante invasiva, mas os dentes encontram-se bem sujeitos mediante os tecidos de apoio do periodonto, incluindo o osso. - Os produtos de enxágüe bucal com álcool criam mau hálito.
Alguns pesquisadores afirmam que os elixires bucais a base de álcool alimentam às bactérias e o mau hálito. Também podem secar a boca. Certos estudos vinculam os níveis altos de álcool na boca com o câncer bucal. - As úlceras bucais não costumam ser sintoma de câncer.
As úlceras bucais têm múltiplas origens, mas poucas vezes produzem câncer. É possível que sejam mudanças hormonais, estresse, falta de ferro, ácido fólico ou vitamina B12. Costumam sarar por si mesmas em 15 dias. No entanto, é recomendável a revisão de úlceras que não curem, já que poderiam sugerir tumores malignos. - As mulheres grávidas devem cuidar mais dos dentes.
As grávidas devem ser muito cuidadosas com respeito à higiene dental, já que são mais propensas a ingerir mais alimentos doces e com maior freqüência. Ademais podem sofrer sangramentos nas gengivas devido às mudanças hormonais. - A má dentição nem sempre é hereditária.
Ainda que, sim, exista certa conexão genética entre os pais com dentes fracos e seus filhos, é mais freqüente que os maus hábitos dentais venham de uma má dieta instaurada pelos pais. - Os anti-sépticos bucais não combatem as bactérias.
Os anti-sépticos bucais são fundamentais na redução do volume da placa, mas não chegam às zonas onde pode existir bactérias somente alcançadas pelas escovas. - O uso do fio dental previne as doenças cardíacas.
O fio dental não só previne as doenças das gengivas, senão também as do coração. Pesquisadores estadunidenses descobriram que as pessoas com problemas de gengivas são duas vezes mais propensas a padecer problemas coronários. - Podemos ranger os dentes sem dar-nos conta.
A ação de ranger os dentes é involuntária, e geralmente é produzida durante a noite, quando estamos totalmente inconscientes disso. Vá a seu dentista e solicite um protetor noturno para relaxar as mandíbulas. - A boca seca pode prejudicar os dentes.
Uma boca constantemente seca é indício de diabetes. Se não tratar este problema, os dentes podem ser prejudicados, já que a saliva é fundamental para tirar os restos de comida e neutralizar os ácidos. - Os branqueadores dentais não mudam a cor.
Os dentifrícios branqueadores só eliminam as manchas existentes nos dentes, o que faz com que a cor original, seja branco ou amarelo, ressalte mais. Mas não farão com que a cor de seus dentes seja mais branco ou brilhante. - A saliva demonstra se temos mau hálito.
Uma forma prática de comprovar isso é dar uma lambida molhada na parte interna de seu pulso, deixe secar um minuto e comprove o cheiro. Provavelmente você não vai gostar, mas este é o cheiro de seu hálito.
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quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Metalinguagem, ou quase
(Historiador do cotidiano)
Olá pessoas, meus queridos leitores, venho aqui pedir desculpas pela falta de artigos autorais recentes. Minha vida está simplesmente surreal - mais calviniana que nunca - e as coisas estão tão loucas que nem num guia do mochileiro das galáxias caberia tudo.
Eis alguns dos artigos que estou para escrever mas me falta tempo...
1. Como constranger um policial? Basta elogiá-lo!
2. Trânsito x carros com adesivos religiosos
3. Frase do dia do mundo adulto (ouvida numa fila)
4. A hidroginástica me deixa quebrado e exausto (de verdade)
5. A frase do dia, da hidroginástica
6. Vou-me embora de passárgada
7. As novas regras da ortografia, e a minha relação com elas
8. Blogar ou não blogar, eis a questão
9. As mentiras dos rótulos sobre a não existência de gordura trans em produtos industrializados
10. GPS nos carros x Lei de Murphy x Lei da física das particulas sobre o trânsito
Entre outros... Algum dia eu escreverei estes artigos, espero que ainda antes da próxima lua cheia. :-)
Abraços, e muito obrigado pela visita!
Olá pessoas, meus queridos leitores, venho aqui pedir desculpas pela falta de artigos autorais recentes. Minha vida está simplesmente surreal - mais calviniana que nunca - e as coisas estão tão loucas que nem num guia do mochileiro das galáxias caberia tudo.
Eis alguns dos artigos que estou para escrever mas me falta tempo...
