Frase do dia

"Ninguém acredita na vida real"

(Pedro Bial, às 08:27hs do dia 21ABR2009, durante entrevista para Ana Maria Braga, no programa Mais Você)

Sobre o que blogar?

(Historiador do cotidiano)

Tanta coisa pra contar ao mesmo tempo que tão pouca... peço desculpas a vocês - prezados e queridos leitores - por não ter atualizado o blog com a freqüência que vocês merecem (e, principalmente, a freqüência que eu gostaria).

Como alguns de vocês sabem, não moro mais onde vocês passam férias. Então sinto muitas saudades de tudo e todos. Como venho de outra cultura, é mais fácil perceber algumas características daqui.

Enfim... o problema maior é que penso - diversas vezes ao dia - sobre temas que eu poderia blogar. O problema é que não adianta eu pensar em muitas coisas, se não blogar na hora (ou anotar num pedaço de papel).

Espero esta semana conseguir regular as publicações de textos autorais. Essa falta de publicar idéias minhas às vezes me corrói por dentro...

Desejo uma excelente semana para você que me lê!

Planos pra sexta-feira

ATENÇÃO !

Nesta sexta-feira todo mundo assistindo Globo Repórter!
:-)

Na minha memoria não!

(Historiador do cotidiano)

São 22:09h de domingo, 12 de abril. Na Globo, no Fantástico, está passando uma reportagem sobre memória, e sobre a capacidade da ciência em apagar as memórias.

A possibilidade é intrigante. Num dos instantes o repórter pergunta: "Se você pudesse, o que apagaria da sua memória?"

A minha resposta é curta e grossa: "Nada!"

Tenho memórias ruins, mas quem não as tem? Pode ter sido um problema intestinal, uma dor, um chute no saco, uma desilusão (amorosa, religiosa, de amizade, ou o que for), pode ter sido algo que você fez, pode ter sido algo que fizeram contigo, pode ter sido muita coisa.

Mas o que eu apagaria? Absolutamente nada. Por que? Porque quem sou hoje em dia é fruto do que eu vivi. Tanto as coisas boas como as coisas ruins.

Eu sou hoje fruto do que vivi ontem. Sem o ontem eu não seria o que sou hoje, e não teria os parâmetros corretos para ser melhor amanhã.

Alterar recordações? Na minha memória não!

E na sua?

Frase do dia

"Nada que valha à pena, vem fácil"

Tabela internacional de graduação de macho

Tabela Internacional de Graduação de Macho


1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Viajar? GPS!

Extraído na íntegra de: http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/derspiegel/2009/03/14/ult2682u1105.jhtm
14/03/2009 - 00h03

Coordenadas de GPS são o novo destino de viagens

(Por: Stephan Orth)

Mapas são coisa do século passado. Hoje em dia, aventureiros com aparelhos de GPS estão conquistando novos territórios - as coordenadas dos mapas. No selvagem inverno russo, você pode ir aonde ninguém esteve antes, por exemplo, 59 graus norte, 35 graus leste.

Existem certos sons que um esquiador de cross-country definitivamente não quer escutar, especialmente quando o destino do dia está a 15 quilômetros de distância na natureza coberta de neve da Rússia. O rugido de um urso pardo - caçadores mataram dois não longe daqui no último outono - seria um desses sons. Outro seria o rosnado de um lobo.

Mas Vladimir Chernorutsky está preparado para animais selvagens. Ele trouxe uma pequena arma para espantar animais, vários disparadores de foguetes de artifício e uma dúzia de bombinhas de uma marca chamada "Morte Negra". Ele pretende usá-las se for necessário para assustar os predadores.

Mas um som especialmente desagradável, para o qual Vladimir não está preparado, é um estalo como o de um galho se quebrando, que ocorre exatamente a 59°01'01.8" de latitude norte e 35°03'57.9" de longitude leste, em uma solitária tarde de sábado. É o estalido seco de um esqui se partindo ao meio, logo atrás do calcanhar.

"Dimitri vai matar você", é a primeira reação de Vladimir ao acidente. Dimitri é o dono desses esquis estreitos de madeira branca e foi muito gentil de emprestá-los durante dois dias. Mas assassinato nas mãos de um moscovita furioso não é realmente o problema mais urgente nesse momento, já que Moscou está a cerca de 500 quilômetros de distância. O problema mais imediato está à frente, na forma de um enorme pântano que só pode ser atravessado no inverno, quando está congelado e coberto de neve.

O destino da viagem está no lado oposto do pântano, a cerca de 4,5 km de distância. O objetivo não é um pico de montanha nem um ponto com uma paisagem maravilhosa, mas uma coordenada geográfica: 59° norte, 35° leste. E Vladimir quer ser a primeira pessoa a atingir exatamente essa intersecção de linhas de latitude e longitude.

"Nerds" de geografia e exploradores amadores

"Caça de confluências" é o nome desse jogo, e a aventura começa com um equipamento de GPS para encontrar os pontos coordenados. A idéia foi de um americano chamado Alex Jarrett. Em fevereiro de 1996, Jarrett dirigiu pelos EUA em um carro com dispositivo de GPS, tirando fotos dos pontos onde se cruzam linhas de latitude e longitude com números inteiros. Então ele publicou essas fotos em um site na web. Outros viajantes amigos da tecnologia gradativamente seguiram seu exemplo, criando um "mapeamento organizado do mundo", como Jarrett chama a coleção global de fotografias e relatórios enviados por "nerds" de geografia e exploradores amadores.

"A idéia é conhecer um país não através de um guia, mas de mudanças na paisagem vistas a intervalos regulares, de intersecção em intersecção", diz Vladimir. O matemático de 48 anos, pai de dois filhos, é um assessor financeiro de várias empresas da Internet, mas também trabalha colateralmente como coordenador russo da confluence.org. Até agora ele visitou 80 pontos de confluência (CPs, na sigla em inglês) e foi o primeiro a alcançar 48 deles. "Eu costumava fazer isso no caminho quando estava de férias, e também um pouco de admirar paisagens", ele explica. "Mas ultimamente os próprios CPs têm sido o motivo da viagem."

Na verdade, não importa muito se há algo interessante para ver no destino dessa caçada guiada por satélite. Em um mundo onde há cada vez menos lugares não mapeados e visitados, esse tipo de expedição por GPS é uma oportunidade para uma pessoa comum se tornar um explorador. As pessoas viajaram à lua, ao topo do monte Everest e ao pólo norte, mas ainda há 10 mil pontos de confluência não explorados sobre o solo em todo o mundo. Os pontos que caem em corpos aquáticos só contam se estiverem bem próximos de um litoral.

"Sempre precisa haver um ponto de orientação na terra visível nas fotografias do local", diz Vladimir, explicando as regras do projeto. Ele avalia todas as tentativas feitas na Rússia, decidindo se serão aceitas e publicadas no site. Todos os 48 pontos de confluência da Alemanha já foram visitados, e no resto da Europa somente alguns pontos continuam inexplorados, por exemplo, junto aos litorais de Portugal e da Noruega.

De repente Vladimir para e tira uma foto de pinheiros que cercam densamente seu caminho. Eles não constituem uma foto especialmente incrível, mas a paisagem não é o que importa - isto, diz Vladimir, é exatamente a metade dos 8,65 km de seu carro até o objetivo.

De certa forma, a viagem continua mesmo com o esqui quebrado. Quase todo passo afunda na neve, às vezes até o quadril. Mas desistir não é uma opção - o simples percurso de Moscou no rumo noroeste na camionete Ford de Vladimir levou oito horas. Depois veio uma noite no hotel Comfort, em Ustyuzhna, população 2 mil, onde o simples fato de haver água morna coloca o quarto na categoria "luxo". No dia seguinte, uma partida antes do amanhecer para o trajeto de esqui na região de Vologda.

"É diferente das caminhadas porque aqui devemos ir sempre em linha reta o máximo possível, em vez de seguir um caminho", diz Vladimir. O destino está gravado em seu aparelho GPS e uma flecha mostra a direção e a distância. Ainda faltam exatamente 2,11 km, quando Vladimir, com os olhos azuis alertas e a barba de um antigo filósofo grego, anuncia cerimoniosamente: "Agora estamos exatamente no meio do oceano".

Pântano nevado

Ele tira outra foto com sua câmera digital. Os arredores consistem em um campo nevado aparentemente interminável, com apenas alguns arbustos espalhados e galhos que se erguem como esqueletos na vastidão. "Oceano" é o nome do pântano, que hoje está enterrado sob meio metro de neve. O pântano é profundo? "Sim, bastante, certamente vários metros", responde Vladimir.

Mas esse fato não parece incomodá-lo. Afinal, não é ele que afunda na neve praticamente a cada passo. E seus pensamentos estão longe: "Ninguém esteve neste lugar antes. No verão é impossível chegar aqui, e no inverno não há absolutamente um motivo". Ele sorri feliz e continua pela paisagem branca em seus esquis largos de madeira. As presilhas de metal que unem suas botas aos esquis rangem a cada passo. Mais dois quilômetros. Depois apenas 995 metros, depois 500, 200. Nos últimos metros ele deixa a área do pântano e entra novamente em uma floresta espessa.

"Cem metros... conseguimos", Vladimir diz finalmente. Nesse raio a tentativa é considerada um êxito. Agora é a hora da "dança da confluência", a busca pela intersecção exata e a visão dos dez zeros no mostrador do GPS. Mantendo o olhar em uma bússola e no GPS amarelo ao mesmo tempo, Vladimir corre entre os arbustos, cai, levanta-se, faz algumas curvas em 90 graus e então para. Seu GPS mostra as coordenadas 59°00'00.0" N e 35°00'00.0" E. "Parabéns", ele grita, "seu primeiro ponto de confluência!"

Pinheiros cercam o lugar, com suas agulhas pesadas de neve. Realmente se parece com 59 N, 36 E, Vladimir admite. "Não é um lugar especial", ele diz, "é apenas virtual." Então ele atira dois fogos "Morte Negra" um depois do outro sobre o chão da floresta coberto de neve. O barulho rompe o silêncio como bombas explodindo. Vladimir comemora seu sucesso com um cigarro e uma barra de chocolate. Ele tira fotos nas quatro direções cardeais como prova para seu relatório online - esta é a 49ª vez que Vladimir Chernorutsky foi a primeira pessoa a alcançar um ponto de intersecção até então inexplorado. "Você tem de ser meio louco", ele admite. Então atira outra bombinha contra um pinheiro.

Tradução: Luiz Roberto Mendes Gonçalves

Alzheimer

(autor: Roberto Goldkorn)

Alzheimer - interessante!

A cada 1 minuto de tristeza perdemos a oportunidade de sermos felizes por 60 segundos.

Sobre o Alzheimer
Roberto Goldkorn é psicólogo e escritor

Meu pai está com Alzheimer. Logo ele, que durante toda vida se dizia 'o Infalível'. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que nunca mais esqueceu: esternocleidomastó ideo.

