O simples ato de amar

O simples ato de amar

(Arnaldo Jabor)

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos 'personal dance', incrível.

E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvída?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão 'apenas' dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a 'sentir', só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como: 'Quero um amor pra vida toda!', 'Eu sou pra casar!' até a desesperançada 'Nasci pra ser sozinho!' Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos.

Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, 'pague mico', saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele.

Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: 'vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida'.

Antes idiota que infeliz!

The cure

In between days
(The Cure)

Yesterday i got so old
I felt like i could die
Yesterday i got so old
It made me want to cry

Go on go on
Just walk away
Go on go on
Your choice is made
Go on go on
And disappear
Go on go on
Away from here

And know i was wrong
When i said it was true
That couldn't be me and be her
In between without you
Without you

Yesterday i got so scared
I shivered like a child
Yesterday away from you
It froze me deep inside

Come back come back
Don't walk away
Come back come back
Come back today
Come back come back
Why can't you see?
Come back come back
Come back to me

And i know i was wrong
When i said it was true
That it couldn't be me and be her
In between without you
Without you

Frase do dia

"Se algo ruim lhe acontece, você tem cinco minutos para mergulhar na tristeza absoluta. Aproveite, desfrute, descarte, e siga em frente"

Postura pode condenar a coluna

A dor na coluna é uma das mais frequentes queixas dos trabalhadores do país. Não importa o dinheiro que recebam no fim do mês, o problema afeta de executivos a operários, de profissionais liberais a motoristas de ônibus. Na esmagadora maioria das vezes, a causa do martírio é erro de postura. Não sabemos como sentar, deitar e até mesmo andar sem submeter a maus-tratos a estrutura de 33 vértebras que sustenta a cabeça e a parte superior do corpo e se integra à bacia. O confinamento nos escritórios e a falta de atividade física fazem tudo piorar.

Diante dessa realizada, cresce o número de casos de hérnia de disco no mundo. A palavra hérnia significa deslocamento de algo para fora de seu lugar. Na hérnia de disco o que ocorre é um deslocamento do núcleo, a parte interna do disco intervertebral, através de uma ruptura da parte externa, que funciona como capa do disco. Isso pode ser comparado ao que acontece quando a capa de uma almofada se rasga e parte da espuma do recheio sai. Geralmente o fragmento de núcleo que escapa de dentro do disco comprime uma das raízes do nervo ciático.

DISCO

O jornalista Carlos Eduardo Araújo passou por essa experiência poucos dias antes do Natal. ‘‘Eu me lembro que num dia de domingo eu levantei de mau jeito um objeto pesado. Na quarta-feira da mesma semana eu senti alguns desconfortos, mas nada de anormal. Fui trabalhar dirigindo, mas depois eu simplesmente travei. Passei umas duas horas sentado numa cadeira e não conseguia me mover’’.

Segundo o neurocirurgião Márcio Ramalho, as causas da hérnia de disco são variadas. ‘‘Existem dois tipos de pacientes. Uns com pré-disposição a ter a hérnia, são aqules com a herança genética, e aquelas pessoas que através de uma carga excessiva e movimentos bruscos adiquirem a doença’’, afirmou.

Quanto a localização, podem ser classificadas em cervicais, dorsais e lombares, dentro ou fora do canal vertebral, classificadas em internas e medianas que estão centradas ao canal, para-medianas localizadas lateralmente ao meio do canal e foraminais que se localizam nos forâmes.

A pessoa com hérnia de disco apresenta: dor local ou irradiada para membros, espasmo da musculatura, diminuição da mobilidade articular, fraqueza muscular, diminuição de força, postura antálgica, alterações posturais, alteração da sensibilidade na região, encurtamento muscular, principalmente da cadeia posterior. ‘‘Eu senti muita dor na coluna e na perna esquerda. Depois que eu perdi o movimento e fui levado ao hospital, tive que tomar Morfina para suportar a dor. E até aquele momento ninguém sabia o que eu tinha. Depois eu fiz uma ressonância que apontou a lesão em duas vértebras’’, declarou Eduardo, que só após seis dias de internação, conseguiu levantar e caminhar, ainda com dificuldades.

DOENÇA

O neurocirurgião afirmou que em pessoas com aproximadamente 40 anos, a hérnia de disco é mais comum. No entanto, isso não é regra, pois a hérnia pode ser diagnosticada em pessoas de 20 a 60 anos. ‘‘A hérnia de disco é uma doença degenerativa, um processo de envelhecimento. Mas existem pessoas com micro-estabilidade, são essas pessoas que adquirem a doença mais cedo. Hoje em dia são atendidos muitos pacientes jovens que sofrem com a hérnia’’, declarou.

Para Márcio, o aumento do número de casos da doença está relacionado a facilidade do diagnóstico. ‘‘Atualmente são muitas as maneiras de identificar a doença. Por isso, muitas pessoas com 20 anos ou mais estão descobrindo a hérnia e também tentando previnir a evolução dela’’, declarou.

