(Historiador do cotidiano)
É... com algum pesar vejo que o Brasil será sede de copa do mundo. Fico triste de saber disso, visto que as copas acontecem nos anos de eleição presidencial, além disso os jogos servirão para distrair a população de falcatruas terríveis dos políticos.
Os romanos já ensinaram há muitos séculos atrás: "pão e circo".
Mas enfim, o post de hoje é para conclamar você! Sim, você mesmo que me lê! Te conclamo a fazer um registro histórico em prol da memória da nossa Nação! Pegue uma máquina fotográfica e saia documentando completamente sua cidade.
A cada nova obra, pro-copa, fotografe a obra, como era antes, como ficou depois, tudo. Fotografe TUDO!
Cada fotografia dessa servirá de registro histórico. Cada imagem marcará quem nós éramos, e quem nós seremos. Ganha a História, e ganham todos os brasileiros: nós, nossos filhos, netos e posteriores gerações.
O Brasil conta contigo! Fotografe!
Abraços, e uma excelente semana pra ti!
.
domingo, 31 de maio de 2009
sábado, 30 de maio de 2009
Conselhos de advogado
Acho que já postei isso aqui outro dia, mas como são informações importantes, vou repostar:
CONSELHO DE ADVOGADO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
CONSELHO DE ADVOGADO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Passamos para frente muitas piadas pela internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Novo golpe
NOVO GOLPE COM CARTÃO DE CRÉDITO CRIATIVIDADE EXCEPCIONAL
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
LEIA, POIS É MUITO BEM FEITO E DIFÍCIL DE PEGAR
Os ladrões estão cada dia mais criativos! Você recebe uma chamada e a pessoa diz: - Estamos ligando do Departamento de Segurança da VISA (por exemplo). Meu nome é 'Fulano' e meu número de identificação funcional é 'tal' .. O Sr. comprou 'tal coisa' ( qualquer coisa bem estranha, como um 'dispositivo Anti-Telemarketing' ) no valor de R$ 497,99, de uma empresa em Porto Alegre ? É óbvio que você responde que não, ao que se segue: - 'Provavelmente, seu cartão foi clonado e estamos telefonando para verificar. Se isto for confirmado, estaremos emitindo um crédito ao seu favor. Antes de processar o crédito , gostaríamos de confirmar alguns dados: o seu endereço é tal?' (Isto pode ser encontrado facilmente das listas telefônicas via Internet). Ao você responder que sim, o golpista continua: - 'Qualquer pergunta que o Sr. tenha, deverá chamar o número 0-800 que se encontra na parte traseira de seu cartão e falar com nosso Departamento de Segurança. Por favor, anote o seguinte número de protocolo '... O bandido lhe dá então um número de 6 dígitos e pede: - 'O Sr. poderia lê-lo para confirmar?' Aqui vem a parte mais importante da fraude. Ele diz então: - 'Desculpe, mas temos que nos certificar de que o Sr. está de posse de seu cartão. Por favor, pegue seu cartão e leia para mim o seu número'. Feito isto, ele continua: - 'Correto. Agora vire o seu cartão e leia, por favor, os 3 últimos números (ou 4 dependendo do cartão)'. Estes são os seus 'Números de Segurança' (Pin Number), que você usa para fazer compras via Internet, para provar que está com o cartão! Depois que você informa os referidos números, ele diz: - 'Correto! Entenda que era necessário verificar que o seu cartão não estava perdido nem tinha sido roubado, e que o Sr. estava com ele em seu poder. Isso confirma que o seu cartão foi mesmo clonado, infelizmente. O Sr. teria alguma outra pergunta?' Depois que você diz que não, o ladrão agradece e desliga. Provavelmente, em menos de 10 minutos, uma compra via internet será lançada no seu cartão, e muitas outras, caso você não perceba a fraude até a chegada do extrato. Como se proteger desta ação criminal? É quase inútil fazer denuncias à polícia. Até nos USA é difícil o rastreamento destas ligações. Caso receba este tipo de ligação, você pode falar para o bandido desligar que você mesmo fará a ligação para o 0800 da sua operadora. Mas, mesmo que você desligue, fica claro que a melhor maneira é estar alerta e comunicar a todo o mundo sobre a existência de mais este golpe. Assim sendo, por favor, passe isto a todos seus amigos . A informação é a nossa proteção!
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Troque 1 parlamentar por 344 professores
Repasso o que recebi por e-mail:
============================================
TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES
Prezado amigo!
Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano.. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.
COMO VOCE VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??
REPASSEM, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!
E o pior é que para acabar com a farra das passagens aéreas, os nobres Deputados (sangue-sugas do país) estão reinvidicando aumento de salários. Pode??
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Troque um parlamentar por 344 professores
REPASSO com solidária revolta! TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES
Prezado amigo!
Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?
Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano.. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.
COMO VOCE VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??
REPASSEM, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!
E o pior é que para acabar com a farra das passagens aéreas, os nobres Deputados (sangue-sugas do país) estão reinvidicando aumento de salários. Pode??
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Nova campanha
(Historiador do cotidiano)
Este blog passa, a partir de agora, a participar de mais uma campanha. Este blog agora assina embaixo do cartaz do deputado carioca Jairo Bolsonaro:
Este blog passa, a partir de agora, a participar de mais uma campanha. Este blog agora assina embaixo do cartaz do deputado carioca Jairo Bolsonaro:
"DESAPARECIDOS DO ARAGUAIA
Quem procura osso é cachorro"
Quem procura osso é cachorro"
segunda-feira, 25 de maio de 2009
FELIZ DIA DO ORGULHO NERD
(Historiador do cotidiano)
FELIZ DIA DO ORGULHO NERD!
O dia do orgulho nerd, 25 de maio, data da exibição do 1º filme de Guerra nas Estrelas (Episódio IV), que aconteceu nos Estados Unidos em 1977. Afinal, nerd que é nerd assistiu os SEIS filmes de Guerra nas Estrelas, além do filme das guerras clônicas, e também assistiu (senão todos) alguns episódios do desenho das guerras clônicas que antes passava no Cartoon Network e agora passa na TV Globinho.
O nerd não precisa ser trekker, mas é quase inevitável que ele conheça a saudação.
Então, meu caro leitor, se você é um nerd, então... MEUS PARABÉNS!
Ser nerd não é demérito, é um estilo de vida. Se as outras pessoas não reconhecem seu valor, acredite, elas não sabem o que estão perdendo!
Abraços, e uma excelente segunda-feira pra ti!
=================================================
Extraído de: http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd
DIA DO ORGULHO NERD
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Este artigo foi inicialmente traduzido a partir do artigo da Wikipédia em inglês cujo título é Nerd Pride Day, especificamente a partir desta versão.
O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).[1]
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977.
Índice
1 Origens
2 Comemorações de 2007
3 2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
4 Direitos e deveres dos nerds
5 Referências
Origens
Em 2006, este dia foi celebrado pela primeira vez em toda a Espanha e na internet, graças à publicidade dada por alguns meios, como:
Salas, Javier. "Comecocos y mangas toman la calle: la revancha de los frikis", Telecinco, 2006-5-26. Página visitada em 2006-05-26.
Perez, Javier. "Orgullo friki", El Mundo, 2006-5-26. Página visitada em 2005-05-26.
Ramos, David. "25 de mayo: Día del Orgullo Friki", 20minutos, 2006-5-25. Página visitada em 2005-05-25.
A maior concentração aconteceu em Madri, onde 300 Nerds demonstraram seu orgulho com um pacman humano.
Comemorações de 2007
Em a celebração contou com mais ajuda de instituições oficiais (como o Circo Price, de Madri) e teve comemoração mais ampla por toda a Espanha. Atividades oficiais foram anunciadas no Pilar de la Horadada, Cádiz, Huesca, Calaf, Huelva, e Valência. Houve uma campanha Doação de Sangue Nerd. Entre outros atos, foi exibido o filme Gritos no corredor.
2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
Em 2008, o Dia do Orgulho Nerd atravessou o Atlântico e foi comemorado oficialmente na América, onde foi divulgado por numerosos blogers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay. O matemático e autor John Derbyshire, vencedor do Prêmio Livro de Euler e blogger geek, anunciou [2] que apareceria na parada da Quinta Avenida, vestido de número 57, na ala dos números primos - o que fez alguns bloggers dizerem que iriam procurá-lo.
Direitos e deveres dos nerds
Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:
Direitos:
O direito de ser ainda mais nerd.
O direito de não sair de casa.
O direto de não ter um par romântico e de ser virgem.
O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
O direito de se associar a outros nerds.
O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
O direito de não ter que estar "no estilo".
O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
O direito de expressar sua nerdice.