O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas demências tipo Alzheimer.

Aliás, fico até mais tranqüilo diante do 'eu não sei ao certo' dos médicos; prefiro isso ao 'estou absolutamente certo de que....', frase que me dá arrepios.

E o que fazer... para evitarmos essas drogas?

Como?

Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados pela idade e pela vida 'bandida'.

Meu conselho: é para vocês não serem infalíveis como o meu pobre pai; não cheguem ao topo, nunca, pois dali só há um caminho: descer. Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos.

Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos.. Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo aos sessenta anos.

Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas 'bobagens' e viveram vidas medíocres e infelizes - muitos nem mesmo tinham consciência disso.

Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro. Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum... Preocupante). Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade. Parodiando Maiakovski, que disse 'melhor morrer de vodca do que de tédio', eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do que ter a personalidade roubada pelo Alzheimer.

Dicas para escapar do Alzheimer:

Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.

Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso; limitam o cérebro.

Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando- se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. Tente fazer um teste:

- use o relógio de pulso no braço direito;
- escove os dentes com a mão contrária da de costume;
- ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);
- vista-se de olhos fechados;
- estimule o paladar, coma coisas diferentes;
- disque o telefone com ele ao contrario, olhando o teclado invertido
- veja fotos de cabeça para baixo;
- veja as horas num espelho;
- faça um novo caminho para ir ao trabalho.
A proposta é mudar o comportamento rotineiro!
Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro. Vale a pena tentar!
Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?
Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?
FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE PARA SEUS (SUAS) AMIGOS (AS).
'Critique menos, trabalhe mais. E, não se esqueça nunca de agradecer!'
Sucesso para você!!!

Uma mentira por dente

Extraído de: http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=4903

Que legal é sabermos todo o necessário sobre nossos 32 dentes. Mas muitas dessas suposições são baseadas em mitos que este surpreendente artigo, escrito pelo Dr. Phill Stemmer, desmistifica um a um. Por exemplo: o chocolate não faz mal aos dentes, mas o leite sim. Escovação em excesso faz mal aos dentes. E os amarelos são bem mais fortes que os claros. 32 atribuições errôneas, uma para cada dente, que alguém um dia nos ensinou.

1. Os dentes brancos não são tão fortes como os amarelos.
   O branco pode resultar muito mais atraente, mas as pesquisas demonstram que estes dentes tão pulcros são menos resistentes às caries que os amarelos. Conforme a idade vai passando, as mudanças estruturais na dentição (o tecido semi-ósseo que se encontra embaixo do esmalte da superfície dental) e a redução do fluxo sanguíneo que chega aos dentes pode fazer que eles fiquem mais amarelos, mas nem por isso menos sãos. O uso excessivo de produtos clareadores também pode eliminar a camada do esmalte protetor.
   
2. A escovação e o uso do fio dental não eliminam o mau hálito.
   O uso da escova e do fio dental com regularidade elimina o excesso de bactérias que permanecem na boca e produzem o mau hálito. Mas existem outras causas que podem produzir halitose, como a ingestão de alimentos produtores de enxofre (tais como a cebola) ou a secura bucal causadas por certas medicações. O acúmulo de bactérias na parte posterior da língua também agrava o problema.
   
3. A escovação após a alimentação pode causar mais dano do que proveito.
   Ainda que seja importante a escovação dos dentes pela manhã e pela noite, não é necessário fazê-lo após a cada refeição. De fato, este costume pode resultar mais prejuízos do que benefícios, especialmente depois da ingestão de alimentos ácidos como os cítricos, dado que a escovação eliminaria o esmalte debilitado pelo ácido. O certo é escovar os dentes ao menos uma hora depois da refeição. Também é melhor escovar os dentes antes do café da manhã, não depois, já que assim se evita a erosão dental ao cobrir os dentes com flúor.
   
4. O chocolate protege em frente à caries.
   Se você gosta de doces, é melhor que prefira o chocolate em vez de balas. Pesquisadores japoneses comprovaram que parte do grão do cacau possui conteúdos anti-bacterianos que poderiam evitar o aparecimento de cáries. Enquanto o açúcar na boca aumenta o risco do problema, este componente poderia compensar o alto nível de açúcares do chocolate.
   
5. Chupar dedo ou chupeta não causa dano algum aos dentes.
   Ao invés do que se diz não é provável que este costume prejudique a dentadura. Para que isso aconteça o costume deverá ser muito constante e duradouro.
   
6. Chupar uma aspirina não elimina a dor de dente.
   Se você estiver com uma dor de dente, é possível que uma aspirina ajude, mas só se for engolida. A aplicação direta do comprimido sobre o dente dolorido pode queimar os tecidos macios e sensíveis de sua boca.
   
7. As compressas quentes faciais não mitigam a dor de dente.
   O calor poderia agravar a inflamação e aumentar a dor. Se existe inflamação, a alternância de panos frios e quentes poderia ajudar, mas não para a dor. A inflamação deve ser sempre examinada por um dentista, já que poderia se tratar de um abscesso.
   
8. Não ignore a dor de dente leve, só piorará.
   A maioria das dores de dente começa de forma branda e agrava-se gradualmente. Não ignore as pontadas dolorosas, a pressão ou outros sinais, por mais débeis que resultem. Vá ao dentista.
   
9. As cáries também podem atacar os adultos, sobretudo após os 60 anos.
   ë bem verdade que as caries atacam mais as crianças que aos adultos e o risco deste problema se reduz a partir dos 20 anos. No entanto, quando as gengivas chegam aos 60, o risco aumenta de novo. Dado que as gengivas afastam-se dos dentes, as raízes ficam mais expostas e é possível que a caries ataquem.
   
10. A escova elétrica é três vezes melhor que a manual.
    As escovas manuais costumam ser utilizadas em movimentos laterais, que podem desgastar as gengivas e a base do dente. As escovas elétricos são melhores porque vibram em três direções, o que significa que limpam em maior profundidade.
    
11. A escovação é boa para as gengivas que sagram.
    O sangramento das gengivas é um sina de má saúde e inflamação, geralmente por uma acumulação de placa ao redor dos dentes. As gengivas seguirão sangrando até que a placa seja eliminada, pelo que sua escovação colabora na sua recuperação de forma eficaz.
    
12. A água com gás pode dissolver o esmalte.
    Evite a água com gás e refrigerantes, dado que contém ácido carbônico, que pode dissolver o esmalte dental. A ingestão de água fluorada está vinculada com a redução de caries e a melhora da higiene dental.
    
13. A escovação excessiva pode prejudicar gengivas e dentes.
    Uma vez eliminada a placa, a escovação prolongada e agressiva pode causar danos aos dentes, porque retira o esmalte e desgasta a superfície dental. Até 20% da população sofre retrocesso das gengivas, com freqüência por causa da escovação agressiva. A escovação eficiente não dura mais que dois minutos com pequenos movimentos rotativos em ângulos de 45 graus na base do dente.
    
14. Pó dentrifício pode resultar prejudicial.
    Algumas pessoas ainda aplicam o talco dental, em geral fumantes para limpar a nicotina dos dentes, com os dedos. O problema é que este pó, além de acabar com p o esmalte, pode ficar depositado nas gengivas e causar inflamação, deixando a dentição ainda mais débil e propensa aos males do cigarro.
    
15. O suco de frutas pode prejudicar a saúde dental.
    Muitos pais dão a seus filhos sucos naturais, mas ainda que o conteúdo nutricional seja melhor, sua acidez poderia causar problemas. Prefira sempre diluí-lo em água.
    
16. O leite pode prejudicar os dentes.
    Enquanto o leite possui um conteúdo nutritivo excelente, só deveria ser tomado durante as refeições, já que o conteúdo de lactose (o açúcar do leite) pode prejudicar a dentição. Por esta razão não é recomendável deixar um copo de leite morno na cabeceira das crianças durante a noite, porque ao tomá-lo os dentes ficarão expostos ao ataque ácido, sobretudo porque os agentes neutralizantes da saliva secam quando dormimos.
    
17. A carie dental nem sempre é dolorosa.
    A dor nem sempre está relacionado com as caries. Geralmente só doem quando estão em estado bem avançado. É muito possível padecer de um abscesso sem se dar conta disso. Daí que as revisões dentais ao menos a cada seis meses sejam fundamentais.
    
18. O flúor é vital para crianças e adultos.
    O flúor é tão eficaz na prevenção de caries nas crianças como nos adultos. Eleja sempre um dentifrício com flúor, já que fortalecerá sua dentição contra as caries.
    
19. Mastigar chiclete pode ajudar a evitar caries.
    Os chicletes sem açúcar ajudam a evitar as caries ao tirar as bactérias dentre os dentes. Ademais facilitam a produção de saliva, que contém cálcio e fosfato. Esta espécie de lavagem dental remineraliza e endurece os dentes depois do ataque ácido da refeição. Escolha um tipo de chiclete que contenha xilitol com edulcorante natural.
    
20. Os dentes de leite precisam tanto cuidado como os adultos.
    Conquanto é verdadeiro que os dentes de leite caem, sua pronta perda por causa das caries interferirá na mastigação e afetará à ingestão de nutrientes. Ademais poderia dar lugar ao deslocamento dos dentes adjacentes. Como resultado, os dentes adultos podem nascer em posição irregular ou de dois em dois. Não descuide da importância de habituar as crianças a lavar os dentes.
    
21. As dentaduras devem ser mudadas a cada cinco anos.
    Uma boa dentadura postiça pode durar muitos anos, mas não para sempre. Os tecidos orais da parte inferior da dentadura mudam com o tempo, mas os materiais duros não se adaptam. Daí que inclusive as dentaduras que se encaixam perfeitamente devem ser trocadas ao menos a cada cinco anos.
    
22. A limpeza profissional não causa o movimento dos dentes.
    Muitas pessoas comentam que, depois de uma limpeza de tártaro, sentem-se com os dentes estivessem mudado de posição. Este tipo de limpeza pode resultar bastante invasiva, mas os dentes encontram-se bem sujeitos mediante os tecidos de apoio do periodonto, incluindo o osso.
    
23. Os produtos de enxágüe bucal com álcool criam mau hálito.
    Alguns pesquisadores afirmam que os elixires bucais a base de álcool alimentam às bactérias e o mau hálito. Também podem secar a boca. Certos estudos vinculam os níveis altos de álcool na boca com o câncer bucal.
    
24. As úlceras bucais não costumam ser sintoma de câncer.
    As úlceras bucais têm múltiplas origens, mas poucas vezes produzem câncer. É possível que sejam mudanças hormonais, estresse, falta de ferro, ácido fólico ou vitamina B12. Costumam sarar por si mesmas em 15 dias. No entanto, é recomendável a revisão de úlceras que não curem, já que poderiam sugerir tumores malignos.
    