Na maioria dos casos a hérnia de disco pode ser tratada com medicações para reduzir a dor e a inflamação do nervo, repouso relativo e fisioterapia. A cirurgia é indicada nos casos em que não há melhora com o tratamento, ou quando o sofrimento da raiz nervosa é muito intenso. ‘‘Quando a dor permanece por mais de dois meses é preciso fazer a cirurgia. Em alguns casos, há um défict neurológico, ou seja, uma fraqueza na hora de movimentar as pernas ou os braços. Aparecendo esses sintomas, a cirurgia também é necessária’’, afirmou o neurologista.

Frase do dia

"Você não tem nada,
se não acreditar que o amanhã será melhor que hoje"

(JD)

10 licoes sobre a vida

10 lições sobre a vida, por Albert Einstein

Uma das pessoas mais admiráveis do mundo é Albert Einstein, não só por seu intelecto senão por sua filosofia da vida que você poderá ver nesta lista de 10 frases de sua autoria, que muitos acharão extremamente interessantes, fascinantes e sábias.

1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.
   Em outras palavras, a maioria das pessoas nunca prova coisas novas por temer o fracasso. Não devemos temer as falhas. No geral os perdedores aprendem mais que os próprios vencedores. Nossos erros dão-nos oportunidade de aprender e a crescer com eles.
   
2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.
   Isto é, a educação é o que se aprende sobre a marcha da vida, e não os simples detalhes que alguém memoriza num momento determinado.
   
3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.
   
4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.
   No contexto onde Einstein disse isto quis dizer que ainda que possamos ser influenciados por outras grandes pessoas, no momento de subir a um palco devemos deixar atrás essas pessoas e convertemos-nos num indivíduo único e original, que aprende diferentes valores de diferentes pessoas.
   
5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.
   
6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.
   Com isto quis dizer que quando nada é um milagre, você tem o poder de fazer que o seja sem limites. E quando tudo é um milagre, você detém se a apreciar até a mais pequena de todas as coisas belas do mundo. Pensar de ambas maneiras proporcionará um vida produtiva e feliz a qualquer um.
   
7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.
   Isto é, sonhar sobre todas as coisas que você pode conseguir na vida é a chave para uma vida cheia de positivismo. Deixa que sua imaginação te leve por todo tipo de caminhos e crie ao seu redor o mundo em você desejaria viver.
   
8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.
   Ou seja, se você deseja ser um empresário de sucesso, deve começar seu próprio negócio imediatamente.
   
9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.
   Em outras palavras, faça o melhor trabalho possível que possa, como se sua vida dependesse disso, e depois quando não tiver mais contra quem competir, só terá a você para enfrentar. Nesse momento, melhora o melhor que tenha conseguido.
   
10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.
    Com isto Einstein quis dizer que as pessoas inteligentes perguntam. Não deixe de fazer perguntas a você mesmo e a outros para encontrar soluções, pois isto o ajudará a obter conhecimentos e analisar seu crescimento em todos os caminhos da vida.

Frase do dia

"Basta um minuto para fazer um herói ou um covarde;

mas é necessária uma vida inteira para fazer um homem de bem"

Povo brasileiro

Recebi o texto abaixo por e-mail, supostamente de autoria de Arnaldo Jabor. Achei super interessante, é verdade mesmo e assino embaixo. Leiamos, pensemos e façamos, nós, a diferença que o nosso país precisa.

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Brasileiro é um povo solidário. Mentira.

Brasileiro é babaca.

Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida.

Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza.

Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade...

Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.

Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.

O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.

Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.

Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.

Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como "aviãozinho" do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.

Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.

Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.

Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.

No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro.

Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro ! ? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar . Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Domine esse idioma para crescer na carreira

Qual é o idioma que mais tem sido valorizado dentro das empresas brasileiras? Inglês? Espanhol? Mandarim? Se você chutou uma dessas línguas, errou. Elas são importantes e continuam sendo um diferencial de peso em muitas companhias. Mas há um idioma que é uma unanimidade em qualquer empresa do país e seu domínio já tem garantido holofotes para vários profissionais: o nosso bom e velho português.

Parece incrível, mas a nossa língua nativa é tão mal conhecida por seu próprio povo que saber escrevê-la e falá-la de acordo com a língua culta e de forma fluente tem se tornado um fator de destaque para profissionais das mais diversas áreas. Heloísa Faria, gerente de educação corporativa da Elektro, ilustra como isso se dá em sua empresa. “Na hora de escrever relatórios, por exemplo, são chamadas sempre as mesmas pessoas que já sabemos que escrevem melhor e quando a empresa recebe um prêmio por causa daquele documento é o profissional que o escreveu que se destaca”, conta.