O direito de dominar o mundo.
Deveres:
Ser nerd, não importa o quê.
Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
Tentar dominar o mundo!
Referências
↑ 25 de mayo: Día del Orgullo Friki - 20minutos.es
↑ "Hug a Geek", The Corner, Thursday May 22, 2008, 8:44 am
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd"
.
FELIZ DIA DO ORGULHO NERD!
O dia do orgulho nerd, 25 de maio, data da exibição do 1º filme de Guerra nas Estrelas (Episódio IV), que aconteceu nos Estados Unidos em 1977. Afinal, nerd que é nerd assistiu os SEIS filmes de Guerra nas Estrelas, além do filme das guerras clônicas, e também assistiu (senão todos) alguns episódios do desenho das guerras clônicas que antes passava no Cartoon Network e agora passa na TV Globinho.
O nerd não precisa ser trekker, mas é quase inevitável que ele conheça a saudação.
Então, meu caro leitor, se você é um nerd, então... MEUS PARABÉNS!
Ser nerd não é demérito, é um estilo de vida. Se as outras pessoas não reconhecem seu valor, acredite, elas não sabem o que estão perdendo!
Abraços, e uma excelente segunda-feira pra ti!
=================================================
Extraído de: http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd
DIA DO ORGULHO NERD
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Este artigo foi inicialmente traduzido a partir do artigo da Wikipédia em inglês cujo título é Nerd Pride Day, especificamente a partir desta versão.
O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).[1]
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977.
Índice
1 Origens
2 Comemorações de 2007
3 2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
4 Direitos e deveres dos nerds
5 Referências
Origens
Em 2006, este dia foi celebrado pela primeira vez em toda a Espanha e na internet, graças à publicidade dada por alguns meios, como:
Salas, Javier. "Comecocos y mangas toman la calle: la revancha de los frikis", Telecinco, 2006-5-26. Página visitada em 2006-05-26.
Perez, Javier. "Orgullo friki", El Mundo, 2006-5-26. Página visitada em 2005-05-26.
Ramos, David. "25 de mayo: Día del Orgullo Friki", 20minutos, 2006-5-25. Página visitada em 2005-05-25.
A maior concentração aconteceu em Madri, onde 300 Nerds demonstraram seu orgulho com um pacman humano.
Comemorações de 2007
Em a celebração contou com mais ajuda de instituições oficiais (como o Circo Price, de Madri) e teve comemoração mais ampla por toda a Espanha. Atividades oficiais foram anunciadas no Pilar de la Horadada, Cádiz, Huesca, Calaf, Huelva, e Valência. Houve uma campanha Doação de Sangue Nerd. Entre outros atos, foi exibido o filme Gritos no corredor.
2008: O dia do Orgulho Nerd chega à América
Em 2008, o Dia do Orgulho Nerd atravessou o Atlântico e foi comemorado oficialmente na América, onde foi divulgado por numerosos blogers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay. O matemático e autor John Derbyshire, vencedor do Prêmio Livro de Euler e blogger geek, anunciou [2] que apareceria na parada da Quinta Avenida, vestido de número 57, na ala dos números primos - o que fez alguns bloggers dizerem que iriam procurá-lo.
Direitos e deveres dos nerds
Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:
Direitos:
O direito de ser ainda mais nerd.
O direito de não sair de casa.
O direto de não ter um par romântico e de ser virgem.
O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
O direito de se associar a outros nerds.
O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
O direito de não ter que estar "no estilo".
O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
O direito de expressar sua nerdice.
O direito de dominar o mundo.
Deveres:
Ser nerd, não importa o quê.
Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
Tentar dominar o mundo!
Referências
↑ 25 de mayo: Día del Orgullo Friki - 20minutos.es
↑ "Hug a Geek", The Corner, Thursday May 22, 2008, 8:44 am
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_do_Orgulho_Nerd"
.
domingo, 24 de maio de 2009
Bom conselho!
Extraído da coluna do Aragão Filho, publicada em 23/05/2009 08:05:06 no Jornal Umuarama Ilustrado:
Bom conselho
Bom conselho, ou péssimo dependendo do vivente que recebe, que o amigo Jonas Martins enviou à coluna:
- "A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca – cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, bastante usado, gritando: Valeu!!! Que viagem!!!".
E aí, o que você, meu(minha) querido(a) leitor(a), pensa sobre essa afirmação do Jonas Martins?
Abraços, e um excelente domingo!
Bom conselho
Bom conselho, ou péssimo dependendo do vivente que recebe, que o amigo Jonas Martins enviou à coluna:
- "A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca – cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, bastante usado, gritando: Valeu!!! Que viagem!!!".
E aí, o que você, meu(minha) querido(a) leitor(a), pensa sobre essa afirmação do Jonas Martins?
Abraços, e um excelente domingo!
Comparação
Recebi e passo adiante porque o assunto é importante:
– Um motorista do Senado ganha mais para pilotar um automóvel do que um oficial da Marinha que pilota uma fragata.
– Um ascensorista da Câmara Federal ganha bem mais para pilotar um elevador da Casa do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
– Um diretor que comanda a garagem do Senado ganha muito mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
– Um diretor sem diretoria do Senado ganha mais do dobro que um professor federal concursado – doutor e com prestígio internacional.
– Um motorista do Senado ganha mais para pilotar um automóvel do que um oficial da Marinha que pilota uma fragata.
– Um ascensorista da Câmara Federal ganha bem mais para pilotar um elevador da Casa do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.
– Um diretor que comanda a garagem do Senado ganha muito mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.
– Um diretor sem diretoria do Senado ganha mais do dobro que um professor federal concursado – doutor e com prestígio internacional.
sábado, 23 de maio de 2009
Cilada 23MAI
(Historiador do cotidiano)
Cilada de hoje é sobre cinema.
O primeiro problema ao ir ao cinema é decidir qual filme você vai assistir (se o seu, o da sua namorada, ou algum que nenhum dos dois gosta mas que vocês vão porque não conseguem chegar a um consenso).
A disputa pelo assento no cinema foi hilária!
"Quem inventou que pipoca combina com cinema? Será que não tem possibilidade de assistir filmes comendo alguma outra coisa?" questiona Bruno Mazzeo ao término do primeiro bloco. O melhor é a simulação depois, ele e a namorada assistindo filme, com um prato no colo, e chega um garçom: "Aceita picanha senhor?"
rs rs rs
Não vou entrar em detalhes, quem tiver o canal Multishow pode assistir a reprise amanhã (domingo) ao meio-dia.
Além do Multishow (sábado, 21h; e domingo, 12h), Cilada também é exibido no Fantástico (domingo à noite). Inclusive o Cilada de amanhã no Fantástico vai ser sobre supermercado.
Bom, vou parar por aqui e continuar a assistir.
Minha opinião pessoal? VALE A PENA! Assista, você não vai se arrepender.
Abraços, e um excelente sábado pra você!
Cilada de hoje é sobre cinema.
O primeiro problema ao ir ao cinema é decidir qual filme você vai assistir (se o seu, o da sua namorada, ou algum que nenhum dos dois gosta mas que vocês vão porque não conseguem chegar a um consenso).
A disputa pelo assento no cinema foi hilária!
"Quem inventou que pipoca combina com cinema? Será que não tem possibilidade de assistir filmes comendo alguma outra coisa?" questiona Bruno Mazzeo ao término do primeiro bloco. O melhor é a simulação depois, ele e a namorada assistindo filme, com um prato no colo, e chega um garçom: "Aceita picanha senhor?"
rs rs rs
Não vou entrar em detalhes, quem tiver o canal Multishow pode assistir a reprise amanhã (domingo) ao meio-dia.
Além do Multishow (sábado, 21h; e domingo, 12h), Cilada também é exibido no Fantástico (domingo à noite). Inclusive o Cilada de amanhã no Fantástico vai ser sobre supermercado.
Bom, vou parar por aqui e continuar a assistir.
Minha opinião pessoal? VALE A PENA! Assista, você não vai se arrepender.
Abraços, e um excelente sábado pra você!
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Dia do orgulho nerd!
(Historiador do cotidiano)
No Urbano (canal multishow) está passando uma reportagem sobre o dia 25 de maio, o "Dia do orgulho nerd!".
Sério? Sério mesmo? Sério que existe um dia do orgulho nerd?
E na reportagem ainda falam que existe diferença entre geeks e nerds?
SÉRIO MESMO?
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(então será que dia 25 vou fazer uma festa?)
rs rs rs
Abraços, e FELIZ DIA DO ORGULHO NERD! (ops, é só dia 25)
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No Urbano (canal multishow) está passando uma reportagem sobre o dia 25 de maio, o "Dia do orgulho nerd!".