1. Como constranger um policial? Basta elogiá-lo!
2. Trânsito x carros com adesivos religiosos
3. Frase do dia do mundo adulto (ouvida numa fila)
4. A hidroginástica me deixa quebrado e exausto (de verdade)
5. A frase do dia, da hidroginástica
6. Vou-me embora de passárgada
7. As novas regras da ortografia, e a minha relação com elas
8. Blogar ou não blogar, eis a questão
9. As mentiras dos rótulos sobre a não existência de gordura trans em produtos industrializados
10. GPS nos carros x Lei de Murphy x Lei da física das particulas sobre o trânsito
Entre outros... Algum dia eu escreverei estes artigos, espero que ainda antes da próxima lua cheia. :-)
Abraços, e muito obrigado pela visita!
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
sábado, 10 de janeiro de 2009
Calvin do dia
Frases "Calvinianas"
Bill Watterson através das suas personagens criou frases geniais contidas nas suas tirinhas. Frases de efeito, diálogos inteligentes, algumas vezes profundos outros irônicos, mas sempre sem perder o humor. Mesmo naqueles momentos filosóficos sempre surgem as tiradas geniais que caracterizaram os personagens e imortalizaram Bill Watterson como um gênio dos quadrinhos.
Abaixo encontra-se uma coletânea com várias frases retiradas das tirinhas que eu encontrei no site Wikiquote.
Frases encontradas nas tiras
* "Eu sei, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?"
- Calvin, ao ouvir de seu pai que o mundo não é justo.
* "A infância é curta e a maturidade é eterna."
* "Nós estamos tão atarefados olhando com que está a nossa frente, que não temos tempo de aproveitar onde nós estamos."
* "Estaremos de volta assim que formos."
* "Bom de má vontade, mas bom de qualquer maneira."
* "A vida fica bem mais fácil se você mantiver as expectativas de todo mundo baixas."
* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."
* "Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?"
* "A matemática não é uma ciência, mas uma religião, pois os números se transformam como num milagre, e você simplesmente tem que aceitar."
* "Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis"
* "Não há nenhum problema tão terrível ao qual você não pode adicionar um pouco de culpa e fazer ele ficar pior."
* "O mundo não é justo, eu sei, mas por que ele nunca é injusto a meu favor?"
* "Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco."
* "Dinheiro! Ha ha ha! Estou rico! Estou rico! Eu posso comprar qualquer um! O mundo é meu! Poder! Amigos! Prestígio!"
- Quando ele ganha a primeira mesada, uma moeda.
* "Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo"
* "O que é preciso, hein?"
* "É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos."
* "Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido."
* "Faça o que tem que fazer e deixe os outros discutirem se é certo ou não."
* "O segredo é quebrar os problemas em pequenos pedaços administráveis. Se você lidar com eles, termina antes de saber disso."
* "Um pouco de grossura e desrespeito pode elevar uma interação sem sentido para uma batalha de desejos e adicionar drama a um dia de tédio."
* "Se você se preocupa, você só se desaponta o tempo todo. Se você não se preocupa, nada importa, então você nunca se perturba."
* "Não interessa se você ganha ou perde. E sim como se joga o jogo."
* "Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida."
* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."
* "Eu tentei ser uma pessoa de cabeça aberta,... mas meu cérebro fugiu!"
* "A emoção da caça fica muito menor quando a presa tem pernas curtas"
* "Para estragar o prazer, nada como descobrir que foi educativo."
* "Cedo ou tarde ela vai ter que se questionar se isto vale mesmo o esforço."
* "Os melhores presentes não vêm em caixas."
* "Se a sua segurança emocional depende de satisfazer um desejo que você não tinha antes de ler o anúncio, vá em frente."
* "Esses dias de verão passam rápido, não é? Pena que a rotina diária de ter que ganhar a vida tenha que te impedir de apreciar estes momentos sublimes da vida."
* "Nós devíamos consertar o nosso planeta antes de sairmos mexendo nos planetas dos outros"
* "Calvin, vai fazer alguma coisa que você odeia!, ser miserável constrói o caráter"
* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."
* "Pessoas sofisticadas usam óculos escuros."
* “Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem isso viveremos em paz.”
* "Eu não faço questão de ser aceito, se eu for só ignorado pra mim já está bom"
* "Oh, divindade do entretenimento passivo, derramai sobre mim suas imagens conflitantes em velocidade tal que torne o raciocínio impossível."
- Calvin, para uma televisão"
* "O problema das pessoas é que elas são apenas humanas."