25. As mulheres grávidas devem cuidar mais dos dentes.
    As grávidas devem ser muito cuidadosas com respeito à higiene dental, já que são mais propensas a ingerir mais alimentos doces e com maior freqüência. Ademais podem sofrer sangramentos nas gengivas devido às mudanças hormonais.
    
26. A má dentição nem sempre é hereditária.
    Ainda que, sim, exista certa conexão genética entre os pais com dentes fracos e seus filhos, é mais freqüente que os maus hábitos dentais venham de uma má dieta instaurada pelos pais.
    
27. Os anti-sépticos bucais não combatem as bactérias.
    Os anti-sépticos bucais são fundamentais na redução do volume da placa, mas não chegam às zonas onde pode existir bactérias somente alcançadas pelas escovas.
    
28. O uso do fio dental previne as doenças cardíacas.
    O fio dental não só previne as doenças das gengivas, senão também as do coração. Pesquisadores estadunidenses descobriram que as pessoas com problemas de gengivas são duas vezes mais propensas a padecer problemas coronários.
    
29. Podemos ranger os dentes sem dar-nos conta.
    A ação de ranger os dentes é involuntária, e geralmente é produzida durante a noite, quando estamos totalmente inconscientes disso. Vá a seu dentista e solicite um protetor noturno para relaxar as mandíbulas.
    
30. A boca seca pode prejudicar os dentes.
    Uma boca constantemente seca é indício de diabetes. Se não tratar este problema, os dentes podem ser prejudicados, já que a saliva é fundamental para tirar os restos de comida e neutralizar os ácidos.
    
31. Os branqueadores dentais não mudam a cor.
    Os dentifrícios branqueadores só eliminam as manchas existentes nos dentes, o que faz com que a cor original, seja branco ou amarelo, ressalte mais. Mas não farão com que a cor de seus dentes seja mais branco ou brilhante.
    
32. A saliva demonstra se temos mau hálito.
    Uma forma prática de comprovar isso é dar uma lambida molhada na parte interna de seu pulso, deixe secar um minuto e comprove o cheiro. Provavelmente você não vai gostar, mas este é o cheiro de seu hálito.

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Metalinguagem, ou quase

(Historiador do cotidiano)

Olá pessoas, meus queridos leitores, venho aqui pedir desculpas pela falta de artigos autorais recentes. Minha vida está simplesmente surreal - mais calviniana que nunca - e as coisas estão tão loucas que nem num guia do mochileiro das galáxias caberia tudo.

Eis alguns dos artigos que estou para escrever mas me falta tempo...

1. Como constranger um policial? Basta elogiá-lo!

2. Trânsito x carros com adesivos religiosos

3. Frase do dia do mundo adulto (ouvida numa fila)

4. A hidroginástica me deixa quebrado e exausto (de verdade)

5. A frase do dia, da hidroginástica

6. Vou-me embora de passárgada

7. As novas regras da ortografia, e a minha relação com elas

8. Blogar ou não blogar, eis a questão

9. As mentiras dos rótulos sobre a não existência de gordura trans em produtos industrializados

10. GPS nos carros x Lei de Murphy x Lei da física das particulas sobre o trânsito

Entre outros... Algum dia eu escreverei estes artigos, espero que ainda antes da próxima lua cheia. :-)

Abraços, e muito obrigado pela visita!

Frase do dia

"Se sua manhã falir, inaugure sua tarde!"

(autor desconhecido)

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Calvin do dia

Frases "Calvinianas"

Bill Watterson através das suas personagens criou frases geniais contidas nas suas tirinhas. Frases de efeito, diálogos inteligentes, algumas vezes profundos outros irônicos, mas sempre sem perder o humor. Mesmo naqueles momentos filosóficos sempre surgem as tiradas geniais que caracterizaram os personagens e imortalizaram Bill Watterson como um gênio dos quadrinhos.

Abaixo encontra-se uma coletânea com várias frases retiradas das tirinhas que eu encontrei no site Wikiquote.

Frases encontradas nas tiras

* "Eu sei, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?"
- Calvin, ao ouvir de seu pai que o mundo não é justo.

* "A infância é curta e a maturidade é eterna."

* "Nós estamos tão atarefados olhando com que está a nossa frente, que não temos tempo de aproveitar onde nós estamos."

* "Estaremos de volta assim que formos."

* "Bom de má vontade, mas bom de qualquer maneira."

* "A vida fica bem mais fácil se você mantiver as expectativas de todo mundo baixas."

* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."

* "Se todas as coisas boas durassem para sempre, você saberia como são importantes?"

* "A matemática não é uma ciência, mas uma religião, pois os números se transformam como num milagre, e você simplesmente tem que aceitar."

* "Não sou burro, sou um depósito de informações inúteis"

* "Não há nenhum problema tão terrível ao qual você não pode adicionar um pouco de culpa e fazer ele ficar pior."

* "O mundo não é justo, eu sei, mas por que ele nunca é injusto a meu favor?"

* "Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco."

* "Dinheiro! Ha ha ha! Estou rico! Estou rico! Eu posso comprar qualquer um! O mundo é meu! Poder! Amigos! Prestígio!"
- Quando ele ganha a primeira mesada, uma moeda.

* "Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo"

* "O que é preciso, hein?"

* "É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos."

* "Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido."

* "Faça o que tem que fazer e deixe os outros discutirem se é certo ou não."

* "O segredo é quebrar os problemas em pequenos pedaços administráveis. Se você lidar com eles, termina antes de saber disso."

* "Um pouco de grossura e desrespeito pode elevar uma interação sem sentido para uma batalha de desejos e adicionar drama a um dia de tédio."

* "Se você se preocupa, você só se desaponta o tempo todo. Se você não se preocupa, nada importa, então você nunca se perturba."

* "Não interessa se você ganha ou perde. E sim como se joga o jogo."

* "Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida."

* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."

* "Eu tentei ser uma pessoa de cabeça aberta,... mas meu cérebro fugiu!"

* "A emoção da caça fica muito menor quando a presa tem pernas curtas"

* "Para estragar o prazer, nada como descobrir que foi educativo."

* "Cedo ou tarde ela vai ter que se questionar se isto vale mesmo o esforço."

* "Os melhores presentes não vêm em caixas."

* "Se a sua segurança emocional depende de satisfazer um desejo que você não tinha antes de ler o anúncio, vá em frente."

* "Esses dias de verão passam rápido, não é? Pena que a rotina diária de ter que ganhar a vida tenha que te impedir de apreciar estes momentos sublimes da vida."

* "Nós devíamos consertar o nosso planeta antes de sairmos mexendo nos planetas dos outros"

* "Calvin, vai fazer alguma coisa que você odeia!, ser miserável constrói o caráter"

* "A vida é cheia de surpresas, mas nunca quando você precisa de uma."

* "Pessoas sofisticadas usam óculos escuros."

* “Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem isso viveremos em paz.”

* "Eu não faço questão de ser aceito, se eu for só ignorado pra mim já está bom"

* "Oh, divindade do entretenimento passivo, derramai sobre mim suas imagens conflitantes em velocidade tal que torne o raciocínio impossível."
- Calvin, para uma televisão"

* "O problema das pessoas é que elas são apenas humanas."

* "Vivendo e não aprendendo... esses somos nós."

* "É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las."

* "Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão."

* "O mundo provavelmente é mais engraçado para as pessoas que não vivem aqui."

* "Eu sei que a vida é uma jornada, mas eu estou cansado de perder tempo no trânsito."

* "Eu perdi apenas um jogo idiota, meu espirito continua invencível"

* "Ame o pecador, odeie o pecado"

* " Não é porque ele distribui presentes de graça que vai justificar sua incompetência...."
- Quando o Calvin escreve para o Papai Noel, pedindo um foguete atômico e ganha 2 meias e uma camisa.

* "Os únicos conhecimentos que eu tenho paciência de aprender são aqueles que não têm uma real aplicação na vida."

* "Meu cérebro quer me matar."

* "Feito a imagem e semelhança de Deus, Sim Senhor..."
- Calvin só de cuecas se olhando no espelho.

* "Você sabe que vai odiar uma coisa quando não querem lhe dizer o que é!"

* "Nada como tornar o dia das pessoas surreal."

* "Ai, mas um dia de escola... Eles tentaram a qualquer custo construir meu caráter... mas eu fui duro com eles!"
- Quando Calvin chega da escola

* "Eu sou um líder natural! Sou do tipo que comanda! O problema é que ninguém quer ir pra onde eu quero levar..."

* "Eu não posso responder essa pergunta, pois ela vai contra meus princípios religiosos."
- Calvin, ao responder uma questão de matemática que perguntava o resultado de 2 + 7.

* "Eu já não sei mais do que eu quero! Eu gostava mais das coisas quando eu não as entendia!"

* "É um novo mundo Haroldo, vamos explorá-lo"

* "Isto é um trabalho para... um outro qualquer!"

* "É mais fácil pedir perdão do que permissão."

* "O problema com o futuro é que ele continua se transformando no presente."

* "Nada como a pressão do último minuto"

* "Como soldados matando uns aos outros resolvem os problemas do mundo?"

* "Acho que os adultos só fingem que sabem tudo!"

* "Ou alguém vomitou no forno ou mamãe andou cozinhando!"

* "Na frente eu escrevi fique boa logo. Dentro eu coloquei: porque a minha cama não foi arrumada, minhas roupas estão espalhadas e eu estou faminto."

* "A vida é como topografia, Haroldo. Há picos de felicidades e sucessos... pequenos campos da chata rotina... e vales de frustrações e fracassos..."

* "Mas considerando que minha vida esta destruída agora, você não poderia pelo menos levar a culpa?"

* "Estou a tanto tempo sem fazer nada que posso sentir meu cérebro se atrofiando."

* "O segredo da felicidade é a estupidez de auto interesse a curto prazo"

* "Eu sou uma pessoa simples...mas de gostos complexos"

* "Desta vez acho que vou ganhar um ponto por originalidade!"

* "Não sei mas é a única coisa que me impede de estrangular você!!"
- Uma resposta que sua mãe da a ele, quando ele acorda de madrugada gritando por ela, e ela sai correndo da cama desesperada... e então ele pergunta se o amor é comparável a grandes porções de chocolate.

* "Você não chega a ser mãe se não puder resolver tudo"

* "Nada é ruim o suficiente que não possa piorar"

* "Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente."

* "A força para mudar o que eu posso, a inabilidade para aceitar o que eu não posso, e a incapacidade para perceber a diferença."

* "Uma boa camiseta transforma o usuário num outdoor corporativo ambulante."

* "A minha identidade está tão envolvida pelo que eu compro que eu paguei à companhia para anunciar seus produtos!"
- Quando Calvin diz que queria que a camiseta dele tivesse um logotipo.

* "A vida é cheia de surpresas ...então porque o ônibus da escola não explode no caminho antes de chegar aqui?"

* "Sabe como Einstein tirava notas ruins quando criança? Bem, as minhas são ainda piores!"