Sério? Sério mesmo? Sério que existe um dia do orgulho nerd?
E na reportagem ainda falam que existe diferença entre geeks e nerds?
SÉRIO MESMO?
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(então será que dia 25 vou fazer uma festa?)
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Abraços, e FELIZ DIA DO ORGULHO NERD! (ops, é só dia 25)
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Como as coisas mudam, e rapido
(Historiador do cotidiano)
Temos falsas ilusões do mundo que nos cerca. Sempre. Por mais que acreditávamos ter certeza de algo, essa certeza se mostra ser qualquer coisa menos o que pensávamos.
Mas enfim, está bom de filosofia. O artigo de hoje é para comentar como somos, como mudamos. As coisas mudam muito rápido. Lembro-me de há alguns meses atrás desejar ardentemente (quase literalmente) um daqueles ventiladores de pilha que você pendura no boné. Eu saia na rua e pensava "ô calor da porra!". E hoje? Hoje ventilador nem pensar, eu queria era mais um agasalho, algo bem quente. O pensamento de hoje era "ô frio da porra!". Ontem eu estava era desejando um aquecedor de orelhas (tipo um fone de ouvido).
Como a vida muda rápido...
Tem coisas que eu espero que durem para sempre... sentimentos, convicções, ações, atitudes... mas cada vez menos me importo com outras coisas.
A vida muda muito, e às vezes muito rápido. E não existe uma fórmula mágica para superar isso, eu posso apenas dar uma dica (conforme meu bem particular ponto de vista): quanto menos você se importar com as mudanças, mais feliz será.
Não que você não vá fazer o que for necessário para consertar sua vida após as mudanças, óbvio que vai. É importante fazer alguma coisa. Só não pode arrancar os cabelos.
E você? O que você vai fazer com suas mudanças? A decisão só cabe a uma única pessoa: você mesmo!
E aí, o que você decide?
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Temos falsas ilusões do mundo que nos cerca. Sempre. Por mais que acreditávamos ter certeza de algo, essa certeza se mostra ser qualquer coisa menos o que pensávamos.
Mas enfim, está bom de filosofia. O artigo de hoje é para comentar como somos, como mudamos. As coisas mudam muito rápido. Lembro-me de há alguns meses atrás desejar ardentemente (quase literalmente) um daqueles ventiladores de pilha que você pendura no boné. Eu saia na rua e pensava "ô calor da porra!". E hoje? Hoje ventilador nem pensar, eu queria era mais um agasalho, algo bem quente. O pensamento de hoje era "ô frio da porra!". Ontem eu estava era desejando um aquecedor de orelhas (tipo um fone de ouvido).
Como a vida muda rápido...
Tem coisas que eu espero que durem para sempre... sentimentos, convicções, ações, atitudes... mas cada vez menos me importo com outras coisas.
A vida muda muito, e às vezes muito rápido. E não existe uma fórmula mágica para superar isso, eu posso apenas dar uma dica (conforme meu bem particular ponto de vista): quanto menos você se importar com as mudanças, mais feliz será.
Não que você não vá fazer o que for necessário para consertar sua vida após as mudanças, óbvio que vai. É importante fazer alguma coisa. Só não pode arrancar os cabelos.
E você? O que você vai fazer com suas mudanças? A decisão só cabe a uma única pessoa: você mesmo!
E aí, o que você decide?
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quarta-feira, 20 de maio de 2009
Bebida eh uma merda
(Historiador do cotidiano)
04:21hs! São 04 horas e 21 minutos do dia 20 de maio de 2009. Quero frisar bem a hora: QUATRO HORAS E VINTE E UM MINUTOS DA MADRUGADA!
Ontem quando eu fui dormir, quando já escutava os chamados de Morpheus, levei um susto ao tocar o telefone e um senhor (já bem idoso pela voz) pedir que eu acordasse-o às 05:30h. Gentilmente eu respondi que ele havia ligado para o número errado, que o interfone da portaria era outro, e ele agradeceu, se desculpou e desligou. Pensei que todas as emoções da noite tinha encerrado, ledo engano meu.
Qual não foi minha surpresa ao acordar com gritos no corredor. Eu olhei para o relógio e não quis acreditar, mas eram QUATRO HORAS DA MADRUGADA! Eu pensei carinhosamente com as duas vozes que ouvi lá fora: "Puta merda, tá de sacanagem né?"
Levantei, fui no banheiro, olhei as horas, deitei, rolei prum lado, rolei pro outro, e nada... a confusão ainda no corredor. Peguei o interfone e liguei para a portaria. Fui informado que é apenas alguém BÊBADO! Ou seja, as pessoas não bastam apenas se embebedarem, serem inconvenientes em bares, dirigirem perigosamente, arriscar sua vida e a dos outros, transformar o carro numa arma, mas pô... quando chegam em casa ainda vão tirar o sono dos outros? É muita filha-putisse.
São QUATRO HORAS E TRINTA E UM MINUTOS AGORA e eu ainda escuto vozes no corredor. Não... parece que finalmente silenciou. Agora o bêbado vai dormir e eu estou aqui acordado, não sei se me parece uma troca justa.
Mas agora me arrependo. Sério mesmo, eu deveria ter anotado o apartamento do senhor que me ligou quando eu estava indo dormir, afinal já que estou de pé não custa nada fazer essa gentileza por ele. rs rs rs
No meu msn tem quatro pessoas, todas com o aviso de "ausente", sendo o meu o único que está lá ativo. Um deles, um militar, o msn informa que está tocando uma música de Chico Buarque ("Folhetim"). Eu até entendo que ele tenha deixado o computador ligado tocando música (vai que ele tem algum problema pra dormir e a música ajuda a se acalmar), mas e as outras pessoas? Deixam seus computadores ligados apenas para gastarem energia elétrica? Gastarem recursos naturais do nosso já tão sofrido planeta? Sim, por que vocês acham que eletricidade vem de onde?
Agora, QUATRO HORAS E TRINTA E SETE MINUTOS DA MADRUGADA, vou voltar ao meu diálogo com Morpheus.
Desejo uma excelente quarta-feira, e que você tenha dormido com os anjos e sem interrupções!
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04:21hs! São 04 horas e 21 minutos do dia 20 de maio de 2009. Quero frisar bem a hora: QUATRO HORAS E VINTE E UM MINUTOS DA MADRUGADA!
Ontem quando eu fui dormir, quando já escutava os chamados de Morpheus, levei um susto ao tocar o telefone e um senhor (já bem idoso pela voz) pedir que eu acordasse-o às 05:30h. Gentilmente eu respondi que ele havia ligado para o número errado, que o interfone da portaria era outro, e ele agradeceu, se desculpou e desligou. Pensei que todas as emoções da noite tinha encerrado, ledo engano meu.
Qual não foi minha surpresa ao acordar com gritos no corredor. Eu olhei para o relógio e não quis acreditar, mas eram QUATRO HORAS DA MADRUGADA! Eu pensei carinhosamente com as duas vozes que ouvi lá fora: "Puta merda, tá de sacanagem né?"
Levantei, fui no banheiro, olhei as horas, deitei, rolei prum lado, rolei pro outro, e nada... a confusão ainda no corredor. Peguei o interfone e liguei para a portaria. Fui informado que é apenas alguém BÊBADO! Ou seja, as pessoas não bastam apenas se embebedarem, serem inconvenientes em bares, dirigirem perigosamente, arriscar sua vida e a dos outros, transformar o carro numa arma, mas pô... quando chegam em casa ainda vão tirar o sono dos outros? É muita filha-putisse.
São QUATRO HORAS E TRINTA E UM MINUTOS AGORA e eu ainda escuto vozes no corredor. Não... parece que finalmente silenciou. Agora o bêbado vai dormir e eu estou aqui acordado, não sei se me parece uma troca justa.
Mas agora me arrependo. Sério mesmo, eu deveria ter anotado o apartamento do senhor que me ligou quando eu estava indo dormir, afinal já que estou de pé não custa nada fazer essa gentileza por ele. rs rs rs
No meu msn tem quatro pessoas, todas com o aviso de "ausente", sendo o meu o único que está lá ativo. Um deles, um militar, o msn informa que está tocando uma música de Chico Buarque ("Folhetim"). Eu até entendo que ele tenha deixado o computador ligado tocando música (vai que ele tem algum problema pra dormir e a música ajuda a se acalmar), mas e as outras pessoas? Deixam seus computadores ligados apenas para gastarem energia elétrica? Gastarem recursos naturais do nosso já tão sofrido planeta? Sim, por que vocês acham que eletricidade vem de onde?
Agora, QUATRO HORAS E TRINTA E SETE MINUTOS DA MADRUGADA, vou voltar ao meu diálogo com Morpheus.