Como se vê, ter uma boa redação e conhecimento da gramática rende dividendos não só para quem trabalha com comunicação. Entretanto é lógico que o grau de exigência do domínio do português vai variar de acordo com a função. No caso da Elektro, o candidato que almeje um cargo de atendente do call center (Centro de atendimento telefónico. Estrutura montada para centralizar o relacionamento com clientes que entram em contato com uma empresa pelo telefone) vai ter que passar por uma prova de redação própria de um vestibular. Na seleção, são exigidas tanto a correção ortográfica como a coerência e a coesão textuais, atributos que a empresa julga imprescindíveis para quem atende os clientes. “Eles são a voz da empresa para o cliente, por isso não podem descuidar do português”, afirma Heloísa.

O cuidado com a imagem da empresa também é cobrado por Rosângela Pereira ao instruir não só os estudantes, mas também os funcionários do Centro de Integração Empresa-Escola (CIEE), da unidade de Campinas (SP). Supervisora de relações externas da unidade, Rosângela mantém um programa permanente de treinamento que em 2007 enfatizou a língua portuguesa. “Se cobramos dos nossos alunos o português correto, não podemos exigir menos dos nossos funcionários”, explica Rosângela. O CIEE é uma organização não-governamental voltada à preparação de jovens profissionais para o mercado de trabalho.

Aí, você faz a pergunta crucial: como melhorar o meu português que nunca foi aquela maravilha? Cursos ajudam. Os resultados obtidos pela Elektro foram tão positivos que a empresa mantém uma professora de português que faz visitas periódicas à sede e ainda pretende começar um curso pela internet para seus funcionários. Um ambiente estimulante, apropriado, também colabora: no CIEE há dicionários espalhados pelas mesas e todos são incentivados a consultá-los.

Num ponto, as profissionais são unânimes: a leitura periódica melhora, e muito, o português. Rosângela e Heloísa comprovaram que quanto mais leitura, mais habilidades lingüísticas o profissional desenvolve. É importante ter em mente que a pessoa não deve se restringir aos livros de sua área de atuação. Jornais, revistas, romances e até poesia melhoram a fluência na língua portuguesa e, segundo afirma Heloísa, “modificam também a nossa visão de mundo”.

Fábio Reynol - Fundação Roberto Marinho

Quem mexeu no meu queijo

(Historiador do cotidiano)

Um dos melhores livros que já li foi "Quem mexeu no meu queijo?", que mostra - de uma forma bem gostosa de ler - como nós reagimos diante das adversidades, além de mostrar diversos pensamentos que nos fazem refletir.

Quem leu o livro, provavelmente vai gostar do vídeo abaixo. Quem não leu, espero que ao assistir, sinta vontade de ler.

Lembre-se que no livro tem a "conclusão", que não está presente no vídeo.

Abraços, e uma excelente semana pra você.

Bibliotecas poderão ser obrigadas a ter Bíblia em braile

Bibliotecas poderão ser obrigadas a ter bíblia em braile

A Câmara analisa o Projeto de Lei 1138/07, do deputado Eliene Lima (PP-MT), que obriga bibliotecas públicas, universitárias e escolares a manter em seus acervos pelo menos um exemplar da Bíblia acessível às pessoas com deficiência visual. A publicação poderá ser em meio digital, em áudio ou em braile.

Lima considera a Bíblia, livro de referência das religiões cristãs, fundamental para o pleno desenvolvimento da pessoa e seu preparo para o exercício da cidadania. Ele lembra que a obra contém os princípios éticos e morais e os valores cristãos. "A despeito de o Brasil ser um país predominante cristão, grande parte dos brasileiros, especialmente os cegos e as pessoas de baixa visão, jamais tiveram acesso à Bíblia", lamenta.

Para o deputado, a medida pode ser inserida entre as diretrizes da Política Nacional do Livro (Lei 10.753/03), que preconiza a manutenção de acervos para garantir acesso à literatura aos deficientes visuais. Segundo dados do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), há cerca de 3 milhões de brasileiros com algum tipo de deficiência visual, dos quais 188 mil são cegos. "Esses portadores de deficiência visual não têm à sua disposição a principal fonte de culto e liturgia", diz Eliene Lima.

Fonte: Portal Uai

Pois é... Lula

Leia com atenção!

Indigne-se! Faça algo!

Lembre-se dessas coisas na próxima eleição


É simplesmente revoltante!


Caros amigos:
Observem que muitos supermercados não conseguem vender este volume de produtos !

Independente da sua preferência política, algumas coisas precisam ser mostradas!!!
Está tudo no Diário Oficial da União, com número de licitação e tudo.



DESPESAS DO GABINETE PRESIDENCIAL
1995 - FHC - R$ 38,4 milhões.
2003 - Lula - R$ 318,6 milhões .
2004 - Lula - R
$ 372,8 milhões (R$ 1,5 milhões por dia útil de trabalho).

Quer saber mais?

NÚMERO DE FUNCIONÁRIOS NO PALÁCIO DO PLANALTO

Itamar Franco - 1,8 mil
FHC - 1,1 mil
Lula - 3,3 mil

PS: No Palácio da Alvorada, existem 75 empregados. O ano passado Lula assinou um decreto, de número 5.087, aumentando de 27 para 55 seus assessores especiais diretos.


FOME ZERO?