* "Quando você pensa como os utensílios básicos trabalham 'bem', é difícil acreditar que alguém ainda pegue avião."

* "Susie é muito feio abusar de meninos sem escrúpulos."
- A mãe de Calvin, quando Calvin apostou com Susie que comeria 5 minhocas.

* "Porque todo mundo tem bons inimigos menos eu???"

* "Sei lá, parece que quando as pessoas crescem, elas não fazem idéia do que seja legal."

* "Como se a vida não fosse curta o bastante"
- Quando Calvin esta tentando acordar o Haroldo

* "O mundo não seria tão ruim se pudéssemos sair dele de vez em quando..."

* "Duvido que a minha cobiça por presentes seja maior do que a minha vontade de me comportar mal"

* "Nunca consigo fazer todo o 'Nada' que quero""

* "A vida é bem mais divertida quando você não é responsável pelos seus atos".

Diálogos

* Calvin: "Mãe, você pode me levar de carro até a cidade?"
* Mãe do Calvin: "Por que eu deveria levar você de carro, Calvin? Está um dia perfeito lá fora. Pra que você acha que as pessoas têm pés?"
* Calvin: "Pra pisar no acelerador."

* Calvin: "Haroldo, o que você acha que acontece quando a gente morre?"
* Haroldo: "Eu acho que a gente fica tocando saxofone num cabaré só pra mulheres em New Orleans."
* Calvin: "Então você acredita em paraíso?"
* Haroldo: "Chame do que você quiser."

* Calvin: "Não se pode abrir a criatividade como uma torneira, você tem que estar no pique certo."
* Haroldo: "E que pique é esse?"
* Calvin: "Pânico do último minuto"

* Calvin: "Você não pode subir aqui, Susie! Meninas não entram."
* Susie: "Em primeiro lugar, que diabo faz você pensar que eu queira subir nessa árvore idiota?"
* Calvin (depois de alguns segundos de silêncio): "Só uma menina pode tirar o divertimento que existe na discriminação sexual..."

Fonte: Calvin e Haroldo - Wikiquote - http://pt.wikiquote.org/wiki/Calvin_e_Haroldo

Frase do dia

"Não espere nada cair de céu,
derrube você mesmo!"

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Frase de 2009

(Historiador do cotidiano)

Essa é a minha frase do ano para o ano que entre:

"Em 2009, invista no seu Lado B!"

E Feliz 2009!

Ah... você não sabe o que é Lado B? Segue abaixo a descrição extraída da Wikipédia (os grifos são meus):

A-side e B-side
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Na Indústria da música, A-side e B-side (em português: Lado A e Lado B respectivamente) são expressões que estão associadas diretamente aos discos de vinil. Historicamente, o Lado B dos discos era composto por canções diferenciadas, experimentais, alternativas. As bandas aproveitavam o fato de que as pessoas precisavam parar e mudar o disco de lado para potencializar a quebra de fluxo e entregar leituras diferenciadas de seu próprio trabalho. Muito artistas, grandes compositores e cantores po exemplo, já declararam que em seus discos de vinil que o Lado B é o seu lado autêntico, a sua essência e que o Lado A de seus discos continha as canções mais comerciais (ex.: Ray Charles). Lado B remete ao não comercial, ao alternativo, a segunda face de alguma coisa, a diversidade, espontaneidade, ao lado oposto e ao lado bom.


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Frase do dia - Humildade

"Ser humilde com os superiores é uma obrigação, com os colegas uma cortesia, com os inferiores é uma nobreza"

(Benjamin Franklin)

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Deus, muito obrigado!

(Historiador do cotidiano)

Eu recebi a mensagem abaixo por e-mail, o qual transcrevo aqui. O autor foi feliz em mostrar que nós costumamos deixar as coisas de Deus para segundo plano, enquanto deveríamos saber que elas estão sempre em primeiro lugar.

A única coisa que discordo do texto é sobre sermos obrigados a passar o texto adiante. Nós temos livre-arbítrio e cada um faz o que quiser. Inclusive se não quiser passar o texto adiante, não passe. Faça apenas o que seu coração mandar!

Abraços

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Texto original segue abaixo (autor desconhecido)

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Leia somente se tiver tempo para Deus

Deixa eu te pedir uma coisa: tenha certeza, que você irá ler até o fim, eu quase deletei essa mensagem, e fui abençoado quando eu terminei de ler.

Deus! Quando eu recebi esse e mail pensei comigo:
Não tenho tempo pra isso, e ler e -mail durante o trabalho não é aconselhavel.
Então eu percebi que esse tipo de pensamento é exatamente o que tem causado uma porção de problemas no mundo em que vivemos.
Nos resumimos em encontrar Deus somente nas igrejas aos domingos de manhã; talvez nos domingos à noite..

Nos ocupando com nossas obrigações durante a semana toda.

Lembramos d' Ele somente quando estamos doentes
E claro, em velórios , quando perdemos entes queridos.

Porém, não temos tempo pra Ele durante o trabalho, lazer etc..

Não importa em que lugar do mundo, simplesmente, achamos que podemos nos virarmos sozinhos.

Que Deus nos perdoe por esses pensamentos!

Não existe tempo ou lugar em que Ele não possa estar conosco.
Deveríamos sempre parar e pensar em tudo que Ele fez e tem feito por nós

Se você não estiver envergonhado continue lendo abaixo.
Por favor, siga as instruções:

Jesus disse: se sentires vergonha de mim eu também sentirei vergonha de você quando estivermos na frente de meu Pai.
Está com vergonha?

Continue apenas se você O ama
Sim, eu amo meu Deus! Ele é a razão da minha existência e meu salvador!

Ele me mantém vivo a cada dia. Sem Ele eu não seria nada, mas com Ele me sinto forte.
Se você ama à Deus e não sente vergonha Dele, nem de todas as coisas maravilhosas que Ele têm feito por você, envie esta mensagem a todos os amigos.

Ainda tem tempo pra continuar lendo?

Esteja certo que irá ler até o final

Fácil x difícil

Por que é tão difícil dizer a verdade e tão fácil contar uma mentira?

Por que sentimos tanto sono na igreja durante o sermão, mas acordamos rapidinho quando está quase terminando o culto, a missa etc..?

De todos os presentes que recebemos de graça, a oração é o mais importante.

Não custa nada e traz maravilhosas recompensas!

Não é engraçado como as pessoas recusam à Deus e depois se perguntam porque o mundo parece o inferno?

Não é engraçado como as pessoas dizem : sim eu creio em Deus, mas ainda continuam adorando satanás, que a propósito, também acredita em Deus.

Não é engraçado como você envia milhares de piadas e elas se espalham como um incêndio numa floresta, mas quando você ou alguém começa ler um e mail e percebe que é sobre deus pensa mil vezes antes de dividi-lo com os amigos da sua lista ?

Não é engraçado que quando você terminar de ler essa mensagem, você não irá mandar para todos seus amigos, porque não tem certeza se eles acreditam em Deus ou não, ou porque se sentirá envergonhado a respeito do que vão pensar sobre você, por mandar uma mensagem sobre deus?

Não é engraçado que eu estou mais preocupado no que as pessoas irão pensar de mim, do que sobre o que Deus irá pensar de mim ?

Oro para que todos aqueles que recebam essa mensagem envie para todos seus amigos e que eles sejam infinitamente abençoado por Deus. Amém!

Presentes de aniversario

(Historiador do cotidiano)

Olá queridos leitores, como alguns de vocês sabem meu aniversário se aproxima. Algumas pessoas andam me perguntando o que eu gostaria de ganhar de presente. Eis a resposta:

Fujam do convencional. Nada de roupas. Nada do que é comum. A criatividade importa mais do que o preço. Melhor algo inteligente e/ou curioso do que uma camisa que custe 10x mais. Inovem! A criatividade é a palavra de ordem.

Abraços, e desde já muito obrigado pelos parabéns!

Feliz 2009!

(Historiador do cotidiano)

FELIZ 2009 !!!

Que o ano de 2009 seja tão ótimo pra ti, que você não conte as horas para chegar em 2010!

FELIZ 2009 !!!

Frase do dia

"O sucesso não é o resultado de uma combustão espontânea. Primeiro você precisa se incendiar."
(Reggie Leach)

Cartilha de seguranca para as ferias

Fonte: Exército Brasileiro

Cartilha de segurança durante as férias - Guia para a família

A fim de evitar imprevistos e, também, colaborar para que a viagem de férias de sua família seja mais prazerosa e tranqüila, seguem dicas de segurança importantes para uma boa viagem:

1- Prevenindo assaltos e acidentes na residência
2- Providências antes da viagem
3- Cuidados com o carro
4- Durante a viagem

Segurança nunca é demais!
Tenha boa viagem e uma excelente férias!

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1 - Prevenindo assaltos e acidentes na residência

É importante que durante sua ausência algumas providências sejam tomadas para prevenir acidentes e assaltos. Seguem algumas dicas:

1. Não comente a respeito do seu plano de férias a estranhos;
2. Informe sobre sua ausência a um vizinho próximo e procure manter contato com ele periodicamente durante a viagem;
3. Cuidados com recados que você deixa na sua página do orkut, bem como na página do seu (s) filho (s). Não divulgue de forma alguma o período que você estará ausente;
4. Deixe um telefone fixo do seu destino com um vizinho ou síndico, por exemplo, de forma que você possa ser localizado em caso de emergência;
5. Não deixe evidente que a residência está vazia. Se a ausência for prolongada, peça que alguém recolha suas correspondências e abra as portas e janelas. Também peça para cuidarem do jardim;
6. Não deixe que as luzes fiquem acesas durante o dia, principalmente de varandas. Opte pela instalação de um timer, que acende as luzes somente no período noturno;
7. Suspenda a entrega de jornais e revistas, caso seja assinante ou peça para a mesma pessoa encarregada de sua correspondência que os recolha;
8. Evite manter cofre e valores dentro de casa. Dê preferência aos cofres bancários, que são mais discretos e seguros;
9. Não deixe a chave de sua residência com terceiros nem escondidas em vasos de plantas, escolha uma pessoa de absoluta confiança para ficar com a chave;
10. Desligue a campainha. Sem o ruído da campainha, não se sabe se é defeito ou se a casa está realmente vazia;
11. Trincos e trancas devem ser testados antes de sua saída. Se necessário, instale reforços, principalmente nas portas da cozinha e portões laterais. Reforce locais em que possa haver fragilidades;
12. Se sua casa contar com alarmes sonoros ou luminosos, faça testes periodicamente, avisando seus vizinhos sobre o equipamento. Desta forma eles ficarão atentos durante sua viagem;
13. Desligue os aparelhos elétricos durante a sua ausência;
14. Cuide do sistema de abastecimento de gás de cozinha da sua casa ou do botijão de gás;
15. Para quem tem animal de estimação em casa e não for levá-lo na viagem, o ideal é deixá-lo na casa de um amigo ou com um profissional (veterinário). Evite deixar o animal na sua própria casa, pode ocorrer da pessoa que ficou de cuidar do mesmo esquecer de ir até a sua residência para cuidá-lo;
16. Animais sozinhos, que possam fazer barulho por um longo período sem a intervenção do dono, costumam também chamar atenção;
17. Redobre o cuidado ao preparar-se para a viagem, enquanto a bagagem é arrumada no carro. Este é um momento de alto risco de assaltos, quando o veículo está lotado e as pessoas desatentas; e
18. Não deixe o cadeado do portão virado para fora, é sinal certo da ausência de moradores.