* "Vivendo e não aprendendo... esses somos nós."
* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."
* "Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão."
* "O mundo provavelmente é mais engraçado para as pessoas que não vivem aqui."
* "Eu sei que a vida é uma jornada, mas eu estou cansado de perder tempo no trânsito."
* "Eu perdi apenas um jogo idiota, meu espirito continua invencível"
* "Ame o pecador, odeie o pecado"
* " Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência...."
- Quando o Calvin escreve para o Papai Noel, pedindo um foguete atômico e ganha 2 meias e uma camisa.
* "Os únicos conhecimentos que eu tenho paciência de aprender são aqueles que não têm uma real aplicação na vida."
* "Meu cérebro quer me matar."
* "Feito a imagem e semelhança de Deus, Sim Senhor..."
- Calvin só de cuecas se olhando no espelho.
* "Você sabe que vai odiar uma coisa quando não querem lhe dizer o que é!"
* "Nada como tornar o dia das pessoas surreal."
* "Ai, mas um dia de escola... Eles tentaram a qualquer custo construir meu caráter... mas eu fui duro com eles!"
- Quando Calvin chega da escola
* "Eu sou um líder natural! Sou do tipo que comanda! O problema é que ninguém quer ir pra onde eu quero levar..."
* "Eu não posso responder essa pergunta, pois ela vai contra meus princípios religiosos."
- Calvin, ao responder uma questão de matemática que perguntava o resultado de 2 + 7.
* "Eu já não sei mais do que eu quero! Eu gostava mais das coisas quando eu não as entendia!"
* "É um novo mundo Haroldo, vamos explorá-lo"
* "Isto é um trabalho para... um outro qualquer!"
* "É mais fácil pedir perdão do que permissão."
* "O problema com o futuro é que ele continua se transformando no presente."
* "Nada como a pressão do último minuto"
* "Como soldados matando uns aos outros resolvem os problemas do mundo?"
* "Acho que os adultos só fingem que sabem tudo!"
* "Ou alguém vomitou no forno ou mamãe andou cozinhando!"
* "Na frente eu escrevi fique boa logo. Dentro eu coloquei: porque a minha cama não foi arrumada, minhas roupas estão espalhadas e eu estou faminto."
* "A vida é como topografia, Haroldo. Há picos de felicidades e sucessos... pequenos campos da chata rotina... e vales de frustrações e fracassos..."
* "Mas considerando que minha vida esta destruída agora, você não poderia pelo menos levar a culpa?"
* "Estou a tanto tempo sem fazer nada que posso sentir meu cérebro se atrofiando."
* "O segredo da felicidade é a estupidez de auto interesse a curto prazo"
* "Eu sou uma pessoa simples...mas de gostos complexos"
* "Desta vez acho que vou ganhar um ponto por originalidade!"
* "Não sei mas é a única coisa que me impede de estrangular você!!"
- Uma resposta que sua mãe da a ele, quando ele acorda de madrugada gritando por ela, e ela sai correndo da cama desesperada... e então ele pergunta se o amor é comparável a grandes porções de chocolate.
* "Você não chega a ser mãe se não puder resolver tudo"
* "Nada é ruim o suficiente que não possa piorar"
* "Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente."
* "A força para mudar o que eu posso, a inabilidade para aceitar o que eu não posso, e a incapacidade para perceber a diferença."
* "Uma boa camiseta transforma o usuário num outdoor corporativo ambulante."
* "A minha identidade está tão envolvida pelo que eu compro que eu paguei à companhia para anunciar seus produtos!"
- Quando Calvin diz que queria que a camiseta dele tivesse um logotipo.
* "A vida é cheia de surpresas ...então porque o ônibus da escola não explode no caminho antes de chegar aqui?"
* "Sabe como Einstein tirava notas ruins quando criança? Bem, as minhas são ainda piores!"
* "Quando você pensa como os utensílios básicos trabalham 'bem', é difícil acreditar que alguém ainda pegue avião."
* "Susie é muito feio abusar de meninos sem escrúpulos."
- A mãe de Calvin, quando Calvin apostou com Susie que comeria 5 minhocas.
* "Porque todo mundo tem bons inimigos menos eu???"
* "Sei lá, parece que quando as pessoas crescem, elas não fazem idéia do que seja legal."
* "Como se a vida não fosse curta o bastante"
- Quando Calvin esta tentando acordar o Haroldo
* "O mundo não seria tão ruim se pudéssemos sair dele de vez em quando..."