No Palácio do Planalto, o programa 'Fome Zero' funciona. Fome e sede zero. Todos querem, literalmente, se entupir de comida e bebida. Vejam estes números:



O processo de licitação de número 00140.000226/2003-67, publicado no Diário Oficial da União, previu a compra de 149 itens para o Palácio.

Dentre eles constam:
- sete toneladas de açúcar;
- duas toneladas e meia de arroz;
- 400 latas de azeitona;
- 600 quilos de bombons;
- 800 latas de castanhas de caju;
- 900 latas de leite condensado....



Tudo altamente calórico... O pior é que pelo prazo da licitação,tudo isso
deverá ser consumido em 120 dias
... Mas tem mais. Constam ainda:
- dois mil vidros de pimenta;
- dois mil e quinhentos rolos de papel alumínio;
- quatrocentos vidros de vinagre;
- quatrocentos e sessenta pacotes de sal grosso e ainda
- seis mil barras de chocolate.


Se você, caro leitor, apanhar uma calculadora, vai concluir que a turminha de Lula está consumindo por dia:



- 58 quilos de açúcar (ou dona Marisa faz muito bolo ou Lula toma muita caipirinha...);

- 22 quilos de arroz;
- 50 barras de chocolate;
- 15 vidros de pimenta....pimenta???


Como a repercussão dessa compra foi negativa, Lula mandou tirar do site oficial do governo o processo de licitação, que já havia sido publicado na edição número 463 do Diário Oficial. Lula é assim: num dia esconde o que faz, no outro camufla o que compra.


E a coisa vai mais longe: em outra licitação ( 00140.000217/2003-36) dá para perceber que Lula gosta de festa. O Gabinete da Presidência comprou um pouco
de tudo para beber. Entre os itens:
- 129 mil litros de água mineral (consumo: mais de mil litros por dia);
- duas mil latas de cerveja;
- 35 mil latas de refrigerante;
- 1344 garrafas de sucos naturais;
- 610 garrafas de vinho (consumo de cinco por dia);
- 50 garrafas de licor.

A sede dos deslumbrados vai além, mesmo com muita gente morrendo por falta de água no sertão, que Lula diz que conhece bem. Em outra licitação, (00140.000228/2003-56), o nosso Presidente, que devia ser exemplo, mandou comprar para seu Palácio:
- 495 litros de suco de uva;
- 390 litros de suco de acerola;
- o mesmo tanto de suco de maracujá, laranja, tangerina e manga
.

Outra compra diz a respeito a 2.250 quilos de pó de café. Numa conta simples, este valor resulta em 2145 cafezinhos por dia. Desse jeito Lula vai acabar perdendo o sono.


Mas a farra não termina por aqui. Numa outra compra (00140.000126 /2003-31) Lula prova que é bom de estômago:
- três toneladas e meia de batata:
- duas mil dúzias de ovos;
- duas toneladas de cebola e
- uma tonelada de alho porró.


Na mesma compra tem mais:
- 2400 abacaxis;
- uma tonelada e meia de banana;
- outro tanto de ameixa e ainda
- uma tonelada de caqui.

Pelo que se entende de outra compra (00140..000227/2003-10), dona Marisa Letícia anda cozinhando pra fora, servindo marmita. Foram comprados para serem consumidos em 120 dias:

- dez botijões de gás de dois quilos;
- 170 botijões de 13 quilos;
- 20 cilindros de 45 quilos e mais
- 45 toneladas de gás a granel.
Continha simples: 24 botijões por dia consumidos.


Quer mais farra? Então aqui vai: O gabinete da presidência mandou comprar:

- dois mil CDs para gravação, com as respectivas caixinhas, e
- 20 mil disquetes .. Estaria Lula montando uma gravadora pirata?


E alguém tem idéia de quanto se paga de roupa lavada no Palácio, em 120 dias?
- 54 toneladas - ou 13 toneladas e meia por mês, ou ainda, 450 quilos de
roupa por dia.

Lula torna feliz qualquer tintureiro. Talvez a justificativa para a lavanderia seja uma outra compra, a de número 00140.000143/2003-78:
- 300 colchas;
- 330 lençóis;
- 300 fronhas;
- 50 travesseiros;
- 66 cobertores (cobertor em Brasília é grave, hein?);
- 15 roupões;
- 20 jogos de toalha;
- 20 toalhas de banho e
- 120 colchões... 120 colchões!!!

Quando Lula pra lá se mudou, também tratou de providenciar todo conforto possível. A presidência comprou:

- dois fogões;
- duas cafeteiras;
- quarto fornos de microondas;
- quatro geladeiras;
- oito ventiladores;
- seis aparelhos de ar condicionado;
- dois bebedouros;
- sete televisores;
- dois aparelhos de CDs;
- três liquidificadores;
- uma sanduicheira;
- um frigobar.