Desejo uma excelente quarta-feira, e que você tenha dormido com os anjos e sem interrupções!
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segunda-feira, 18 de maio de 2009
O petroleo eh nosso
Extraído de: http://odia.terra.com.br/portal/conexaoleitor/html/2009/5/carlos_lessa_o_petroleo_e_nosso_12351.html
O petróleo é nosso !
(Carlos Lessa é professor e economista)
A valorização do petróleo é inexorável. A melhor aplicação possível para os países é manter suar reservas no fundo da terra. Acredito que o cenário dos combustíveis não renováveis é extremamente favorável ao Brasil.
Mas a geopolítica do petróleo é complicada. Ter muito petróleo pode ser lido não como enorme potencialidade ou enorme ameaça. Embora sempre tenham exportado petróleo para os Estados Unidos, Venezuela e Irã são considerados ameaças para a segurança, isso porque eles têm petróleo.
As reservas da América do Sul - que são basicamente venezuelanas (80 bilhões de barris), brasileiras (12 bilhões) e argentinas (2,0 bilhões) – chegam a ser quase o dobro das conhecidas no México, Canadá e Estados Unidos. Mas, somando todas essas reservas das Américas, não se chega à metade do consumo norte-americano.
Pode-se dizer que, sem petróleo, o “quintal” dos Estados Unidos não serve para nada, o que explica que, historicamente, a América do Sul tenha perdido importância na geopolítica mundial. Na hora em que surge um megacampo de petróleo na região, ressurge a quarta frota americana e não é boa a ideia de ser quintal vital dos Estados Unidos. Aliás, não á nada bom ser quintal dos Estados Unidos.
Objetivamente, o padrão de vida americano está na dependência de suas projeções nas áreas que tem petróleo no mundo. Caso se confirmem todas as expectativas em relação ao pré-sal, o petróleo estará colocado em primeiro plano no cenário energético brasileiro. E ter muito petróleo pode ser lido como uma enorme potencialidade, mas também como uma constante ameaça.
O petróleo é nosso !
(Carlos Lessa é professor e economista)
A valorização do petróleo é inexorável. A melhor aplicação possível para os países é manter suar reservas no fundo da terra. Acredito que o cenário dos combustíveis não renováveis é extremamente favorável ao Brasil.
Mas a geopolítica do petróleo é complicada. Ter muito petróleo pode ser lido não como enorme potencialidade ou enorme ameaça. Embora sempre tenham exportado petróleo para os Estados Unidos, Venezuela e Irã são considerados ameaças para a segurança, isso porque eles têm petróleo.
As reservas da América do Sul - que são basicamente venezuelanas (80 bilhões de barris), brasileiras (12 bilhões) e argentinas (2,0 bilhões) – chegam a ser quase o dobro das conhecidas no México, Canadá e Estados Unidos. Mas, somando todas essas reservas das Américas, não se chega à metade do consumo norte-americano.
Pode-se dizer que, sem petróleo, o “quintal” dos Estados Unidos não serve para nada, o que explica que, historicamente, a América do Sul tenha perdido importância na geopolítica mundial. Na hora em que surge um megacampo de petróleo na região, ressurge a quarta frota americana e não é boa a ideia de ser quintal vital dos Estados Unidos. Aliás, não á nada bom ser quintal dos Estados Unidos.
Objetivamente, o padrão de vida americano está na dependência de suas projeções nas áreas que tem petróleo no mundo. Caso se confirmem todas as expectativas em relação ao pré-sal, o petróleo estará colocado em primeiro plano no cenário energético brasileiro. E ter muito petróleo pode ser lido como uma enorme potencialidade, mas também como uma constante ameaça.
domingo, 17 de maio de 2009
Domingo diferente
(Historiador do cotidiano)
"Corridinha mixuruca / que não dá nem pra cansar / nesse passo, nesse passo / vou até o sol raiar"
Ah... quem me dera eu estivesse cantando isso! rs rs rs Acabei de chegar de uma corrida. E cansei um pouquinho. Foram nem 10km e eu cansei um pouco. Tudo bem que eu estava devidamente preparado e vestido pra corrida...
...não fiz alongamento, estava de calça jeans, camiseta nada fria, equipamento no bolso, e essas coisas. Mas vamos à seqüência das coisas: eu estava decidido a ir na missa. Primeiro que eu tinha lido a placa errada (a placa estava certa, eu que li errado) e cheguei meia hora depois de começada. Cheguei na homilia. O padre falou um bocado. A missa aqui é diferente de onde eu morava, ou pelo menos algumas respostas são diferentes.
A igreja é muito bonita. Daqui pra lá eu fui caminhando tranqüilo, mas na volta eu senti um pingo de chuva, depois outro, e depois outro... no melhor estilo "Os Melhores do Mundo" naquela cena do youtube ("Hermanoteu na terra de Godah") eu pensei comigo mesmo: Corre negada!
E tome sebo nas canelas! Ô corridinha boa. Estava sentindo falta, tanto da missa como da corrida.
:-)
E fazer atividade física é bom demais, você se sente revigorado, uma nova pessoa. Mente sã em corpo são!
Abraços pra ti, e te desejo uma excelente semana!!!
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"Corridinha mixuruca / que não dá nem pra cansar / nesse passo, nesse passo / vou até o sol raiar"
Ah... quem me dera eu estivesse cantando isso! rs rs rs Acabei de chegar de uma corrida. E cansei um pouquinho. Foram nem 10km e eu cansei um pouco. Tudo bem que eu estava devidamente preparado e vestido pra corrida...
...não fiz alongamento, estava de calça jeans, camiseta nada fria, equipamento no bolso, e essas coisas. Mas vamos à seqüência das coisas: eu estava decidido a ir na missa. Primeiro que eu tinha lido a placa errada (a placa estava certa, eu que li errado) e cheguei meia hora depois de começada. Cheguei na homilia. O padre falou um bocado. A missa aqui é diferente de onde eu morava, ou pelo menos algumas respostas são diferentes.
A igreja é muito bonita. Daqui pra lá eu fui caminhando tranqüilo, mas na volta eu senti um pingo de chuva, depois outro, e depois outro... no melhor estilo "Os Melhores do Mundo" naquela cena do youtube ("Hermanoteu na terra de Godah") eu pensei comigo mesmo: Corre negada!
E tome sebo nas canelas! Ô corridinha boa. Estava sentindo falta, tanto da missa como da corrida.
:-)
E fazer atividade física é bom demais, você se sente revigorado, uma nova pessoa. Mente sã em corpo são!
Abraços pra ti, e te desejo uma excelente semana!!!
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Espalhe!
Essa campanha eu faço questão de espalhar.
O Brasil só terá futuro se cada um de nós, no presente, fizer o que temos que fazer. E como infelizmente não podemos fazer uma revolução e botarmos os militares de volta no governo, pra ajeitar essa bagunça que esses merdas fazem nos quatro poderes (executivo, judiciário, legislativo e paralelo), então vamos começar com uma das principais armas que temos: o voto!
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O Brasil só terá futuro se cada um de nós, no presente, fizer o que temos que fazer. E como infelizmente não podemos fazer uma revolução e botarmos os militares de volta no governo, pra ajeitar essa bagunça que esses merdas fazem nos quatro poderes (executivo, judiciário, legislativo e paralelo), então vamos começar com uma das principais armas que temos: o voto!
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O poder do amor
Extraído de: http://odia.terra.com.br/portal/cienciaesaude/html/2009/5/o_poder_terapeutico_do_amor_9841.html
O poder terapêutico do amor
Especialistas garantem: pessoas que vivem uma relação estável e de cumplicidade têm a saúde fortalecida
(por Gislandia Governo, Rio de Janeiro)
Rio - Um relacionamento estável e de cumplicidade só faz bem. E não apenas ao coração, mas à saúde como um todo, garantem especialistas. Fortalecimento do sistema imunológico, maior fluxo sanguíneo, diminuição da ansiedade e do estresse, aumento na autoestima, melhora do sono e até mais viço na pele e nos cabelos são benefícios do amor.
“Quando estamos apaixonados, nosso organismo passa por diversas alterações neuroquímicas, relacionadas, principalmente, com a serotonina e a norepinefrina, que são neurotransmissores ligados aos transtornos do humor. Níveis aumentados dessas substâncias nos deixam mais confiantes, com maior energia vital. Essas alterações também nos ajudam a ter um melhor convívio social e profissional. Portanto, namorar é preciso”, destaca o psiquiatra Ervin Cotrik, do Instituto de Psiquiatria da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ).