* "Duvido que a minha cobiça por presentes seja maior do que a minha vontade de me comportar mal"
* "Nunca consigo fazer todo o 'Nada' que quero""
* "A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos".
Diálogos
* Calvin: "Mãe, você pode me levar de carro até a cidade?"
* Mãe do Calvin: "Por que eu deveria levar você de carro, Calvin? Está um dia perfeito lá fora. Pra que você acha que as pessoas têm pés?"
* Calvin: "Pra pisar no acelerador."
* Calvin: "Haroldo, o que você acha que acontece quando a gente morre?"
* Haroldo: "Eu acho que a gente fica tocando saxofone num cabaré só pra mulheres em New Orleans."
* Calvin: "Então você acredita em paraíso?"
* Haroldo: "Chame do que você quiser."
* Calvin: "Não se pode abrir a criatividade como uma torneira, você tem que estar no pique certo."
* Haroldo: "E que pique é esse?"
* Calvin: "Pânico do último minuto"
* Calvin: "Você não pode subir aqui, Susie! Meninas não entram."
* Susie: "Em primeiro lugar, que diabo faz você pensar que eu queira subir nessa árvore idiota?"
* Calvin (depois de alguns segundos de silêncio): "Só uma menina pode tirar o divertimento que existe na discriminação sexual..."
Fonte: Calvin e Haroldo - Wikiquote - http://pt.wikiquote.org/wiki/Calvin_e_Haroldo
Bill Watterson através das suas personagens criou frases geniais contidas nas suas tirinhas. Frases de efeito, diálogos inteligentes, algumas vezes profundos outros irônicos, mas sempre sem perder o humor. Mesmo naqueles momentos filosóficos sempre surgem as tiradas geniais que caracterizaram os personagens e imortalizaram Bill Watterson como um gênio dos quadrinhos.
Abaixo encontra-se uma coletânea com várias frases retiradas das tirinhas que eu encontrei no site Wikiquote.
Frases encontradas nas tiras
* "Eu sei, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?"
- Calvin, ao ouvir de seu pai que o mundo não é justo.
* "A infância é curta e a maturidade é eterna."
* "Nós estamos tão atarefados olhando com que está a nossa frente, que não temos tempo de aproveitar onde nós estamos."
* "Estaremos de volta assim que formos."
* "Bom de má vontade, mas bom de qualquer maneira."
* "A vida fica bem mais fácil se você mantiver as expectativas de todo mundo baixas."
* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."
* "Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?"
* "A matemática não é uma ciência, mas uma religião, pois os números se transformam como num milagre, e você simplesmente tem que aceitar."
* "Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis"
* "Não há nenhum problema tão terrível ao qual você não pode adicionar um pouco de culpa e fazer ele ficar pior."
* "O mundo não é justo, eu sei, mas por que ele nunca é injusto a meu favor?"
* "Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco."
* "Dinheiro! Ha ha ha! Estou rico! Estou rico! Eu posso comprar qualquer um! O mundo é meu! Poder! Amigos! Prestígio!"
- Quando ele ganha a primeira mesada, uma moeda.
* "Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo"
* "O que é preciso, hein?"
* "É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos."
* "Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido."
* "Faça o que tem que fazer e deixe os outros discutirem se é certo ou não."
* "O segredo é quebrar os problemas em pequenos pedaços administráveis. Se você lidar com eles, termina antes de saber disso."
* "Um pouco de grossura e desrespeito pode elevar uma interação sem sentido para uma batalha de desejos e adicionar drama a um dia de tédio."
* "Se você se preocupa, você só se desaponta o tempo todo. Se você não se preocupa, nada importa, então você nunca se perturba."
* "Não interessa se você ganha ou perde. E sim como se joga o jogo."
* "Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida."
* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."
* "Eu tentei ser uma pessoa de cabeça aberta,... mas meu cérebro fugiu!"
* "A emoção da caça fica muito menor quando a presa tem pernas curtas"
* "Para estragar o prazer, nada como descobrir que foi educativo."
* "Cedo ou tarde ela vai ter que se questionar se isto vale mesmo o esforço."
* "Os melhores presentes não vêm em caixas."
* "Se a sua segurança emocional depende de satisfazer um desejo que você não tinha antes de ler o anúncio, vá em frente."
* "Esses dias de verão passam rápido, não é? Pena que a rotina diária de ter que ganhar a vida tenha que te impedir de apreciar estes momentos sublimes da vida."