E AGORA:

Se você quiser se omitir, apague este e-mail e tudo continuará como está. Mas, se você se sente envergonhado, revoltado ou afetado com esse desbunde e pouca-vergonha, repasse a mensagem para que o maior número de pessoas possível possa saber o que o 'nosso' presidente anda fazendo com 'nosso' dinheiro.quando não está viajando....



Cidadania se faz com informação!!!

Apenas a língua portuguesa nos permite escrever assim

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão. Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto: Pararei!

E ainda há quem se ache o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."!!!

Barata no blog

Frase do dia

"Olhe para tudo como se estivesse vendo pela primeira vez,
ou pela última"

Betty Smith (1896-1972), escritora

Agora, pense comigo e responda francamente:
Você conversaria daquele jeito, com aquela pessoa, se soubesse que seria a última?

Lembre-se de que qualquer dia pode ser o último.

Então, vale a pena pensar nisso antes das palavras ásperas.

13 coisas a não falar para colegas de trabalho

Já aconteceu com cada um de nós... aquele fluxo incansável de palavras que continuam a ser ditas mesmo depois que você já chegou ao ponto (se é que existia um quando começou a falar), e mesmo que as demais pessoas já tenham parado de lhe dar atenção. É o tipo da fala que só pára quando outra pessoa começa a falar.

Sim, essa diarréia verbal nunca costuma ser uma coisa boa, mas em alguns lugares é pior que outros.

Como, por exemplo, no trabalho.

Existem certas coisas que os colegas de trabalho realmente NÃO precisam saber sobre as outras pessoas - seus planos para o bebê ou suas dores estomacais, por exemplo - mas algumas pessoas simplesmente não conseguem ficar caladas.

Tem pessoas que falam para ouvir o som da sua própria voz; outros porque não têm uma vida e acham que, revelando detalhes, criam a ilusão de uma; além das que se parecem se alimentar de fofocas.

Estabeleça limites

Como no mundo moderno, passamos mais tempo no trabalho que em outro lugar (ou com outras pessoas), alguns trabalhadores costumam ter dificuldades em separar sua vida pessoal da profissional.

Afinal o trabalho é um ambiente social tanto quanto um ambiente profissional, mas você deve lembrar que enquanto você pode ser amigo e desenvolver afinidades, trabalho é trabalho e amizade é amizade.

A maior parte das pessoas que trabalham não percebem que o que elas falam tem tanto impacto na sua imagem profissional como a roupa que usam. Pessoas que falam muito, sobre si mesmas ou sobre outras, podem ser vistas como incompetentes, improdutivas, e ineficaz ou inapta para o desenvolvimento profissional.

Para evitar esses casos de diarréia verbal, existem treze coisas que você nunca deve compartilhar ou discutir com seus colegas de trabalho.

1. Informações sobre salário
O que você ganha é um problema seu e do departamento de recursos humanos. Divulgar indica que você não é capaz de guardar segredos.

2. Histórico médico
As pessoas normalmente não se importam com suas dores e medos, sua última operação, sua infertilidade ou o conteúdo da sua farmácia caseira. Além disso, para o empregador, seus constantes problemas médicos transformam você em um empregado caro, e de alto risco.

3. Fofocas
Seja com quem você estiver fofocando, vai invariavelmente contar para outras pessoas o que você disse. Além disso, se um colega está fofocando com você, é bem provável que depois vá fofocar de você.

4. Reclamar do trabalho
Reclamações constantes sobre sua carga de trabalho, nível de estresse ou mesmo sobre a empresa, vai transformar você rapidamente no tipo de pessoa que nunca é convidada para almoçar. Se você não concorda com as políticas e procedimentos da companhia, faça um comunicado através dos canais internos oficiais, ou simplesmente ignore.

5. Custos das aquisições pessoais
O espírito de divulgar as suas despesas é quase um convite às outras pessoas especularem sobre seu estilo de vida, ou se você está vivendo além do que seu salário permitiria.

6. Detalhes íntimos
Não partilhe seus detalhes íntimos sobre sua vida com seus colegas de trabalho. Os colegas podem - e vão! - usar essas informações contra você.

7. Política ou religião
As pessoas costumam ter opiniões fortes e apaixonadas acerca desses dois temas. Você pode até alienar um colega, ou ser visto negativamente de uma forma que possa ter impacto na sua carreira.

8. Mudanças de estilo de vida
Rompimentos, divórcios, bebês - compartilhar planos e informações só deve ser feito se existe uma real necessidade da outra pessoa em saber. Senão, as pessoas irão falar sobre a sua capacidade, desejo e limitação, mesmo que acreditem ou não.

9. Blogs ou redes de relacionamentos
O que você fala em uma rede social de relacionamentos, ou mesmo no seu blog, pode ser ainda mais danoso à sua carreira do que se você dissesse pessoalmente. Comentários online podem ser vistos por multiplos olhos, no meio de um surto de raiva do seu colega que teve um péssimo dia, e explodir em sua cara.

10. Visões e opiniões negativas sobre os colegas
Se você não concorda com o estilo de vida de um colega, competências ou habilidades profissionais, confronte a pessoa reservadamente ou guarde pra si mesmo. O local de trabalho não é ambiente para controvérsias.