A psicóloga Valésia Vilela ainda reforça: uma troca afetiva saudável — com respeito, cumplicidade e vida sexual regular e prazerosa — é a receita perfeita para a melhor qualidade da saúde física e mental. “Casais que conseguem desenvolver relacionamentos estáveis, com graus elevados de intimidade e afetividade, tornam-se pessoas mais saudáveis, alegres e produtivas. Isso ocorre porque as pessoas têm sua autoestima fortalecida, o que lhes possibilita uma visão de mundo mais positiva”, acrescenta a especialista.
Pesquisas recentes desenvolvidas pelo Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos Estados Unidos (HHS) relacionadas à saúde e ao casamento revelam que pessoas casadas vão menos a consultas médicas e permanecem menos tempo em hospitais.
Há três anos com o analista de sistemas Bruno Novaes, 29 anos, a atriz Raquel Nunes, 28, garante que sua saúde e disposição só melhoraram depois do casamento. “Quando você tem um amor verdadeiro, tranquilo, a vida fica melhor em todos os aspectos. Depois que casei, a ansiedade diminuiu e passei a me sentir mais calma, disposta e segura para encarar os desafios. Os problemas também ficam pequenos, e não caio mais doente com frequência. Amar é mesmo um santo remédio!”, brinca a atriz, que interpreta a Olímpia, da série ‘A Lei e o Crime’, na Record.
Pesquisa: toque faz bem
Estudo da Universidade de Virgínia, nos Estados Unidos, comprova o que muitos já sabem na prática: o toque da pessoa amada reduz o estresse. Na pesquisa, imagens mostraram imediato aumento da atividade cerebral de 16 mulheres, nas regiões de dor e medo, quando foram avisadas de que receberiam leve descarga elétrica. Mas quando os maridos seguraram suas mãos, o exame mostrou calmaria na massa cinzenta.
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O poder terapêutico do amor
Especialistas garantem: pessoas que vivem uma relação estável e de cumplicidade têm a saúde fortalecida
(por Gislandia Governo, Rio de Janeiro)
Rio - Um relacionamento estável e de cumplicidade só faz bem. E não apenas ao coração, mas à saúde como um todo, garantem especialistas. Fortalecimento do sistema imunológico, maior fluxo sanguíneo, diminuição da ansiedade e do estresse, aumento na autoestima, melhora do sono e até mais viço na pele e nos cabelos são benefícios do amor.
“Quando estamos apaixonados, nosso organismo passa por diversas alterações neuroquímicas, relacionadas, principalmente, com a serotonina e a norepinefrina, que são neurotransmissores ligados aos transtornos do humor. Níveis aumentados dessas substâncias nos deixam mais confiantes, com maior energia vital. Essas alterações também nos ajudam a ter um melhor convívio social e profissional. Portanto, namorar é preciso”, destaca o psiquiatra Ervin Cotrik, do Instituto de Psiquiatria da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ).
A psicóloga Valésia Vilela ainda reforça: uma troca afetiva saudável — com respeito, cumplicidade e vida sexual regular e prazerosa — é a receita perfeita para a melhor qualidade da saúde física e mental. “Casais que conseguem desenvolver relacionamentos estáveis, com graus elevados de intimidade e afetividade, tornam-se pessoas mais saudáveis, alegres e produtivas. Isso ocorre porque as pessoas têm sua autoestima fortalecida, o que lhes possibilita uma visão de mundo mais positiva”, acrescenta a especialista.
Pesquisas recentes desenvolvidas pelo Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos Estados Unidos (HHS) relacionadas à saúde e ao casamento revelam que pessoas casadas vão menos a consultas médicas e permanecem menos tempo em hospitais.
Há três anos com o analista de sistemas Bruno Novaes, 29 anos, a atriz Raquel Nunes, 28, garante que sua saúde e disposição só melhoraram depois do casamento. “Quando você tem um amor verdadeiro, tranquilo, a vida fica melhor em todos os aspectos. Depois que casei, a ansiedade diminuiu e passei a me sentir mais calma, disposta e segura para encarar os desafios. Os problemas também ficam pequenos, e não caio mais doente com frequência. Amar é mesmo um santo remédio!”, brinca a atriz, que interpreta a Olímpia, da série ‘A Lei e o Crime’, na Record.
Pesquisa: toque faz bem
Estudo da Universidade de Virgínia, nos Estados Unidos, comprova o que muitos já sabem na prática: o toque da pessoa amada reduz o estresse. Na pesquisa, imagens mostraram imediato aumento da atividade cerebral de 16 mulheres, nas regiões de dor e medo, quando foram avisadas de que receberiam leve descarga elétrica. Mas quando os maridos seguraram suas mãos, o exame mostrou calmaria na massa cinzenta.
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sábado, 16 de maio de 2009
Dicas de saude
(O DIA - http://odia.terra.com.br/portal/cienciaesaude/)
Fique de olho para preservar a visão
Especialistas alertam que hábitos como pingar qualquer colírio ou comprar óculos sem o aval médico são prejudiciais à saúde ocular
Rio - Usar qualquer colírio indicado por amigos, fazer exame de vista em óticas sem a supervisão de um oftalmologista e comprar óculos de grau ou escuros em barracas de camelôs são alguns dos problemas que podem prejudicar a visão. Hoje, Dia Nacional da Saúde Ocular, especialistas alertam que os olhos podem revelar sintomas também de verminoses, hipertensão e até diabetes. Além disso, segundo a Organização Mundial de Saúde, com diagnóstico correto e um tratamento adequado, 80% dos casos de perda total da visão poderiam ser evitados.
“Geralmente, o foco desse exame rápido feito em óticas é a venda de óculos, e se perde a oportunidade de fazer diagnósticos importantes, como os de glaucoma e catarata”, diz o oftalmologista Renato Fernandes, da Oftalmo Day Tijuca.
Professor da Unifesp, o oftalmologista Paulo Augusto de Arruda Melo afirma que o uso errado do colírio é um dos problemas que preocupa o Conselho Brasileiro de Oftalmologia. “Algumas pessoas pingam o colírio no canto do olho, o que pode levar microorganismos da pele para o globo”, diz, acrescentando que a forma correta é abaixar a pálpebra inferior e pingar o remédio.
De acordo com Melo, outro erro grave é guardar colírios com produtos de limpeza. Ou confundi-lo com outros remédios. “Já tive mães que colocaram cola no olho do filho. E pessoas que pegaram colírio sem óculos e pingaram remédio contra micose no olho por distração”, alerta ele.
AUTOMEDICAÇÃO
A automedicação é outro risco. “Algumas pessoas acham que colírios são iguais. Mas não. Um colírio usado por uma pessoa que está com conjuntivite bacteriana não servirá para outra que tem conjuntivite viral. A automedicação piora o problema”, frisa Melo.
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Teste comprova malefícios dos refrigerantes
Bebidas contêm substâncias ligadas a câncer e hipertensão, entre outras doenças
Rio - Refrigerante em excesso pode causar danos ao organismo. A Associação Pro Teste Consumidores analisou 24 marcas e constatou que 7 têm benzeno — substância cancerígena. Também foram encontrados corantes ruins para crianças e altos níveis de açúcar, adoçante, sódio e conservantes.
Níveis de benzeno acima do aceitável foram vistos nas marcas Fanta Laranja Light e Sukita Zero. Amostras de Fanta Laranja e Sukita, normais, diet e light, tinham o corante amarelo crepúsculo, que pode causar hiperatividade em crianças.
Já o amarelo tartrazina, que pode causar alergias, foi encontrado em todas as versões do Grapette. A Pro Teste alertou que o ácido fosfórico dos refrigerante à base de cola reduz a absorção de cálcio, podendo causar osteoporose.
A associação analisou as versões tradicional e diet das marcas Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Coca Cola, Dolly Cola e Guaraná, Guaraná Kuat, Pepsi, Sukita, Fanta Laranja, Sprite, Grapette e Soda.
A Coca Cola (Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Fanta, Kuat e Sprite) informou que a quantidade de açúcar é suficiente para dar sabor à bebida e que os índices das outras substâncias são avaliados pelo Ministério da Saúde. A AmBev (Pepsi, Sukita e Soda) não comentou a pesquisa. O Grapette disse que os ingredientes usados são permitidos.
SUBSTÂNCIAS EM EXCESSO E MALES
AÇÚCAR
Pode causar Obesidade e diabetes. Versões normais de Coca, Pepsi, Kuat, Fanta, Sukita, Sprite e Soda.
ADOÇANTE
Afetaria o sistema nervoso. Aqua Zero Açúcar, Kuat Zero, Fanta Light, Soda Diet, Sprite Zero, Grapette (duas versões).
SÓDIO
Pode causar hipertensão. Aqua Zero Açúcar, H2OH, Coca (Ligh e Zero), todas as versões de Kuat, Fanta Laranja, Sukita, Soda, Sprite e Grapette.