* "Nós devíamos consertar o nosso planeta antes de sairmos mexendo nos planetas dos outros"
* "Calvin, vai fazer alguma coisa que você odeia!, ser miserável constrói o caráter"
* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."
* "Pessoas sofisticadas usam óculos escuros."
* “Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem isso viveremos em paz.”
* "Eu não faço questão de ser aceito, se eu for só ignorado pra mim já está bom"
* "Oh, divindade do entretenimento passivo, derramai sobre mim suas imagens conflitantes em velocidade tal que torne o raciocínio impossível."
- Calvin, para uma televisão"
* "O problema das pessoas é que elas são apenas humanas."
* "Vivendo e não aprendendo... esses somos nós."
* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."
* "Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão."
* "O mundo provavelmente é mais engraçado para as pessoas que não vivem aqui."
* "Eu sei que a vida é uma jornada, mas eu estou cansado de perder tempo no trânsito."
* "Eu perdi apenas um jogo idiota, meu espirito continua invencível"
* "Ame o pecador, odeie o pecado"
* " Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência...."
- Quando o Calvin escreve para o Papai Noel, pedindo um foguete atômico e ganha 2 meias e uma camisa.
* "Os únicos conhecimentos que eu tenho paciência de aprender são aqueles que não têm uma real aplicação na vida."
* "Meu cérebro quer me matar."
* "Feito a imagem e semelhança de Deus, Sim Senhor..."
- Calvin só de cuecas se olhando no espelho.
* "Você sabe que vai odiar uma coisa quando não querem lhe dizer o que é!"
* "Nada como tornar o dia das pessoas surreal."
* "Ai, mas um dia de escola... Eles tentaram a qualquer custo construir meu caráter... mas eu fui duro com eles!"
- Quando Calvin chega da escola
* "Eu sou um líder natural! Sou do tipo que comanda! O problema é que ninguém quer ir pra onde eu quero levar..."
* "Eu não posso responder essa pergunta, pois ela vai contra meus princípios religiosos."
- Calvin, ao responder uma questão de matemática que perguntava o resultado de 2 + 7.
* "Eu já não sei mais do que eu quero! Eu gostava mais das coisas quando eu não as entendia!"
* "É um novo mundo Haroldo, vamos explorá-lo"
* "Isto é um trabalho para... um outro qualquer!"
* "É mais fácil pedir perdão do que permissão."
* "O problema com o futuro é que ele continua se transformando no presente."
* "Nada como a pressão do último minuto"
* "Como soldados matando uns aos outros resolvem os problemas do mundo?"
* "Acho que os adultos só fingem que sabem tudo!"
* "Ou alguém vomitou no forno ou mamãe andou cozinhando!"
* "Na frente eu escrevi fique boa logo. Dentro eu coloquei: porque a minha cama não foi arrumada, minhas roupas estão espalhadas e eu estou faminto."
* "A vida é como topografia, Haroldo. Há picos de felicidades e sucessos... pequenos campos da chata rotina... e vales de frustrações e fracassos..."
* "Mas considerando que minha vida esta destruída agora, você não poderia pelo menos levar a culpa?"
* "Estou a tanto tempo sem fazer nada que posso sentir meu cérebro se atrofiando."
* "O segredo da felicidade é a estupidez de auto interesse a curto prazo"
* "Eu sou uma pessoa simples...mas de gostos complexos"
* "Desta vez acho que vou ganhar um ponto por originalidade!"
* "Não sei mas é a única coisa que me impede de estrangular você!!"
- Uma resposta que sua mãe da a ele, quando ele acorda de madrugada gritando por ela, e ela sai correndo da cama desesperada... e então ele pergunta se o amor é comparável a grandes porções de chocolate.
* "Você não chega a ser mãe se não puder resolver tudo"
* "Nada é ruim o suficiente que não possa piorar"
* "Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente."
* "A força para mudar o que eu posso, a inabilidade para aceitar o que eu não posso, e a incapacidade para perceber a diferença."
* "Uma boa camiseta transforma o usuário num outdoor corporativo ambulante."
* "A minha identidade está tão envolvida pelo que eu compro que eu paguei à companhia para anunciar seus produtos!"
- Quando Calvin diz que queria que a camiseta dele tivesse um logotipo.
* "A vida é cheia de surpresas ...então porque o ônibus da escola não explode no caminho antes de chegar aqui?"
* "Sabe como Einstein tirava notas ruins quando criança? Bem, as minhas são ainda piores!"