11. Saídas e necessidades selvagens
É perfeitamente normal se divertir durante o final de semana, mas não precisa conversar sobre suas aventuras selvagens na segunda-feira. Isso pode mostrar uma imagem não profissional e não confiável.

12. Problemas pessoais e relacionamentos - dentro ou fora do escritório
Casamentos falidos e romances voláteis monstram instabilidade do empregado. Romances no escritório levam a fofocas e corações partidos, então é melhor deixar tudo às claras. O caminho mais seguro é jogar segundo a regra de não comer o pão onde se ganha o pão.

13. Comentários de cor ou raciais
Você pode achar que seu colega de trabalho não se ofenderia ou poderia levar como brincadeira, mas você está redondamente enganado. Nunca assuma tal risco. Além do mais, mesmo que você tenha certeza que aquele colega não se importará, não faça o comentário no trabalho. Outras pessoas podem ouvir e não esboçarem a mesma reação.

Traduzido de: http://msn.careerbuilder.com/custom/msn/careeradvice/viewarticle.aspx?articleid=1219&SiteId=cbmsnty41219&sc_extcmp=JS_1219_today1&GT1=10785&cbRecursionCnt=1&cbsid=c1cdc1dcfd014224b10fc51de06143b3-253607472-JG-5

Frase do dia

"Molduras boas não salvam quadros ruins"

Hino dos aviadores

Hino dos Aviadores Brasileiros

Letra: Cap. Armando Serra de Menezes
Música: Ten. João Nascimento


Vamos filhos altivos dos ares
Nosso vôo ousado alçar
Sobre campos, cidades e mares,
Vamos nuvens e céu enfrentar.

D'astro-rei desafiamos nos cimos
Bandeirantes audazes do azul
As estrelas de noite, subimos
Para orar ao Cruzeiro do Sul.

ESTRIBRILHO

Contacto! Companheiros
Ao vento, sobranceiros,
Lancemos o roncar
Da hélice a girar.

Mas se explode o corisco no espaço
Ou a metralha, na guerra rugir,
Cavaleiros do século do aço
Não nos faz o perigo fugir.

Não importa a tocaia da morte
Pois que a Pátria, dos céus no altar,
Sempre erguemos de ânimo forte,
O holocausto da vida, a voar.

ESTRIBRILHO

Contacto! Companheiros...

Atirador de elite

(Trecho do livro Elite da Tropa)

Sniper

Como todas as melhores forças de combate do mundo, o BOPE tem seu sniper, aquele sujeito que é capaz de aparar o bigode de um gato com um tiro, a meio quilômetro de distância, mesmo no tumulto de um seqüestro. Nosso sniper era o Duque, sargento Alceu Duque dos Santos. Naquele fim de tarde, ele subiu a favela de Nazareth conosco, determinado a estrear seu novo fuzil Remington 7.62, de alta precisão, com cano flutuante e luneta Leopold. Alcançamos o platô lateral superior do morro, de onde tínhamos uma visão ampla da movimentação na favela. A incursão era preventiva.

Tínhamos notícia de que os vagabundos que comandavam o tráfico local pretendiam pôr o bonde na rua e barbarizar o bairro. Com BOPE fungando no cangote, a molecada não seria doida de brincar com fogo. Levamos visores noturnos e nos preparamos para passar a noite por ali mesmo.

Enquanto nos acomodávamos, ocupávamos os pontos estratégicos e planejávamos uma ação saneadora, para nos livrarmos de uma vez dos vagabundos daquela comunidade, o Duque se divertia com seu potente Remington 7.62, lustrado, elegante, girando pra lá e pra cá no bipé que o sustentava. Parecia um menino feliz mijando em direção às estrelas numa noite de verão, depois da primeira transa com a menina mais cobiçada da turma. Lá ia ele, virando para todos os lados a incrível luneta Leopold, acoplada à arma, fazendo pose de herói nacional.

— Duque — eu disse —, acho que você andou assistindo muito filme de guerra, ultimamente. Está querendo brincar de bandido mocinho? Só falta fazer a trilha sonora, imitando o som dos projéteis que cortam o céu. O que é que você tanto olha? A favela está tranqüila, não tem ninguém fora de casa. A malandragem já sabe que a gente está aqui. Pode relaxar.

— Eu sei, capitão, eu sei. É que daqui, com a luneta, também: dá pra ver perfeitamente a favela do Bugre.

Tudo bem. Eu tinha mais com que me preocupar. Chamei o Torres e o Vargas para definir alguns detalhes do plano de ação e me esqueci do nosso sniper.

Não passou muito tempo — uma meia hora, quarenta minutos, talvez —, o Duque me chama, agarrado à sua arma, o olho direito pregado na luneta:

— Capitão, capitão. Acho que estou com um bandido no alvo.

— Mas você está mirando para fora da favela.

— Pois é, capitão. Acho que identifiquei um vagabundo lá no Bugre.