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2 - Providências antes da viagem

1. Instale algum tipo de dispositivo anti-furto no seu carro (alarme, travas, etc). Isto inibe e dificulta a ação de criminosos;
2. Na véspera da viagem deixe no veículo todas as bagagens que já puderem ser condicionadas. Isto faz com que você ganhe tempo na saída pra iniciar a viagem;
3. Planeje um tempo de descanso de qualidade antes da viagem. Descanse bastante, durma, pelo menos, por um período de seis horas;
4. Tenha sempre em local seguro o telefone da sua agência bancária, da central de atendimento do seu cartão de crédito e da sua operadora de celular para comunicá-los em caso de roubo ou de extravio;
5. Leve os seus documentos pessoais e de seus dependentes, bem como o cartão do convênio plano de saúde da família caso possua;
6. Em caso de levar um menor que não seja seu dependente e que não esteja acompanhado de um parente adulto consanguíneo, providencie a autorização do responsável e, também, a autorização do Juizado de Menores, informando o local e o período que o mesmo estará sob sua responsabilidade. Este documento é emitido na hora pela autoridade competente;
7. Não beba bebida alcoólica e nem tome qualquer medicamento que possa interferir nos seus sentidos durante a viagem;
8. Procure informar-se das condições das estradas antes de partir. Há vários sites específicos pra este tipo de informação tais como: www1.dnit.gov.br/rodovias/condicoes/index.htm, www.estradas.com.br e www.dprf.gov.br; e
9. Programe um tempo estimado pra sua viagem, caso já tenha conhecimento das condições do percurso, inclusive quantas paradas irá fazer.

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3 - Cuidados com o carro

1. Importante fazer uma check up na parte mecânica e elétrica: correia dentada, pneus, troca de óleo, sistema de freios, luzes, limpador de pára-brisas, alinhamentos, dentre outros;
2. Procure identificar onde está localizado a central do alarme do seu carro e leve o manual de instalação;
3. Leve o manual da seguradora do seu carro e certifique as coberturas que ela oferece, tirando todas as dúvidas;
4. Leve o cartão da seguradora do carro. Recomenda-se guardar junto com a documentação obrigatória do veículo;
5. Leve também o manual do seu carro, você pode precisar dele durante a viagem;
6. Verifique a calibragem dos pneus, deixando compatível com o que o manual recomenda e, também, de acordo com a bagagem que for carregada. Isto afeta no consumo de combustível e no desempenho do seu carro;
7. Confira os itens obrigatórios de segurança do carro: Chaves de roda, cinto de segurança, macaco hidráulico, triangulo sinalizador e extintor de incêndio, lembrando que o extintor fora da validade é considerado pelo código de trânsito como inoperante.
8. Verifique se documentação do carro está em dia, bem como prazo de vencimento do seguro;
9. Leve a chave reserva do seu carro e não deixe dentro da bagagem (ideal é deixar com o acompanhante). Quando chegar ao destino final guarde em local seguro fora do carro, pois não é qualquer lugar que se encontra um chaveiro que faz chave para automóveis, isto também depende muito do modelo. Dependendo do modelo do veículo o custo de uma segunda via de chave costuma ser alto e só é feita pelo fabricante por causa do “mod cod”, além da entrega não ser imediata;
10. Não deixe o documento de porte obrigatório do veículo dentro do mesmo;
11. Tire uma cópia do CRLV, autentique e guarde junto com a chave reserva;
12. Caso seja necessária apresentação do documento-xérox do seu carro, apresente juntamente com a ocorrência policial de extravio;
13. Caso extravie o documento original registre uma ocorrência policial na delegacia da região em que foi extraviado;
14. Tenha uma boa lanterna no interior do carro com baterias sobressalentes;
15. Ferramentas que podem auxiliar em caso de pane: Cabo de carga para bateria, mais conhecido como "cabo para chupeta", uma chave fenda tamanho médio, um alicate tamanho médio, uma chave de fenda tipo Phillips e uma chave de boca inglesa podem auxiliar a sair de um contratempo;
16. Tenha um guia rodoviário atualizado no carro, mesmo que você já conheça o itinerário de destino ele pode ser útil, pois contém informações importantes a respeito de condições da estrada, telefones e endereços de hospitais, preço de pedágios, hotéis, polícias, bombeiros, dentre outros;
17. Para carros sem sistema de ar condicionado é bom levar um frasco contendo a mistura de água, álcool, detergente doméstico e um pano limpo para desembaçar o vidro dianteiro do carro; e
18. Tenha cartões telefônicos dentro do carro, pois há locais que não há sinal de celular e você poderá precisar de um telefone público.