* "Quando você pensa como os utensílios básicos trabalham 'bem', é difícil acreditar que alguém ainda pegue avião."
* "Susie é muito feio abusar de meninos sem escrúpulos."
- A mãe de Calvin, quando Calvin apostou com Susie que comeria 5 minhocas.
* "Porque todo mundo tem bons inimigos menos eu???"
* "Sei lá, parece que quando as pessoas crescem, elas não fazem idéia do que seja legal."
* "Como se a vida não fosse curta o bastante"
- Quando Calvin esta tentando acordar o Haroldo
* "O mundo não seria tão ruim se pudéssemos sair dele de vez em quando..."
* "Duvido que a minha cobiça por presentes seja maior do que a minha vontade de me comportar mal"
* "Nunca consigo fazer todo o 'Nada' que quero""
* "A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos".
Diálogos
* Calvin: "Mãe, você pode me levar de carro até a cidade?"
* Mãe do Calvin: "Por que eu deveria levar você de carro, Calvin? Está um dia perfeito lá fora. Pra que você acha que as pessoas têm pés?"
* Calvin: "Pra pisar no acelerador."
* Calvin: "Haroldo, o que você acha que acontece quando a gente morre?"
* Haroldo: "Eu acho que a gente fica tocando saxofone num cabaré só pra mulheres em New Orleans."
* Calvin: "Então você acredita em paraíso?"
* Haroldo: "Chame do que você quiser."
* Calvin: "Não se pode abrir a criatividade como uma torneira, você tem que estar no pique certo."
* Haroldo: "E que pique é esse?"
* Calvin: "Pânico do último minuto"
* Calvin: "Você não pode subir aqui, Susie! Meninas não entram."
* Susie: "Em primeiro lugar, que diabo faz você pensar que eu queira subir nessa árvore idiota?"
* Calvin (depois de alguns segundos de silêncio): "Só uma menina pode tirar o divertimento que existe na discriminação sexual..."
Fonte: Calvin e Haroldo - Wikiquote - http://pt.wikiquote.org/wiki/Calvin_e_Haroldo
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Frase de 2009
(Historiador do cotidiano)
Essa é a minha frase do ano para o ano que entre:
Essa é a minha frase do ano para o ano que entre:
"Em 2009, invista no seu Lado B!"
E Feliz 2009!
Ah... você não sabe o que é Lado B? Segue abaixo a descrição extraída da Wikipédia (os grifos são meus):
A-side e B-side
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Na Indústria da música, A-side e B-side (em português: Lado A e Lado B respectivamente) são expressões que estão associadas diretamente aos discos de vinil. Historicamente, o Lado B dos discos era composto por canções diferenciadas, experimentais, alternativas. As bandas aproveitavam o fato de que as pessoas precisavam parar e mudar o disco de lado para potencializar a quebra de fluxo e entregar leituras diferenciadas de seu próprio trabalho. Muito artistas, grandes compositores e cantores po exemplo, já declararam que em seus discos de vinil que o Lado B é o seu lado autêntico, a sua essência e que o Lado A de seus discos continha as canções mais comerciais (ex.: Ray Charles). Lado B remete ao não comercial, ao alternativo, a segunda face de alguma coisa, a diversidade, espontaneidade, ao lado oposto e ao lado bom.
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Ah... você não sabe o que é Lado B? Segue abaixo a descrição extraída da Wikipédia (os grifos são meus):
A-side e B-side
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Na Indústria da música, A-side e B-side (em português: Lado A e Lado B respectivamente) são expressões que estão associadas diretamente aos discos de vinil. Historicamente, o Lado B dos discos era composto por canções diferenciadas, experimentais, alternativas. As bandas aproveitavam o fato de que as pessoas precisavam parar e mudar o disco de lado para potencializar a quebra de fluxo e entregar leituras diferenciadas de seu próprio trabalho. Muito artistas, grandes compositores e cantores po exemplo, já declararam que em seus discos de vinil que o Lado B é o seu lado autêntico, a sua essência e que o Lado A de seus discos continha as canções mais comerciais (ex.: Ray Charles). Lado B remete ao não comercial, ao alternativo, a segunda face de alguma coisa, a diversidade, espontaneidade, ao lado oposto e ao lado bom.
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terça-feira, 6 de janeiro de 2009
Frase do dia - Humildade
"Ser humilde com os superiores é uma obrigação, com os colegas uma cortesia, com os inferiores é uma nobreza"
(Benjamin Franklin)
(Benjamin Franklin)
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Deus, muito obrigado!