BENZENO
Substância cancerígena. Sprite Zero e todas as versões de Fanta e Sukita.
CORANTES
Ligados a hiperatividade e alergia. Todas as versões de Fanta, Sukita e Grapette.
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Alerta para o arroz instantâneo
Teste indica altos índices de realçador de sabor que em excesso prejudica a saúde, poucos nutrientes e presença de partes de insetos em seis tipos do produto. Análise também mostra problema em um tipo de macarrão de pacote
Rio - Opção rápida para quem tem pouco tempo à refeição, os alimentos instantâneos podem não ser a escolha mais saudável, se consumidos diariamente. Pesquisa da Associação de Defesa do Consumidor Pro Teste analisou seis tipos de arroz e um de macarrão de pacote e constatou altos índices de realçador de sabor (glutamato monossódico), poucos nutrientes e falta de higiene. Além disso, em quase todas as amostras foram encontrados ácaros e partes de insetos.
Cada 225g da Pasta aos quatro Queijos da Maggi apresentou 17 fragmentos de insetos. Já em produtos do Tio João foram vistos ácaros. A associação analisou o Arroz à Gregra das marcas Blue Ville e Tio João, o Arroz de Carreteiro da Maggi e Tio João, a Pasta aos quatro Queijos da Maggi, além da Receitas do Chef Ervas Finas Uncle Ben’s e Arroz Ervas Final Tio João.
Segundo a pesquisa, todas as marcas avaliadas apresentaram glutamato monossódico, substância que, se consumida em excesso, pode causar alergias, náusea e dor de cabeça.
NEUROTOXINA
O Arroz Carreteiro Maggi apresentou 40g de aditivo por quilo de alimento, ou seja quatro vezes mais o limite europeu, que é de 10g por quilo. Já na Pasta aos quatro Queijos havia 20g de glutamato. A Pro Teste verificou ainda que os alimentos semiprontos não suprem as necessidades de nutrientes que o corpo precisa em uma refeição.
De acordo com a nutróloga Tamara Mazaracki, o glutamato monossódico é uma neurotoxina, que, se consumida em excesso, pode levar à perda de neurônios. Além disso, pode causar a chamada “síndrome do restaurante chinês”, caracterizada por vermelhidão facial, alergias, taquicardia, além de dor de cabeça e náuseas. “Ao comer uma única refeição carregada em glutamato monossódico, a pessoa pode sentir todos os sintomas”, alerta.
Já em relação aos insetos, a nutróloga afirma que eles não chegam a prejudicar a saúde, mas indicam que a higiene não está sendo feita corretamente. “Se o controle não for rigoroso, mais tarde a contaminação pode ser mais grave”, disse.
A Josapar (Tio João) informou que a Anvisa não estipula limite máximo para o glutamato monossódico. Com relação aos ácaros, a empresa garante que tem controle de pragas e que a contaminação pode ter ocorrido no local onde o produto foi adquirido.
Já em relação aos nutrientes, disse que o produto é acompanhamento e não adicionado de vitaminas e minerais. A Mars Brasil (Ucle Ben’s) informou que não usa glutamato monossódico nos produtos e que o ingrediente não consta na embalagem do arroz.
Programa de prevenção a pragas
Em relação aos nutrientes, a Mars Brasil informou também que o arroz é acompanhamento, sendo necessários outros grupos de alimentos para se tornar uma refeição completa. Segundo a empresa o produto analisado não é mais fabricado desde 2008. Em relação ao glutamato monossódico, a Nestlé informa que cumpre o estabelecido pela Anvisa. A empresa informa ainda que conta com um programa específico de prevenção de pragas em suas fábricas. Procurada, a Blue Ville não falou sobre o assunto.
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Riscos da hipertensão
Doença já foi diagnosticada em mais de 30 milhões de brasileiros. Mas especialistas avisam que o número é subestimado, pois 50% dos portadores do mal não sabem do problema
Rio - Doença muitas vezes ‘silenciosa’, a hipertensão afeta cerca de 31 milhões de brasileiros, segundo dados do Ministério da Saúde. Apesar de alto, o índice pode estar subestimado: para a Sociedade Brasileira de Cardiologia, 50% dos hipertensos do País não sabem que sofrem do mal. Aproveitando que amanhã é o Dia Nacional de Prevenção e Combate à Hipertensão Arterial, especialistas alertam sobre a importância de exames regulares e de hábitos saudáveis para reduzir a incidência da doença.
Ainda de acordo com o ministério, na população de 55 a 64 anos, o índice de hipertensos sobe para 49% e, em idosos com mais de 65 anos, para 57%. De acordo com o presidente do Departamento de Hipertensão da Sociedade Brasileira de Cardiologia, Oswaldo Passareli Junior, aferir a pressão arterial é a melhor forma de diagnosticar a enfermidade. Ele lembra que pessoas de todas as idades devem realizar o exame ao menos uma vez ao ano e que índice acima de 14 por 8 já é considerado alto, mas não necessariamente indica hipertensão.
Ainda de acordo com o especialista, 95% dos pacientes hipertensos herdaram geneticamente a doença, e 5% adquiriram em virtude de outros problemas, como doença do sono e complicações renais. Passareli lembra que a incidência do mal é maior em pessoas negras.
“Sintomas como dor de cabeça, visão turva e tontura podem indicar hipertensão. O excesso de peso também favorece o desenvolvimento da doença. Às vezes, ela compromete outros órgãos, mas o ideal é não deixar chegar a esse ponto. Em caso de dúvida, a pessoa deve ir ao médico e realizar outros exames”, alerta.
ATENÇÃO
ALIMENTAÇÃO
Substitua o sal por temperos naturais, como ervas.
Evite comidas gordurosas, frituras e carnes salgadas.
Não abuse do álcool.
Prefira queijos brancos e pão integral.
MEDIÇÃO DA PRESSÃO
O paciente deve estar sentado, com as costas apoiadas, em repouso há 5 minutos e não pode falar nem estar com bexiga cheia.
Fique de olho para preservar a visão
Especialistas alertam que hábitos como pingar qualquer colírio ou comprar óculos sem o aval médico são prejudiciais à saúde ocular
Rio - Usar qualquer colírio indicado por amigos, fazer exame de vista em óticas sem a supervisão de um oftalmologista e comprar óculos de grau ou escuros em barracas de camelôs são alguns dos problemas que podem prejudicar a visão. Hoje, Dia Nacional da Saúde Ocular, especialistas alertam que os olhos podem revelar sintomas também de verminoses, hipertensão e até diabetes. Além disso, segundo a Organização Mundial de Saúde, com diagnóstico correto e um tratamento adequado, 80% dos casos de perda total da visão poderiam ser evitados.
“Geralmente, o foco desse exame rápido feito em óticas é a venda de óculos, e se perde a oportunidade de fazer diagnósticos importantes, como os de glaucoma e catarata”, diz o oftalmologista Renato Fernandes, da Oftalmo Day Tijuca.
Professor da Unifesp, o oftalmologista Paulo Augusto de Arruda Melo afirma que o uso errado do colírio é um dos problemas que preocupa o Conselho Brasileiro de Oftalmologia. “Algumas pessoas pingam o colírio no canto do olho, o que pode levar microorganismos da pele para o globo”, diz, acrescentando que a forma correta é abaixar a pálpebra inferior e pingar o remédio.
De acordo com Melo, outro erro grave é guardar colírios com produtos de limpeza. Ou confundi-lo com outros remédios. “Já tive mães que colocaram cola no olho do filho. E pessoas que pegaram colírio sem óculos e pingaram remédio contra micose no olho por distração”, alerta ele.
AUTOMEDICAÇÃO
A automedicação é outro risco. “Algumas pessoas acham que colírios são iguais. Mas não. Um colírio usado por uma pessoa que está com conjuntivite bacteriana não servirá para outra que tem conjuntivite viral. A automedicação piora o problema”, frisa Melo.
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Teste comprova malefícios dos refrigerantes
Bebidas contêm substâncias ligadas a câncer e hipertensão, entre outras doenças
Rio - Refrigerante em excesso pode causar danos ao organismo. A Associação Pro Teste Consumidores analisou 24 marcas e constatou que 7 têm benzeno — substância cancerígena. Também foram encontrados corantes ruins para crianças e altos níveis de açúcar, adoçante, sódio e conservantes.
Níveis de benzeno acima do aceitável foram vistos nas marcas Fanta Laranja Light e Sukita Zero. Amostras de Fanta Laranja e Sukita, normais, diet e light, tinham o corante amarelo crepúsculo, que pode causar hiperatividade em crianças.