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4 - Durante a viagem

1. Em percurso que for necessário pernoitar, procure reservar hotel antecipadamente, pois a procura é grande nesta época do ano. Dê preferência a hotéis que tenham garagens internas. Evite também hotéis muito próximos a postos de combustíveis, pois costuma ser perigoso, muito barulho de caminhões chegando e saindo à noite, dentre outras inconveniências;
2. Evite dirigir à noite. Uma viagem planejada para o período diurno é muito mais segura. Caso seja necessário dirigir à noite, não dirija por um período muito longo;
3. Não deixe o combustível do seu carro chegar na reserva para abastecer novamente, principalmente se estiver circulando em estradas que você não conhece. Procure abastecer de forma segura e aproveite as regiões que o combustível for mais barato, verificando, é claro, se o posto é confiável;
4. Em caso de pane com o veículo, a primeira coisa a fazer é estacionar no lugar mais seguro possível e fazer a sinalização correta com o triângulo sinalizador do carro e, também complementando com galhos de árvores, torrões de terra, moitas grandes de capins, dentre outros meios naturais. Isto reforça a sinalização e evita acidentes, lembrando da distância de segurança da sinalização, principalmente à noite;
5. Para quem for chamar o mecânico ou acionar a seguradora, identifique primeiro a localização do seu veículo antes de fazer a ligação. Ocorrem casos em que a pessoa sabe, por exemplo, a rodovia, mas não sabe em qual km da estrada que o carro encontra-se. Procure informar com pontos de referências para facilitar o atendimento;
6. Para quem não possui seguro de veículo e necessitar de socorro, procure referência de oficinas com a Polícia Rodoviária Federal ou em postos de pedágio, pois já houve vários casos de assalto com pessoas que se apresentavam como mecânico para assaltar motoristas;
7. Se a pane do seu carro lhe permitir circular com segurança, procure levar o automóvel até um local mais seguro e movimentado, evitando ficar às margens de rodovias. Em caso de necessidade da contratação de serviços, quando a situação permitir, procure uma cidade mais próxima, evitando gastos em beira de estradas, pois os custos nestes locais costumam ser bem mais alto, pois há pessoas que associam que quem está viajando no período de férias está com muito dinheiro e aproveitam pra explorar os motoristas;
8. Cuidado com este novo “modus operandis” de assalto já registrados em algumas rodovias federais: Você está na estrada dirigindo tranquilamente, quando alguém em um outro carro passa, dá um sinal sobre um suposto problema no seu carro e segue adiante. Você acredita que é alguém bem intencionado e, vendo que o carro foi embora, você pára no acostamento para ver o que há de errado. Nesse momento, outro carro que estava seguindo você, que você não percebeu, pára logo atrás. Você é pego completamente desprevenido, pelos comparsas que estão nesse carro. Se ocorrer isto contigo, procure preferencialmente parar em local de movimento de pessoas ou num posto policial;
9. Se possível, viaje acompanhado por alguém que possa revezar com você a direção. Caso viaje sozinho procure manter o rádio ligado para distrair o sono. Sentiu sono? Faça uma parada, desça do carro e faça alongamentos e tome um cafezinho. Persistindo o sono procure um local seguro pra descansar;
10. Faça paradas regulares, mesmo que não esteja cansado. Isto evita a fadiga;
11. Ao fazer uma parada, cuidado para não deixar o carro destrancado ou com os vidros abertos. É muito comum assaltos nesta época do ano em locais de paradas de estradas. Certifique de alguma atitude suspeita quando parar o carro e fique de atento. Se sentir-se inseguro chame a polícia;
12. Não deixe objetos de valores expostos nos bancos dos veículos como aparelhos eletrônicos e bolsas. Estes objetos chamam atenção de criminosos, utilize o porta-malas;
13. Acompanhe atentamente as crianças durante as paradas para evitar acidentes;
14. Antes de seguir a viagem após uma parada, certifique de que não ficou nada esquecido no local. Os objetos mais comuns que costumam ficar esquecidos nas paradas das rodovias são: aparelhos celulares, principalmente de filho (s), carteiras dentro de banheiros ou em cima de balcões de lanchonetes e a bolsa de mão de mulheres. Isto costuma causar stress quando ocorre;
15. Atenção especial para o trânsito quando estiver chovendo. Reduza a velocidade a um limite seguro e, se for possível, espere a chuva passar. Ao estacionar utilize todos os meios de sinalização do veículo para evitar acidentes. Não coloque em risco a sua viagem, principalmente em locais que você não está acostumado a dirigir;
16. Obedeça a velocidade da via e não dispense o cinto de segurança, principalmente para o (s) ocupante (s) do banco de trás. Infelizmente há pessoas que se acham insentas da possibilidade de serem vítimas de acidente de trânsito. Não permita correr este risco, faça a sua parte;
17. Muito cuidado ao frear tendo caminhões na sua traseira, principalmente em declives. Pesados, eles percorrem uma distância muito maior que um veículo comum até parar completamente;
18. Quanto ao cinto de segurança, é muito comum em viagens longas, ocupante (s) do banco de trás deixar (em) de utilizar o cinto. Isto é um grande risco para a vida;
19. Bebês de até 9 kg e cerca de um ano de idade devem andar com a cabeça virada para a traseira do veículo. Atenção para as “cadeirinhas” específicas para transporte de crianças e recém-nascidos;
20. Bebês, mesmo os recém-nascidos, não devem viajar no colo de suas mães. Em caso de colisão, o risco da criança servir como amortecedor no impacto com o painel ou o banco da frente é muito grande;
21. Deparando-se com um acidente, antes de tentar prestar qualquer socorro, respeite a sua própria segurança. Evite ser, também, mais uma vítima;
22. Se já houver outras pessoas prestando socorro no local, siga adiante e tente avisar a autoridade mais próxima (Polícia Rodoviária, Concessionária da rodovia etc.);
23. Se você não é médico ou pará-médico, evite mexer nas vítimas e nem permita que leigos removam as pessoas acidentadas. Aguarde o socorro apropriado e evite o agravamento das lesões por manipulação inadequada. Sua principal função nesta hora será evitar o pânico, confortar os feridos, pedir o socorro e sinalizar o local com triângulo, galhos ou lanternas;
24. Ao dirigir sob forte chuva ou sob neblina use faróis baixos;
25. Ao se deparar com animais de grande porte nas pistas (cavalos, bois, etc) não buzine nem sinalize com os faróis. Isto pode assustar o animal que pode ter reações inesperadas. Feche os vidros, passe lentamente em marcha reduzida, sinalize para outros motoristas com lampejos de faróis e gestos e avise ao posto policial mais próximo;
26. Em caso de qualquer fiscalização policial na rodovia, não sinalize de forma alguma para os motoristas que trafegam na direção oposta. Você pode estar sinalizando para um suposto assaltante ou também impedindo que a polícia flagre aquele motorista que coloca a vida de outros em risco dirigindo com excesso de velocidade. Sinalize apenas em caso de acidentes não balizados, obstrução da via por manifestações, obstáculos da natureza e, também, quando houver animais na via;
27. Ao avistar uma barreira de fiscalização policial proceda da seguinte forma:
a) Trafegue devagar, abra os vidros e mantenha a tranqüilidade. Estando de motocicleta retire o capacete ou abra a viseira para o policial identificar o condutor;
b) Atenda prontamente aos sinais e orientações do policial, estacionando no local indicado por ele; c) Sempre respeite o bloqueio policial, pois a ação policial é a sua segurança e a fuga do bloqueio pode ser mal interpretada e gerar graves conseqüências;
d) Ao parar o veículo, permaneça sentado e aguarde orientações. Se for à noite, acenda as luzes internas do veículo. Só saia do veículo mediante instruções do policial, mantendo as mãos sempre visíveis e sem quaisquer objetos;
e) Não se preocupe com documentos, pois serão solicitados oportunamente. Quando houver duas ou mais pessoas no interior do veículo, elas devem aguardar orientações para sair, mantendo as mãos sempre visíveis;
f) Na abordagem, não se precipite em apresentar a documentação, evite conversa desnecessária com o policial e aguarde as orientações dele. Muitas vezes no intuito de querer ajudar ou agilizar o procedimento da operação, comportamentos como ansiedade ou excesso de cortesia do motorista, por exemplo, podem atrapalhar o trabalho do policial ou até mesmo levá-lo a entender que o motorista quer distraí-lo de alguma coisa errada;
g) Não tente querer usar de prerrogativas do cargo que você exerce profissionalmente para tentar desobrigar-se de algum tipo de responsabilidade de infração porventura cometida. Assuma as suas responsabilidades, independente das conseqüências que a infração cometida for te causar. Os policiais não costumam aceitar este tipo de conduta e a situação pode ficar complicada para o motorista;
h) Caso esteja portando arma legalmente ou não, comunique ao policial na primeira oportunidade;
i) Em caso de revista do veículo, que é prevista em lei, é fundamental que o motorista acompanhe-a atentamente. Neste caso, os próprios policiais são orientados a chamar o motorista para acompanhar a revista. Quem se recusa a ser revistado pode ser detido por desobediência, resistência ou desacato à autoridade; e
j) Não admita abusos, maus tratos ou condutas de má fé. Caso isto ocorra, procure identificar os policiais, a descrição física dos mesmos caso não haja identificação, a placa e o prefixo da viatura e denuncie-os para a corregedoria da instituição após ocorrência policial. Se isto ocorrer com a Polícia Rodoviária Federal o fato poderá ser comunicado pelos telefones (0xx61) 3448-7774 ou 3448-7770, ambos da Corregedoria do Departamento de Polícia Rodoviária Federal, sediada em Brasília/DF, ou pela internet através do email: corregedoria@dprf.gov.br. No caso da Polícia Militar ou Civil, o fato deve ser informado a Delegacia de Polícia local e, posteriormente, para a corregedoria da corporação no Estado em que ocorreu o fato. Se o motorista for militar, recomenda-se que ele informe o fato a Unidade Militar mais próxima do ocorrido e, também, a sua Unidade de origem;
28. Não subestime as recomendações das placas de trânsito que sinalizam os trechos com registro de altos índices de acidentes. Os acidentes de trânsito no Brasil é a segunda maior causa de morte. Não corra o risco de fazer parte desta estatística;
29. Para quem vai viajar de motocicleta, atenção para o respeito à velocidade da via, trafegue com segurança, utilize os equipamentos individuais de segurança, use sempre o capacete com modelo previsto pelo CONTRAN e aprovado pelo INMETRO e mantenha sempre o farol aceso. De acordo com estatísticas, nos acidentes que envolvem motocicletas o excesso de velocidade, a imprudência e a falha humana estão sempre presentes;
30. Evite carregar grandes quantias em dinheiro, dê preferência a cheques e cartões de crédito, de preferência com chips e não assine no verso do seu cartão. No local da assinatura escreva em letras maiúsculas: SOLICITE IDENTIDADE! Procure cruzar todas as folhas do seu talonário de cheques e não informe o telefone residencial no mesmo, coloque o número do seu celular ou telefone da sua empresa;
31. Evite ostentar jóias ou objetos de valores em locais movimentados principalmente naqueles locais que você porventura já tenha conhecimento de ocorrências de roubos. Estes costumam atrair ladrões. Recomendem esposas e filhos, pois eles costumam ser alvos potenciais dos ladrões;
32. Não deixe seu carro estacionado em locais ermos e pouco iluminado. Use trava de segurança e acione o alarme;
33. Em caso de viagem de ônibus, fique atento as suas bagagens quando estiver no terminal rodoviário e faça identificação com nome e um telefone para contato nas mesmas para facilitar a sua localização em caso de extravio;
34. Não informe o seu endereço residencial no ticket de bagagem, pois a chave da sua residência poderá estar justamente dentro da bagagem que foi extraviada. O telefone a ser identificado na bagagem deve ser preferencialmente de um aparelho celular, evite deixar o telefone fixo de sua residência;
35. Atenção para documento de identidade de menores e a autorização do juizado de menores para crianças desacompanhadas dos pais e/ou responsáveis quando for sair do Estado. Estas devem ser apresentadas ao motorista por ocasião do embarque. Em terminais de ônibus interestaduais costumam ter posto de juizado de menores;
36. Ao descer durante as paradas não deixe seus pertences de valores na poltrona, certifique-se de que não esqueceu nada ao retornar para o coletivo e use o cinto de segurança durante toda a viagem;
37. Em caso de assalto mantenha a calma, por mais difícil que possa ser. Algumas mortes ocorreram nestes casos, porque a vítima fez gestos bruscos que foram traduzidos pelo criminoso como uma reação contra ele. Lembre-se que o assaltante está atrás do dinheiro e costuma atirar somente quando fica assustado ou acossado. Se o assaltante determinar que você deite no chão, faça isto imediatamente, evitando encarar o criminoso, eles podem estar drogados e interpretar o olhar como um desafio;
38. Se for possível, discretamente, procure fixar algumas características dos assaltantes, tais como: "tiques", sinais, apelidos, roupas, etc. Se a situação permitir tente memorizar a placa ou alguma característica do veículo utilizado pelos criminosos;
39. Se suspeitar que seu carro esteja sendo seguido proceda da seguinte forma:
- Dê uma volta no quarteirão e verifique se o outro carro ainda está atrás de você;
- Mantenha a calma se o carro continuar lhe seguindo. Evite as ruas desertas ou os caminhos que você não conheça;
- Procure memorizar a descrição do carro que o segue e, se possível, de seus ocupantes;
- Nunca se aproxime muito do carro da frente, mantendo uma distância que lhe possibilite realizar uma ultrapassagem;
- Coloque outro veículo entre você e o seu perseguidor, evitando, assim, um bloqueio de rua;
- Tente chamar a atenção da polícia para o seu carro, disparando a buzina, por exemplo; e
- Busque abrigo ou proteção em Delegacias de Polícia ou Postos Policiais.
40. Em caso de seqüestro relâmpago proceda da seguinte forma:
- Não reaja e esteja preparado para esperar o final da história, que pode durar algumas horas, alguns dias ou até meses, dependendo do caso;
- Permaneça calmo e não tente negociar com os seqüestradores;
- Jamais ameace o seqüestrador, pois suas atitudes podem definir as suas chances de sobrevivência;
- Não fale ao menos que falem com você;
- Quando falar, não olhe para o seqüestrador e fale devagar, pense nas palavras para não irritá-lo;
- Nunca converse com outros reféns no cativeiro, nem discuta com os criminosos;
- Seja humilde, entenda que você não tem o controle da situação;
- Não faça sugestões. O seqüestrador pode entender errado e se irritar;
- Comunique aos seqüestradores suas necessidades de cuidados especiais, como remédios e gravidez;
- Nunca simule doença, isso poderá destruir o elo de confiança;
- Descanse o máximo que puder quando o seqüestrador estiver acordado e fique desperto quando ele estiver dormindo;
- Tente relaxar, pois você poderá ter que correr para um abrigo ou escapar;
- Tentar uma fuga é sempre uma situação de risco. Só tente fugir se tiver certeza absoluta de que dará certo, pois se você for recapturado isso pode despertar a ira dos seqüestradores;
- Em caso de ação de resgate da polícia, jogue-se no chão, leve as mãos à cabeça e não faça nenhum gesto brusco. Esteja preparado inclusive para ser revistado e possivelmente algemado. Siga corretamente as instruções da polícia;
41) Telefones úteis de emergência com discagem direta e gratuita em qualquer local do Brasil:
- 190: Polícia Militar;
- 191: Polícia Rodoviária Federal;
- 192: Serviço de Atendimento Móvel de Urgência (SAMU);
- 193: Corpo de Bombeiros;
- 194: Polícia Federal;
- 197: Polícia Civil; e
- 199: Defesa Civil.

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Segurança nunca é demais!
Tenha boa viagem e uma excelente férias!

Saudades... [SWG]

Ignorem o link do final do 1º vídeo. O link correto é: http://www.starwarsgalaxies.com/

Feliz Natal

(Historiador do cotidiano)

Feliz Natal!?

Este é um artigo de desabafo, existem coisas que ficam presas no peito e nem sempre consigo falá-las ou me expressar sobre elas. O Natal tem me feito refletir um pouco, ou pouco mais que apenas um pouco. O Natal, mais que qualquer outra coisa, é a hora da renovação.