(Historiador do cotidiano)
Eu recebi a mensagem abaixo por e-mail, o qual transcrevo aqui. O autor foi feliz em mostrar que nós costumamos deixar as coisas de Deus para segundo plano, enquanto deveríamos saber que elas estão sempre em primeiro lugar.
A única coisa que discordo do texto é sobre sermos obrigados a passar o texto adiante. Nós temos livre-arbítrio e cada um faz o que quiser. Inclusive se não quiser passar o texto adiante, não passe. Faça apenas o que seu coração mandar!
Abraços
====================================
Texto original segue abaixo (autor desconhecido)
====================================
Leia somente se tiver tempo para Deus
Deixa eu te pedir uma coisa: tenha certeza, que você irá ler até o fim, eu quase deletei essa mensagem, e fui abençoado quando eu terminei de ler.
Deus! Quando eu recebi esse e mail pensei comigo:
Não tenho tempo pra isso, e ler e -mail durante o trabalho não é aconselhavel.
Então eu percebi que esse tipo de pensamento é exatamente o que tem causado uma porção de problemas no mundo em que vivemos.
Nos resumimos em encontrar Deus somente nas igrejas aos domingos de manhã; talvez nos domingos à noite..
Nos ocupando com nossas obrigações durante a semana toda.
Lembramos d' Ele somente quando estamos doentes
E claro, em velórios , quando perdemos entes queridos.
Porém, não temos tempo pra Ele durante o trabalho, lazer etc..
Não importa em que lugar do mundo, simplesmente, achamos que podemos nos virarmos sozinhos.
Que Deus nos perdoe por esses pensamentos!
Não existe tempo ou lugar em que Ele não possa estar conosco.
Deveríamos sempre parar e pensar em tudo que Ele fez e tem feito por nós
Se você não estiver envergonhado continue lendo abaixo.
Por favor, siga as instruções:
Jesus disse: se sentires vergonha de mim eu também sentirei vergonha de você quando estivermos na frente de meu Pai.
Está com vergonha?
Continue apenas se você O ama
Sim, eu amo meu Deus! Ele é a razão da minha existência e meu salvador!
Ele me mantém vivo a cada dia. Sem Ele eu não seria nada, mas com Ele me sinto forte.
Se você ama à Deus e não sente vergonha Dele, nem de todas as coisas maravilhosas que Ele têm feito por você, envie esta mensagem a todos os amigos.
Ainda tem tempo pra continuar lendo?
Esteja certo que irá ler até o final
Fácil x difícil
Por que é tão difícil dizer a verdade e tão fácil contar uma mentira?
Por que sentimos tanto sono na igreja durante o sermão, mas acordamos rapidinho quando está quase terminando o culto, a missa etc..?
De todos os presentes que recebemos de graça, a oração é o mais importante.
Não custa nada e traz maravilhosas recompensas!
Não é engraçado como as pessoas recusam à Deus e depois se perguntam porque o mundo parece o inferno?
Não é engraçado como as pessoas dizem : sim eu creio em Deus, mas ainda continuam adorando satanás, que a propósito, também acredita em Deus.
Não é engraçado como você envia milhares de piadas e elas se espalham como um incêndio numa floresta, mas quando você ou alguém começa ler um e mail e percebe que é sobre deus pensa mil vezes antes de dividi-lo com os amigos da sua lista ?
Não é engraçado que quando você terminar de ler essa mensagem, você não irá mandar para todos seus amigos, porque não tem certeza se eles acreditam em Deus ou não, ou porque se sentirá envergonhado a respeito do que vão pensar sobre você, por mandar uma mensagem sobre deus?
Não é engraçado que eu estou mais preocupado no que as pessoas irão pensar de mim, do que sobre o que Deus irá pensar de mim ?
Oro para que todos aqueles que recebam essa mensagem envie para todos seus amigos e que eles sejam infinitamente abençoado por Deus. Amém!
Eu recebi a mensagem abaixo por e-mail, o qual transcrevo aqui. O autor foi feliz em mostrar que nós costumamos deixar as coisas de Deus para segundo plano, enquanto deveríamos saber que elas estão sempre em primeiro lugar.
A única coisa que discordo do texto é sobre sermos obrigados a passar o texto adiante. Nós temos livre-arbítrio e cada um faz o que quiser. Inclusive se não quiser passar o texto adiante, não passe. Faça apenas o que seu coração mandar!