Já o amarelo tartrazina, que pode causar alergias, foi encontrado em todas as versões do Grapette. A Pro Teste alertou que o ácido fosfórico dos refrigerante à base de cola reduz a absorção de cálcio, podendo causar osteoporose.
A associação analisou as versões tradicional e diet das marcas Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Coca Cola, Dolly Cola e Guaraná, Guaraná Kuat, Pepsi, Sukita, Fanta Laranja, Sprite, Grapette e Soda.
A Coca Cola (Aquarius Fresh, Aqua Zero, H2OH, Fanta, Kuat e Sprite) informou que a quantidade de açúcar é suficiente para dar sabor à bebida e que os índices das outras substâncias são avaliados pelo Ministério da Saúde. A AmBev (Pepsi, Sukita e Soda) não comentou a pesquisa. O Grapette disse que os ingredientes usados são permitidos.
SUBSTÂNCIAS EM EXCESSO E MALES
AÇÚCAR
Pode causar Obesidade e diabetes. Versões normais de Coca, Pepsi, Kuat, Fanta, Sukita, Sprite e Soda.
ADOÇANTE
Afetaria o sistema nervoso. Aqua Zero Açúcar, Kuat Zero, Fanta Light, Soda Diet, Sprite Zero, Grapette (duas versões).
SÓDIO
Pode causar hipertensão. Aqua Zero Açúcar, H2OH, Coca (Ligh e Zero), todas as versões de Kuat, Fanta Laranja, Sukita, Soda, Sprite e Grapette.
BENZENO
Substância cancerígena. Sprite Zero e todas as versões de Fanta e Sukita.
CORANTES
Ligados a hiperatividade e alergia. Todas as versões de Fanta, Sukita e Grapette.
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Alerta para o arroz instantâneo
Teste indica altos índices de realçador de sabor que em excesso prejudica a saúde, poucos nutrientes e presença de partes de insetos em seis tipos do produto. Análise também mostra problema em um tipo de macarrão de pacote
Rio - Opção rápida para quem tem pouco tempo à refeição, os alimentos instantâneos podem não ser a escolha mais saudável, se consumidos diariamente. Pesquisa da Associação de Defesa do Consumidor Pro Teste analisou seis tipos de arroz e um de macarrão de pacote e constatou altos índices de realçador de sabor (glutamato monossódico), poucos nutrientes e falta de higiene. Além disso, em quase todas as amostras foram encontrados ácaros e partes de insetos.
Cada 225g da Pasta aos quatro Queijos da Maggi apresentou 17 fragmentos de insetos. Já em produtos do Tio João foram vistos ácaros. A associação analisou o Arroz à Gregra das marcas Blue Ville e Tio João, o Arroz de Carreteiro da Maggi e Tio João, a Pasta aos quatro Queijos da Maggi, além da Receitas do Chef Ervas Finas Uncle Ben’s e Arroz Ervas Final Tio João.
Segundo a pesquisa, todas as marcas avaliadas apresentaram glutamato monossódico, substância que, se consumida em excesso, pode causar alergias, náusea e dor de cabeça.
NEUROTOXINA
O Arroz Carreteiro Maggi apresentou 40g de aditivo por quilo de alimento, ou seja quatro vezes mais o limite europeu, que é de 10g por quilo. Já na Pasta aos quatro Queijos havia 20g de glutamato. A Pro Teste verificou ainda que os alimentos semiprontos não suprem as necessidades de nutrientes que o corpo precisa em uma refeição.
De acordo com a nutróloga Tamara Mazaracki, o glutamato monossódico é uma neurotoxina, que, se consumida em excesso, pode levar à perda de neurônios. Além disso, pode causar a chamada “síndrome do restaurante chinês”, caracterizada por vermelhidão facial, alergias, taquicardia, além de dor de cabeça e náuseas. “Ao comer uma única refeição carregada em glutamato monossódico, a pessoa pode sentir todos os sintomas”, alerta.
Já em relação aos insetos, a nutróloga afirma que eles não chegam a prejudicar a saúde, mas indicam que a higiene não está sendo feita corretamente. “Se o controle não for rigoroso, mais tarde a contaminação pode ser mais grave”, disse.
A Josapar (Tio João) informou que a Anvisa não estipula limite máximo para o glutamato monossódico. Com relação aos ácaros, a empresa garante que tem controle de pragas e que a contaminação pode ter ocorrido no local onde o produto foi adquirido.
Já em relação aos nutrientes, disse que o produto é acompanhamento e não adicionado de vitaminas e minerais. A Mars Brasil (Ucle Ben’s) informou que não usa glutamato monossódico nos produtos e que o ingrediente não consta na embalagem do arroz.
Programa de prevenção a pragas
Em relação aos nutrientes, a Mars Brasil informou também que o arroz é acompanhamento, sendo necessários outros grupos de alimentos para se tornar uma refeição completa. Segundo a empresa o produto analisado não é mais fabricado desde 2008. Em relação ao glutamato monossódico, a Nestlé informa que cumpre o estabelecido pela Anvisa. A empresa informa ainda que conta com um programa específico de prevenção de pragas em suas fábricas. Procurada, a Blue Ville não falou sobre o assunto.
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Riscos da hipertensão
Doença já foi diagnosticada em mais de 30 milhões de brasileiros. Mas especialistas avisam que o número é subestimado, pois 50% dos portadores do mal não sabem do problema
Rio - Doença muitas vezes ‘silenciosa’, a hipertensão afeta cerca de 31 milhões de brasileiros, segundo dados do Ministério da Saúde. Apesar de alto, o índice pode estar subestimado: para a Sociedade Brasileira de Cardiologia, 50% dos hipertensos do País não sabem que sofrem do mal. Aproveitando que amanhã é o Dia Nacional de Prevenção e Combate à Hipertensão Arterial, especialistas alertam sobre a importância de exames regulares e de hábitos saudáveis para reduzir a incidência da doença.
Ainda de acordo com o ministério, na população de 55 a 64 anos, o índice de hipertensos sobe para 49% e, em idosos com mais de 65 anos, para 57%. De acordo com o presidente do Departamento de Hipertensão da Sociedade Brasileira de Cardiologia, Oswaldo Passareli Junior, aferir a pressão arterial é a melhor forma de diagnosticar a enfermidade. Ele lembra que pessoas de todas as idades devem realizar o exame ao menos uma vez ao ano e que índice acima de 14 por 8 já é considerado alto, mas não necessariamente indica hipertensão.
Ainda de acordo com o especialista, 95% dos pacientes hipertensos herdaram geneticamente a doença, e 5% adquiriram em virtude de outros problemas, como doença do sono e complicações renais. Passareli lembra que a incidência do mal é maior em pessoas negras.
“Sintomas como dor de cabeça, visão turva e tontura podem indicar hipertensão. O excesso de peso também favorece o desenvolvimento da doença. Às vezes, ela compromete outros órgãos, mas o ideal é não deixar chegar a esse ponto. Em caso de dúvida, a pessoa deve ir ao médico e realizar outros exames”, alerta.
ATENÇÃO
ALIMENTAÇÃO
Substitua o sal por temperos naturais, como ervas.
Evite comidas gordurosas, frituras e carnes salgadas.
Não abuse do álcool.
Prefira queijos brancos e pão integral.
MEDIÇÃO DA PRESSÃO
O paciente deve estar sentado, com as costas apoiadas, em repouso há 5 minutos e não pode falar nem estar com bexiga cheia.
terça-feira, 12 de maio de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
QR Code
(Fonte: Wikipédia)
O QR Code (ou Código de Barras em 2D), é uma matriz ou código de barras bi-dimensional, criado pela empresa Japonesa Denso-Wave, em 1994. O QR vem de Quick Response, pois o código pode ser interpretado rapidamente, mesmo com imagens de baixa resolução, feitas por cameras digitais em formato VGA, como as de celulares. O QR Code é muito usado no Japão.
História
Inicialmente usados para catalogar diferentes partes na construção de veículos, hoje o QR Code é usado no gerenciamento de inventário em uma grande variedade de indústrias. Desde 2003, estão sendo desenvolvidas aplicações direcionadas para ajudar os usuários na entediante tarefa de adicionar dados em telefones celulares. Os QR Codes são muito comuns também em revistas e propagandas, onde usam-se os códigos para guardar endereços e URLs, além de informações pessoais detalhadas, no caso de cartões de visitas, facilitando muito a inserção destes dados em agendas de telefones celulares. Consumidores com programas de captura ou PCs com interface RS-232C, podem usar um scanner para capturar as imagens.