No Natal comemora-se o nascimento do Nosso Senhor Jesus Cristo. A data exata? Há quem diga que foi 25/dez, tem outros que afirmam ter sido 06/jan. Na verdade eu não ligo para quando foi o dia exato, me importa mais saber que Ele veio. E Ele veio para nos salvar e nos redimir dos nossos pecados, porque o amor de Deus é absoluto. Mas será que cada um de nós compreende esse amor? Eu sei que os padres compreendem, e que provavelmente os que já são pais e mães compreendem. Mas, e pessoas como eu, que são apenas filhos (visto que não tenho filhos) e que andam afastados da Igreja?

Sou católico graças a Deus! Até crismado sou, mas faz alguns meses que não vou à missa. Tudo bem, fui domingo, mas antes disso fazia uns dois meses que não ia, e antes de ter retomado essas idas freqüentes, fazia anos que eu não assumia regularidade nas idas.

Uma coisa que tenho refletido, nesse período, é minha posição sobre a crítica à fé e aos conceitos alheios. Bem recentemente foi minha implicância com o namoro santo, mas já tive problema de toda natureza com protestantes. É uma situação complicada: somos irmãos em Cristo mas nem eles respeitam minha fé, nem eu engulo as hipocrisias deles. E falo com propriedade pois um dos meus melhores amigos é batista - tudo bem que os batistas são mais esclarecidos e não são paranóicos como o pessoal da assembléia ou da universal. Mas é impressionante, parece que sou um ímã para esse povo: já voei diversas vezes, nas mais diversas situações. Apenas uma única vez uma pessoa sentou-se no meu lugar (e ainda se recusou a sair): um protestante da assembléia - fato que descobri durante o vôo. Essa situação do vôo eu fiz uma confusão grande mas não vem ao caso. O que importa é que vivo tendo problemas com protestantes.

Mas eles - os protestantes - me ensinaram uma coisa importante: a fé supera tudo! Quando vamos à Igreja vemos aquelas pessoas que freqüentam todas as missas possíveis; quando conversamos vemos que existem pessoas bitoladas que só assistem Canção Nova ou só escutam músicas religiosas. Não que estes procedimentos estejam errados, mas na Bíblia (e eu não vou citar aqui livros, capítulos ou versículos) a Palavra é bem clara: fé sem atos, e atos sem fé de nada valem.

Essas demonstrações de fé que tenho visto e convivido, a hipocrisia protestante e a singeleza católica têm me feito questionar meus próprios princípios. No final das contas nós somos todos filhos e criaturas de Deus, por quê hei eu de questionar meu irmão? Só porque ele tem conceitos deturpados? Só porque os protestantes são idólatras e não percebem? Só porque as pessoas são alienadas? Só porque os pastores são doutrinadores ou fazem lavagem cerebral? Só porque os orkuteiros não aceitam que alguém os questionem? Aliás, no geral as pessoas não aceitam que nós as questionemos - quanto mais se questionamos a forma como elas vêem a fé!

Veja bem, querido leitor: quando eu questiono alguém sobre religião, eu questiono os conceitos e ideologias, eu nunca questiono a fé que cada um tem.

Enfim, todo esse contato, esse retorno à Igreja, e as conversas com pessoas de fé que conheço, tem me feito refletir sobre minha postura de crítica aos conceitos religiosos de outrém. Eu sei que não sou modelo de religiosidade para ninguém, mas também não creio que posso ser modelo de crítica. Eu confesso que senti falta de ir à Igreja; senti falta de sentir a presença de Deus em minha vida - eu sei que Ele sempre esteve comigo, mas eu que não consegui senti-Lo.

Estou aqui de consciência pesada... por motivos que eu podia ter controlado, findei não indo à Missa de Natal. E estou aqui me sentindo mal por não ter ido. E eu tenho vivido no dilema: rezar mais ou fazer mais? Criticar menos ou mais os protestantes hipócritas? Fazer as pessoas refletirem sobre os conceitos imprecisos que os guiam, ou deixá-las quebrarem a cara? Enfim... intervir ou não nos conceitos de religiosidade?

E nesse questionamento eu me auto-encaixo: será que não é hora d'eu mesmo rever meus conceitos?

Esse dilema tem consumido mais tempo meu do que eu gostaria. Espero poder encontrar - com ajuda de Deus - a resposta o mais breve possível.

Eu não sei o final dessa estrada, mas sei como devemos percorrê-la: com muita fé, orações e atos.

FELIZ NATAL!!! Que você também possa rever seus conceitos e crescer como ser-humano e como filho(a) de Deus!

E agora, para fechar a noite com chave de ouro, que tal desligar esse seu computador e ir orar?

Será mesmo que você é substituível?

Será mesmo que você é substituível?

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada. De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:
- Alguma pergunta?
- Tenho sim. E o Beethoven?
- Como? - o encara o gestor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu o Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para pôr no lugar.

Quem substitui Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Alberto Santos-Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Albert Einstein? Picasso? Zico? Nikola Tesla? Machado de Assis? Câmara Cascudo? Augusto Severo?

Todos esses talentos marcaram a História fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar 'seus gaps'.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis obsessivo... O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas´ de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo e Gisele Bündchen por ter nariz grande. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Quando o Zacarias dos Trapalhões faleceu, ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:

"Estamos todos muitos tristes com a partida de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único....com toda certeza ninguém te substituirá.

Frase do dia

"A interpretação de nossa realidade através dos conceitos de terceiros, serve apenas para nos tornar menos conhecidos, ainda menos livres e ainda mais solitários"

Gabriel Garcia Marquez

Preparação das ofertas

(Historiador do cotidiano)

Fazia já algum tempo que eu não ia a missa. Questão de uns 2 meses ou pouco mais, e confesso que ontem eu me peguei falando "sinto falta de ir à Igreja". Pô, eu nunca achei que ia sentir isso.

Enfim... a missa católica é dividida em "ritos iniciais", "liturgia da Palavra", "liturgia eucarística" e "ritos finais" (espero ter lembrado de tudo). No início da liturgia eucarística temos a preparação das ofertas. A música de hoje mexeu comigo, e quero partilhar ela aqui contigo. Espero que gostes:

Preparação das ofertas (21/dez)
1. Preparo esta mesa do povo cristão / Oferto cantando o vinho e o pão
2. Preparo minha casa, Jesus vai chegar / Vou ver o que falta na vida do lar
3. Preparo minha rua mostrando alegria / Vou ser bom vizinho de noite e de dia
4. Preparo meu bairro e a minha cidade / Mostrando na minha vida minha caridade
5. Preparo este mundo para ser de Jesus / Vivendo a justiça da qual vem a luz
6. Preparo também o meu coração / Jesus sempre chega em qualquer irmão

E assim espero que você, amigo(a) leitor(a), esteja preparado para a semana que entra. É um período muito importante no qual comemoraremos o nascimento do Nosso Senhor Jesus Cristo.

Fique com Deus, e siga com fé no coração!

Abraços, e uma excelente semana!!!

Machismo feminino

(Historiador do cotidiano)

Se tem uma coisa que eu detesto é machismo feminino. Você já notou o quanto as mulheres são machistas? Em todo pequeno momento as mulheres deixam aflorar seus machismos. Por exemplo: um homem abrir uma porta do carro para mulher, ou segurar a cadeira para ela sentar... chame de educação, mas é machismo. Uma feminista jamais deixaria um homem fazer isso por ela, porque ela é independente, competente e possui sua individualidade.

E os machismos continuam. Entre dar um livro ou um buquê de flores, qual dos presentes uma mulher machista prefere? Acho que a resposta é óbvio demais, mas para quem tiver dúvidas: as flores! E assim a sociedade vive. Machista de ambos os lados, ela segue faltando óleo novo em suas engrenagens.

Tem um machismo que realmente me incomoda, é ligado aos relacionamentos. Eu cansei de ouvir que "homem de verdade não é aquele que conquista várias mulheres, e sim o que conquista a mesma várias vezes". Ou seja, eu homem tenho que reconquistar minha mulher todos os dias! Tudo bem, até aí as coisas estão tranqüilas. Mas... já notaram que esse comportamento é de mão única?

O machismo diz que os homens precisam reconquistar as mulheres, mas não falam nas mulheres reconquistando os homens. Por quê? Por quê nossas mulheres não podem nos reconquistar todo dia? Por quê elas não podem nos elogiar ou nos bajular como fazemos com elas? Por quê temos que elogiá-las todos os dias, mas elas passam até semanas sem nos elogiarem uma única vez?

Isso realmente me incomoda. Espero que as próximas gerações possam lidar com isso melhor que a minha.

E você? Reconquista seu(sua) parceiro(a) todos os dias? Ou simplesmente deixa-se conquistar e não retribui, ou não toma iniciativa?

Coisas a fazer num banheiro

(Historiador do cotidiano)

Usamos códigos pra tudo, somos mais simbólicos do que qualquer outro animal, ou do que nós mesmos há poucos séculos atrás (arrisco que até há poucas décadas). Damos nomes a tudo! E quando não podemos dar nomes, ou não usar os que gentilmente pensamos, recorrer aos códigos dos códigos.

Exemplo: se você diz que vai urinar, o ato é o de urinar. O dizer "vou urinar" já é um código que representa o ato. E se você disser que vai fazer o "01" já é um código para representar o código "vou urinar" que por sua vez representa o ato de urinar. Enfim, uma verdadeira confusão.

Quanto ao banheiro utilizamos dois códigos: "01" e "02" respectivamente para urinar (mijar) ou defecar (cagar). Simples. Mas será que usamos os nossos queridos banheiros só para isso? NÃO!

Então eu proponho aumentarmos os códigos. Visto que há toda uma cerimônia para não dizermos o que fazemos no banheiro, apenas codificar os códigos por mero pudor (leia-se "frescura"), então vamos criar outras situações.

Além de urinar e fazer sujeira, que mais você faz num banheiro? Vamos considerar que você também tome banho, e que também use para produtos de higiene e beleza. Então por exemplo, ao invés de dizer que está indo ao banheiro para tomar um belo banho, você diz a todos "vou fazer um 03", e todo mundo acena com a cabeça, concordando com sua suposta discrição.

Então poderíamos criar a seguinte classificação

01 - Pipi (mantido)
02 - Popô (mantido)
03 - Tomar banho
04 - Higiene (escover dentes, pentear cabelos, passar desodorante, e afins)
E, finalmente...
05 - Código para o velho "5 contra 1", para aquelas pessoas solteiras ou em crises de abstinência.

Gostou da idéia?
:-)

Abraços, e um excelente final de semana pra ti!

Comédias românticas prejudicam relacionamentos

Extraído de: http://cienciaesaude.uol.com.br/ultnot/bbc/2008/12/16/ult4432u1907.jhtm

16/12/2008 - 08h11
Comédias românticas prejudicam vida afetiva, diz estudo

(Fonte: BBC Brasil)

Assistir a comédias românticas ou ler revistas femininas pode prejudicar a vida amorosa e afetiva, afirma uma pesquisa da Heriot-Watt University, em Edimburgo, divulgada nesta quarta-feira.