Abraços
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Texto original segue abaixo (autor desconhecido)
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Leia somente se tiver tempo para Deus
Deixa eu te pedir uma coisa: tenha certeza, que você irá ler até o fim, eu quase deletei essa mensagem, e fui abençoado quando eu terminei de ler.
Deus! Quando eu recebi esse e mail pensei comigo:
Não tenho tempo pra isso, e ler e -mail durante o trabalho não é aconselhavel.
Então eu percebi que esse tipo de pensamento é exatamente o que tem causado uma porção de problemas no mundo em que vivemos.
Nos resumimos em encontrar Deus somente nas igrejas aos domingos de manhã; talvez nos domingos à noite..
Nos ocupando com nossas obrigações durante a semana toda.
Lembramos d' Ele somente quando estamos doentes
E claro, em velórios , quando perdemos entes queridos.
Porém, não temos tempo pra Ele durante o trabalho, lazer etc..
Não importa em que lugar do mundo, simplesmente, achamos que podemos nos virarmos sozinhos.
Que Deus nos perdoe por esses pensamentos!
Não existe tempo ou lugar em que Ele não possa estar conosco.
Deveríamos sempre parar e pensar em tudo que Ele fez e tem feito por nós
Se você não estiver envergonhado continue lendo abaixo.
Por favor, siga as instruções:
Jesus disse: se sentires vergonha de mim eu também sentirei vergonha de você quando estivermos na frente de meu Pai.
Está com vergonha?
Continue apenas se você O ama
Sim, eu amo meu Deus! Ele é a razão da minha existência e meu salvador!
Ele me mantém vivo a cada dia. Sem Ele eu não seria nada, mas com Ele me sinto forte.
Se você ama à Deus e não sente vergonha Dele, nem de todas as coisas maravilhosas que Ele têm feito por você, envie esta mensagem a todos os amigos.
Ainda tem tempo pra continuar lendo?
Esteja certo que irá ler até o final
Fácil x difícil
Por que é tão difícil dizer a verdade e tão fácil contar uma mentira?
Por que sentimos tanto sono na igreja durante o sermão, mas acordamos rapidinho quando está quase terminando o culto, a missa etc..?
De todos os presentes que recebemos de graça, a oração é o mais importante.
Não custa nada e traz maravilhosas recompensas!
Não é engraçado como as pessoas recusam à Deus e depois se perguntam porque o mundo parece o inferno?
Não é engraçado como as pessoas dizem : sim eu creio em Deus, mas ainda continuam adorando satanás, que a propósito, também acredita em Deus.
Não é engraçado como você envia milhares de piadas e elas se espalham como um incêndio numa floresta, mas quando você ou alguém começa ler um e mail e percebe que é sobre deus pensa mil vezes antes de dividi-lo com os amigos da sua lista ?
Não é engraçado que quando você terminar de ler essa mensagem, você não irá mandar para todos seus amigos, porque não tem certeza se eles acreditam em Deus ou não, ou porque se sentirá envergonhado a respeito do que vão pensar sobre você, por mandar uma mensagem sobre deus?
Não é engraçado que eu estou mais preocupado no que as pessoas irão pensar de mim, do que sobre o que Deus irá pensar de mim ?
Oro para que todos aqueles que recebam essa mensagem envie para todos seus amigos e que eles sejam infinitamente abençoado por Deus. Amém!
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
Presentes de aniversario
(Historiador do cotidiano)
Olá queridos leitores, como alguns de vocês sabem meu aniversário se aproxima. Algumas pessoas andam me perguntando o que eu gostaria de ganhar de presente. Eis a resposta:
Fujam do convencional. Nada de roupas. Nada do que é comum. A criatividade importa mais do que o preço. Melhor algo inteligente e/ou curioso do que uma camisa que custe 10x mais. Inovem! A criatividade é a palavra de ordem.
Abraços, e desde já muito obrigado pelos parabéns!
Olá queridos leitores, como alguns de vocês sabem meu aniversário se aproxima. Algumas pessoas andam me perguntando o que eu gostaria de ganhar de presente. Eis a resposta:
Fujam do convencional. Nada de roupas. Nada do que é comum. A criatividade importa mais do que o preço. Melhor algo inteligente e/ou curioso do que uma camisa que custe 10x mais. Inovem! A criatividade é a palavra de ordem.
Abraços, e desde já muito obrigado pelos parabéns!
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