— No Bugre, rapaz. Mas dá pra você ver que é um bandido. Como é que você sabe?

— Dá pra saber, sim, capitão. Dá uma espiada o senhor mesmo com seu binóculo. O cara está com um fuzil. Quer dizer, tudo indica que é um fuzil.

— Tudo indica ou é um fuzil?

— Mais ou menos.

— Como mais ou menos? É mais ou menos um fuzil?

— É um fuzil. Um fuzil. Dá pra ver o cano longo, direitinho. É fuzil no duro. Olha, só, capitão. Espia.

Apontei meu binóculo, me abaixei para ficar ao lado do fuzil, busquei a posição mais adequada, grudei os olhos nas lentes, mas não vi porra nenhuma. Nem fuzil, nem pessoa alguma, mal vislumbrava uma bruma leitosa, o mormaço tardio numa nuvem de areia.

— Não estou vendo porra nenhuma, Duque.

— O senhor já vai ver, capitão. Ajeita direitinho. Dá uma olhada naquela pedra. Tá vendo aquela pedra pontiaguda, grande, lá no alto? Agora, desce reto, passa pelas casas, a bicicleta, desce mais, morro abaixo, o verde, a terra e a alça de terra... Pronto. Achou? O senhor tá vendo?

Ele se esticou ao meu lado, meteu a cara, mexeu nos anéis que regulavam o visor e exclamou:

— Pronto. Agora, olha ele lá. Olha lá.

Olhei, fixei a vista com o máximo de intensidade. Via uma forma tênue longilínea que parecia se mover, mas eu nem tinha certeza se o vulto era uma pessoa, se efetivamente se movimentava, muito menos se portava uma arma.

— Você está doido, Duque. Está vendo coisas.

— Não estou não, capitão. É um cara, sim, e está armado.

— Deixa o cara, esquece.

— Pô, capitão, ele está bonitinho, bem na alça de mira. Deixa eu dar um teco. Vai ser um só.

— Que é isso, Duque? Esquece essa bobagem.

— Mas, capitão, o sujeito se mexe feito bandido, eu conheço essa gente. É um vagabundo, sim senhor.

— Esquece, porra.

— Puxa, capitão, ele está bem paradinho, quietinho, parece um passarinho pedindo um teco. É só um. Deixa eu dar uma pancadinha só.

— Duque, você já imaginou a merda que daria se você estivesse enganado? E se não houver fuzil nenhum? Se for uma bengala? Se for um pedaço de pau? Se for qualquer outra merda, cacete? Além do mais, dessa distância dificilmente você acertaria o seu passarinho. Porra, muda o disco. Relaxa. Deixa essa merda pra lá. Estica as pernas. Toma um gole d'água. Vem ajudar a gente a finalizar o plano.

— Puxa, capitão. Seria um tirinho só. Essa arma é a oitava maravilha do mundo. Não tenho como errar. Olha o filho da puta ali, logo ali, tranqüilo, paradinho. Capitão, ele está pedindo.

— Esquece, porra. Não enche o saco, Duque.

Pou!

Foi um estampido só.

Duque parecia tomado por uma compulsão. Parecia um drogado.

— Acertei o filho da puta, capitão. Acertei. Está no chão. O cara está no chão.

— Puta que o pariu, Duque. Quem foi que te deu a ordem, porra? Não ouviu o que eu disse?

— Pô, capitão, é que ele estava pedindo...

— Corre lá, caralho. Eu vou com você.

Chamei alguns soldados para nos acompanharem.

— Vamos ver o que você aprontou.

Descemos a favela de Nazareth, numa carreira desabalada. Atravessamos algumas ruas. Chegamos à base da favela do Bugre, que parecia pacificada, seja porque estávamos ali por perto, seja porque tínhamos leito, uns dias antes, um trabalho do tipo antibiótico tarja-preta: de amplo espectro. Não deixáramos pedra sobre pedra. Se bem que, se o Duque estava certo, alguma semente talvez tivesse resistido e já começasse a se desenvolver novamente — mas isso era sempre assim. Subimos com cautela, profissionalmente, mas em alta velocidade. Eu já havia suado o equivalente ao índice pluviométrico daquele mês inteirinho. Finalmente, chegamos à área onde o Duque supostamente atingira seu alvo. Um bolo de gente cercava um sujeito estirado. Todo mundo correu, quando nos viu. O cara estava vivo, chorava e apertava a região pélvica. Alguns metros adiante, os bagos boiavam numa poça de sangue, espalhados, estilhaçados. Ao lado do pobre coitado, o fuzil que só o Duque tinha visto. Visto ou intuído, sei lá. A moral da história parecia ser essa mesmo: para o sniper, mais importante que a pontaria é a intuição. Pensei que o Duque fosse tirar uma onda e gozar da minha cara — entre nós o companheirismo era muito mais profundo e antigo do que a relação hierárquica. Mas ele estava inconformado:

— Porra, capitão, que merda. Ainda não me acostumei com essa arma. Que merda. Sacanagem com o cara. Olha só que cagada. Não era isso que eu queria fazer. Se eu acerto, o sujeito não ia nem sentir.