Segundo os cientistas do Laboratório de Relações Pessoais e de Família da universidade, os filmes e as revistas mostram situações idealizadas, distantes da realidade de seu público, criando expectativas que não serão correspondidas.

A equipe liderada pelos psicólogos Bjarne Holmes e Kimberly Johnson estudou 40 das comédias românticas mais assistidas entre 1995 e 2005, além das revistas, e concluiu que elas trazem um tema comum: a idéia de uma "alma gêmea", que estamos todos predestinados a conhecer e que deveria nos conhecer instintivamente tão bem que poderiam "quase ler nossas mentes".

Depois de estudar os filmes, os pesquisadores pediram a centenas de pessoas que respondessem a um questionário descrevendo suas crenças e expectativas sobre seus relacionamentos.

Segundo os cientistas, os fãs de filmes como "Mensagem para você", "O Casamento dos meus sonhos" e "Enquanto você dormia" normalmente não conseguem se comunicar efetivamente com seus parceiros. Para Holmes, as conclusões podem ter implicações profundas em nossas vidas.

"Terapeutas de casais vêem com freqüência casais que acreditam que os homens e as mulheres querem coisas bem diferentes de suas relações, que o sexo deve ser perfeito sempre, e que se uma pessoa foi 'feita para você', então ela vai saber o que você quer, sem que você precise comunicá-lo."

"Agora temos algumas evidências que sugerem que a mídia popular tem um papel em perpetuar essas idéias na mente das pessoas." Para Holmes, a pesquisa descobriu uma verdade pouco confortável: "o problema é que enquanto que a maioria de nós sabe que a idéia de um relacionamento perfeito não é realista, alguns de nós somos mais influenciados pelas imagens mostradas na mídia do que nos damos conta."

"Os filmes capturam a excitação de um novo relacionamento, mas eles também sugerem, erradamente, que a confiança e o amor comprometido existem a partir do momento em que as pessoas se conhecem, enquanto que essas qualidades, normalmente, levam anos para se desenvolver", diz Kimberly Johnson.

Os pesquisadores agora pretendem lançar uma pesquisa global sobre a influência da mídia nos relacionamentos, e pedem aos interessados que participem respondendo a um questionário pela Internet.

Frase do dia

"É melhor escrever errado a coisa certa do que escrever certo a coisa errada..."

(Patativa do Assaré)

Dicas de informatica

Dicas diversas de informática, extraídas da internet:

Ao adquirir produtos de informática, observe:

- A idoneidade da empresa e o tempo de atuação no mercado;
- Solicite referências e indicações de pessoas com conhecimento na área de informática;
- Certifique-se de que o produto desejado atenda as suas necessidades;
- Exija orçamento impresso com descrição detalhada dos produtos e fabricantes;
- Avalie a garantia;
- Adquira produtos oficiais;
- Certifique-se da existência de assistência técnica local, autorizada pelo fabricante;
- Conheça a política de troca e devolução da empresa;
- Exija o documento fiscal;
- Guarde embalagens, manuais, acessórios e CDs de instalações para eventuais reclamações;
- Leia atentamente o manual antes de usar o produto;
- Não permita que violem o lacre do fabricante pois ocasionará a perda da garantia;
- Prepare previamente o ambiente para receber seu equipamento.

Informações importantes para compra de partes de micros:

- As partes de micro (placas, processadores, memória, etc) são componentes eletrônicos muitos sensíveis, e que requerem conhecimento técnico para serem manuseados e instalados de forma correta e segura. Quando da aquisição de tais componentes, assegure-se de que a montagem seja feita por profissional qualificado, tendo em vista que a manipulação inadequada do componente pode danificá-lo definitivamente, situação NÃO COBERTA PELA GARANTIA;

- Antes de adquirir o seu produto de informática, CERTIFIQUE-SE quanto à REAL NECES-SIDADE e COMPATIBILIDADE com o seu micro, bem como os requisitos mínimos que o seu micro precisa ter para funcionar adequadamente.

Informações importantes para compra de software:

- NÃO ADQUIRA programas, sem antes ter a certeza de seu funcionamento com seu micro. TODOS os softwares (programas) devem ser oficiais e protegidos por leis de copyright (autenticidade). Assim são ítens que não são passíveis de devolução, e em casos comprovados de defeitos de fabricação o produto só poderá ser trocado por outro igual, cumprindo-se os prazos do CDC.

Informações importantes para compra de notebook:

- Bateria. Sendo um dos principais critérios, esse item requer atenção, pois a duração das baterias especificada no modelo é apenas para operações simples (digitação de texto, apresentações ou visualização de fotos). Se a operação envolver o uso da rede sem fio (wireless) ou a utilização de um filme em DVD, pode haver uma redução em 50% da autonomia da bateria. Se a bateria suporta até 4 horas de autonomia, o uso do wireless pode reduzir para 2 horas o consumo. Os notebooks mais modernos vêm equipados com células Li-lon (Lítio-íon). As baterias que possuem o número maior de células são idéias para quem passa muito tempo longe da tomada. O mínimo exigido é a bateria com seis células.

- Peso. Se a opção de compra privilegiar a mobilidade, deve pensar num modelo entre 1 kg a 2,5kg. Nesses casos o principal drive de leitura ótpico é externo, o que jsutifica a leveza do equipamento. Deve-se levar e conta também o peso da mochila que será usada para transportar o equipamento. Maleta? Nem pensar! Há quadrilhas especializadas em aeroportos que trocam a maleta do seu notebook igual ao Mandrake, como num passe de mágica. Se tiver que transportar o equipamento, coloque-o no porta malas do carro, caso contrário, você será um forte candidato a ter uma motocicleta dos bandidos encostada ao seu carro requisitando o portátil.

- Preço. Desconfie se o preço estiver muito abaixo do mercado, os modelos com valores 50% menores são em sua grande maioria adquiridos pelo contrabando e recondicionados.

Codigo de honra masculina

(Historiador do cotidiano)

Nós, homens, temos rígidos códigos de conduta. É interessante, e até engraçado, ver que muitas mulheres não entendem que possamos ter códigos de honra e segui-los à risca. O fato de nós, machos de respeito, não seguirmos muitas regras não significa que tenhamos algumas que são muito rígidas e que as seguimos à risca, como dogmas.

Na realidade nós, machos de verdade, temos mais respeito e obedecemos o nosso código de honra exatamente por isso: ele foi construído por nós, para nós! Nosso código de honra/conduta é tão importante que o chamamos apenas de "O Código".

Mas vamos deixar de lenga-lenga. Vou transcrever abaixo algumas das regras do nosso código de honra, para que as fêmeas possam compreender mais como machos agem. Mulheres, lhes apresento um resumo do nosso código de conduta:

1. Nunca namorarás, beijarás, ou qualquer outra coisa que exija contato físico, com nenhuma ex (ou atual) de seus amigos. Em hipótese alguma. Dançar, paquerar, ou mesmo só flertar também é proibido.
2. Não dividirás um guarda-chuva, casaco ou afins, com outro macho.
3. Não dividirás uma cama com outro macho, exceto se houver uma mulher no meio, e sem cruzar espadas.
4. Não importa o que a justiça alegar, seu amigo sempre é inocente e deve ser retirado da cadeia em menos de 12 horas.
5. Nunca, em hipótese alguma, efetue contato físico de qualquer natureza, com outros machos dentro de um banheiro. Fica também proibido qualquer movimento de olhar para baixo ou para os lados.
6. Nunca brigue nu. Nem na lama.
7. É proibido assistir filmes ou seriados tais como "Priscila, a rainha do deserto", "Ghost", "Gaiola das loucas", "Teletubies" e afins.
8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9. Caso seu amigo queira sair com uma mulher bonita, e ela insistir em levar a amiga feia/gorda, tens o dever de distrair a tal amiga. E seu amigo fica proibido de divulgar o fato.
10. Só podem ser feitos elogios a outros homens se eles contiverem palavrões ou palavras de baixo calão. Exemplo: "cara, teu apartamento é do caralho".
11. Qualquer macho que conheças há mais de 12 horas, torna a irmã dele intocável. Exceto se você já tiver tocado-a antes, posto que a autorização é vitalícia.
12. Não terás pôsteres nas paredes que mostrem - sob qualquer hipótese - machos ou baitolas.
13. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de solteiros deverá ser considerado espião, e sua masculinidade contestada.
14. O tempo máximo de atraso, em caso de um homem esperando outro, é de 5 minutos improrrogáveis.
15. Se um homem estiver com a braguilha abaixada, é problema dele. Você não viu nada.
16. A moeda de troca padrão, para favores entre machos, é cerveja. Bem gelada.
17. Em uma discussão entre seu amigo e sua namorada, deves ficar do lado do amigo. Exceto se o sexo com a namorada estiver em jogo.
18. Ao chegar em algum lugar que esteja passando um jogo, deve perguntar o placar. Nunca quem está jogando.
19. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
20. À manhã após ter feito sexo com uma "amiga somente", o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.
21. É proibido usar sabonetes líqüidos. Entre sabonete líqüido e sabão em barra, escolha o segundo.
22. Usar produtos de beleza, rejuvenescedores, hidromassagem, limpeza de pele, manicure e afins, ou botox, é sinônimo de viadagem assumida.
23. Macho de verdade não chora, não importa o fora que levou, se o time perdeu uma partida importante, ou a ardência da pimenta.
24. Abrir a porta do carro pra ela, puxar a cadeira para que a moça se sente, não deixá-la carregar peso... tudo isso é gentileza. Perguntar "como foi o seu dia?" faz de você uma bicha emotiva.
25. Sacanear o time do amigo quando ele vai mal é obrigação. Peninha é coisa de baitola.
26. Machos não conhecem tecidos. Para um verdadeiro macho tudo é pano. Se algum amigo seu responder a comentários do tipo "puta que pariu, que camisa fuderosa" com "valeu! é 100% poliéster", ele é viado. E não é mais seu amigo.
27. Se alguma coisa apresentar defeito em casa, mesmo que você não tenha a menor idéia do que seja uma chave inglesa, tente consertar. Se não conseguir culpe a ferramenta aos gritos e usando alguma palavra de baixo calão - "essa merda não serve pra nada!" - ou diga que o problema já era mesmo insolucionável e nada poderia ser feito mesmo por um profissonal. Só então admite-se comprar um novo (recomendável) ou chamar um profissional para a manutenção, caso ainda seja possível fazer alguma coisa. A exceção é apenas para solteiros que estejam sozinhos em casa, afinal de contas, eles têm muitas cervejas para beber e mulheres a azarar para ficar perdendo tempo com essas bobagens.
28. Macho que é macho não sabe nomes de cores exóticas. É só preto, branco, verde, vermelho... vinho é bebida. E "azul-bebê" é coisa de viado.

Espero ter conseguido esclarecer para vocês mulheres alguns dos principais pontos d'O Código (código de honra masculino).

Abraços, e um excelente final de segunda, e uma excelente terça-feira!