O padrão Japonês para QR Code, JIS X 0510, foi disponibilizado em Janeiro de 1999 e corresponde ao padrão internacional ISO/IEC 18004. Foi aprovado em Junho de 200. "QR Code é aberto para uso e sua patente, pela Denso-Wave, não é praticada." (retirado do site da Denso-Wave).
A banda Pet Shop Boys utilizou imagens do código QR no clipe da música "Integral". São dezenas de códigos que aparecem durante o clipe. Todas as imagens quando decodificadas apresentam links para diferentes sites, em geral tratando da questão da privacidade no mundo contemporâneo.
No Brasil, o primeiro anúncio publicitário a utilizar o código QR foi publicado pela Fast Shop em dezembro de 2007. Mais tarde a Nova Schin publicou um anúncio com o código em junho de 2008 e a Claro fez uma campanha utilizando o Código QR em novembro de 2008.
Também em novembro de 2008, durante o Salão do Automóvel, a Volkswagen aproveitou o código para uma pequena ação em sua estande.
O Jornal Atarde, localizado na cidade de Salvador - Bahia tem usado o QR Code desde dezembro de 2008.
Capacidade de armazenamento
Numérica - Max. 7.089 caracteres
Alfanumerica - Max. 4.296 caracteres
Binário (8 bits) - Max. 2.953 bytes
Kanji/Kana - Max. 1.817 caracteres
=====//=====
Quer gerar seus próprios códigos QR? http://mobilecodes.nokia.com/create.jsp
.
O QR Code (ou Código de Barras em 2D), é uma matriz ou código de barras bi-dimensional, criado pela empresa Japonesa Denso-Wave, em 1994. O QR vem de Quick Response, pois o código pode ser interpretado rapidamente, mesmo com imagens de baixa resolução, feitas por cameras digitais em formato VGA, como as de celulares. O QR Code é muito usado no Japão.História
Inicialmente usados para catalogar diferentes partes na construção de veículos, hoje o QR Code é usado no gerenciamento de inventário em uma grande variedade de indústrias. Desde 2003, estão sendo desenvolvidas aplicações direcionadas para ajudar os usuários na entediante tarefa de adicionar dados em telefones celulares. Os QR Codes são muito comuns também em revistas e propagandas, onde usam-se os códigos para guardar endereços e URLs, além de informações pessoais detalhadas, no caso de cartões de visitas, facilitando muito a inserção destes dados em agendas de telefones celulares. Consumidores com programas de captura ou PCs com interface RS-232C, podem usar um scanner para capturar as imagens.
O padrão Japonês para QR Code, JIS X 0510, foi disponibilizado em Janeiro de 1999 e corresponde ao padrão internacional ISO/IEC 18004. Foi aprovado em Junho de 200. "QR Code é aberto para uso e sua patente, pela Denso-Wave, não é praticada." (retirado do site da Denso-Wave).
A banda Pet Shop Boys utilizou imagens do código QR no clipe da música "Integral". São dezenas de códigos que aparecem durante o clipe. Todas as imagens quando decodificadas apresentam links para diferentes sites, em geral tratando da questão da privacidade no mundo contemporâneo.
No Brasil, o primeiro anúncio publicitário a utilizar o código QR foi publicado pela Fast Shop em dezembro de 2007. Mais tarde a Nova Schin publicou um anúncio com o código em junho de 2008 e a Claro fez uma campanha utilizando o Código QR em novembro de 2008.
Também em novembro de 2008, durante o Salão do Automóvel, a Volkswagen aproveitou o código para uma pequena ação em sua estande.
O Jornal Atarde, localizado na cidade de Salvador - Bahia tem usado o QR Code desde dezembro de 2008.
Capacidade de armazenamento
Numérica - Max. 7.089 caracteres
Alfanumerica - Max. 4.296 caracteres
Binário (8 bits) - Max. 2.953 bytes
Kanji/Kana - Max. 1.817 caracteres
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Quer gerar seus próprios códigos QR? http://mobilecodes.nokia.com/create.jsp
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domingo, 3 de maio de 2009
Babado fortissimo!
Sabe por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
rs rs rs rs rs rs rs
(E pior que se eu continuar com esse tipo de piada lesa, vai findar é blogueiro ficando solteiro... rs rs rs)
Porque ela queria um homem mais maduro...
rs rs rs rs rs rs rs
(E pior que se eu continuar com esse tipo de piada lesa, vai findar é blogueiro ficando solteiro... rs rs rs)
sábado, 2 de maio de 2009
Sol eh bom demais!
(Historiador do cotidiano)
Tem dias que, puta que pariu, você levanta com o pé esquerdo. Logo dois. Acorda de mau humor, puto, estressado, e o dia está feio e meio. Pow, tudo para ser um dia chato.
Mas uma coisa que salva o dia é o sol. Sério mesmo. Estava precisando analisar uns documentos, e o que fiz? Fui pra varanda, sentei no chão e tomei quase 1h de sol.
D-E-L-Í-C-I-A !
Meu humor mudou completamente. Sol revitaliza, faz a gente sentir muito bem, é uma delícia!
E você, está esperando o que para ir tomar banho de sol?
Tem dias que, puta que pariu, você levanta com o pé esquerdo. Logo dois. Acorda de mau humor, puto, estressado, e o dia está feio e meio. Pow, tudo para ser um dia chato.
Mas uma coisa que salva o dia é o sol. Sério mesmo. Estava precisando analisar uns documentos, e o que fiz? Fui pra varanda, sentei no chão e tomei quase 1h de sol.
D-E-L-Í-C-I-A !
Meu humor mudou completamente. Sol revitaliza, faz a gente sentir muito bem, é uma delícia!
E você, está esperando o que para ir tomar banho de sol?
Pérolas / viver a vida!
(Historiador do cotidiano)
Entre prós e contras, o convívio humano é - entre tantas outras coisas - engraçado.
Hoje desci para tomar café-da-manhã pois cansei desse negócio de acordar e só tomar água. Quando cheguei lá fiz meu prato e sentei. Na mesa da frente tinha um casal com um casal de filhos (o menino mais velho e a menina mais nova, na casa de uns 4 ou 5 anos).
Em determinado instante o menino, já de bucho cheio, reclamou: "Ah, eu queria omelete, por quê eles não fizeram?", e a menina prontamente respondeu: "Deve ser porque eles estão sem massa de omeletes!"...
Estou rindo até agora.
:-)
Viver é divertido, é bom. Essas pequenas coisas nos fazem bem. Temos que parar de pensar que a vida se faz de grandes ou enormes momentos. Não é. A vida é feita de infinitos pequenos instantes, que temos que saboreá-los como se fosse nossa última refeição.
Não estou dizendo para vivermos a vida sem limites. Digo apenas que devemos viver a vida sem nos prendermos em miúcias, em besteiras que nos puxam pra trás e nos impedem de sermos felizes.
A felicidade está dentro de cada um de nós.
Então viva a vida, tenha responsabilidade e cumpra suas tarefas, mas se divirta. Não seja workahoolic (viciado em trabalho). Não seja perfeccionista, afinal não é possível ser perfeccionista e ser feliz.
E não tenha medo de fazer o que você acha certo. Mesmo que seja falar uma besteira que todos vão rir.
:-)
Abraços, e um excelente final de semana pra ti!
Entre prós e contras, o convívio humano é - entre tantas outras coisas - engraçado.
Hoje desci para tomar café-da-manhã pois cansei desse negócio de acordar e só tomar água. Quando cheguei lá fiz meu prato e sentei. Na mesa da frente tinha um casal com um casal de filhos (o menino mais velho e a menina mais nova, na casa de uns 4 ou 5 anos).
Em determinado instante o menino, já de bucho cheio, reclamou: "Ah, eu queria omelete, por quê eles não fizeram?", e a menina prontamente respondeu: "Deve ser porque eles estão sem massa de omeletes!"...
Estou rindo até agora.
:-)
Viver é divertido, é bom. Essas pequenas coisas nos fazem bem. Temos que parar de pensar que a vida se faz de grandes ou enormes momentos. Não é. A vida é feita de infinitos pequenos instantes, que temos que saboreá-los como se fosse nossa última refeição.
Não estou dizendo para vivermos a vida sem limites. Digo apenas que devemos viver a vida sem nos prendermos em miúcias, em besteiras que nos puxam pra trás e nos impedem de sermos felizes.
A felicidade está dentro de cada um de nós.
Então viva a vida, tenha responsabilidade e cumpra suas tarefas, mas se divirta. Não seja workahoolic (viciado em trabalho). Não seja perfeccionista, afinal não é possível ser perfeccionista e ser feliz.
E não tenha medo de fazer o que você acha certo. Mesmo que seja falar uma besteira que todos vão rir.
:-)
Abraços, e um excelente final de semana pra ti!
sexta-feira, 1 de maio de 2009
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