Dor de cotovelo

(Historiador do cotidiano)

Como seria uma dor de cotovelo de um policial do BOPE? O coração dando um tapa no sentimento e dizendo... "vai amor, pede pra sair porra!"?

Curiosidade sobre renovação de habilitação de trânsito

(Historiador do cotidiano)

Vocês sabiam que:

Quem é aeronavegante (piloto, comissário ou mecânico) e possuir Certificado de Capacidade Física (CCF) válido, está dispensado do exame de saúde na renovação da habilitação de veículos terrestres?

O respaldo legal é o artigo 5º da resolução 168 do CONTRAN, de 14 de dezembro de 2004.

Interessante, não concordam? Afinal se a pessoa tem saúde para voar, quanto mais para dirigir. Isso porque tirar o CCF requer muitos exames!

06 de janeiro

6 de janeiro
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.


6 de janeiro é o 6º dia do ano no calendário gregoriano. Faltam 359 para acabar o ano (360 em anos bissextos) .

Índice
1 Eventos históricos
1.1 Eventos culturais e de mídia/média
1.2 Eventos desportivos
2 Nascimentos
3 Falecimentos
4 Feriados e eventos cíclicos

Eventos históricos
353 - Último ano em que é celebrado o nascimento de Jesus pelos cristãos nesta data. Passará a ser comemorado no ano seguinte no solstício de dezembro (25 de dezembro). Os ortodoxos continuam a comemorar nesta data.
1066 - Haroldo II é coroado Rei da Inglaterra.
1449 - Constantino XI é coroado imperador do Império Bizantino (seria o último).
1502 - Gonçalo Coelho descobre Angra dos Reis no Rio de Janeiro
1509 - Casamento de Henrique VIII de Inglaterra com Ana de Cleves (dissolvido a 9 de Julho)
1579 - Estimulados pelo novo governador espanhol Alexander Farnese, Duque de Parma, os estados do sul (situados hoje na sua maioria na Bélgica), assinaram a União de Atrecht expressando a sua lealdade ao Rei espanhol (v. Guerra dos Oitenta Anos e Revoltas Holandesas).
1802 - Em sua expedição científica pelas Américas, Alexander von Humboldt chega a Quito.
1835 - Cabanagem: os rebeldes atacam e conquistam a cidade de Belém, assassinando o presidente Sousa Lobo e o Comandante das Armas.
1838 - Samuel Morse realiza a primera demostração pública do telégrafo, em Nova Jersey.
1877 - Alois Hitler adota seu novo nome (anteriormente Aloys Schicklgruber).
1880 - Fundação da cidade de Criciúma (SC)
1912 - Novo México torna-se o 47º estado norte-americano
1919 - Theodore Roosevelt, ex-presidente dos Estados Unidos, morreu aos 60 anos em Nova York. Ele governou o país de 1901 a 1909.
1926 - Fundação da Lufthansa- Empresa aérea estatal alemã.
1927 - Os Estados Unidos invadem a Nicarágua
1929 - Em reação à crise política que acometeu o Reino da Iugoslávia, o príncipe Alexandre institui uma ditadura pessoal.
1939 - Os EUA iniciam aproximação com o Brasil. O governo americano convida o chanceler brasileiro Osvaldo Aranha para uma entrevista pessoal com o presidente dos EUA, Franklin Delano Roosevelt.
1942 - A empresa aérea Pan American World Airways realiza o primeiro vôo comercial do mundo ao redor do mundo.
1950 - A Inglaterra reconheceu o governo da China Comunista, liderada por Mao-tsé Tung.
1952 - Pela primeira vez uma tirinha da turma do Snoopy, de autoria de Charles Schulz, saiu publicada em um jornal.
1963
Criação do estado do Acre-Brasil
Reestabelecimento do sistema presidencialista no Brasil (v. Campanha da Legalidade e Referendo). Um plebiscito escolheu para o Brasil a volta do presidencialismo como forma de governo. Cerca de 9 milhões de pessoas votaram contra o parlamentarismo, que vigorava desde a posse de João Goulart, em 1961.
1964 - Os Rolling Stones estrearam sua primeira turnê, no interior da Inglaterra. Passaram, então, a ser a atração principal dos shows.
1987 - Caminhoneiros do porto de Santos, em São Paulo, entraram em greve. O protesto afetou 50 navios dos quais 37 tiveram de aguardar atracamento.
1988 - Maílson da Nóbrega tomou posse como quarto ministro da Fazenda do governo de José Sarney.
1989 - O Brasil inteiro descobriu quem matou Odete Reutemann quando foi ao ar o último capítulo da telenovela global Vale Tudo.
1994 - A patinadora americana Nancy Kerrigan foi atacada a mando do ex-marido de uma patinadora rival, Tonya Harding. Kerrigan não participou do campeonato americano de patinação artística, mas se recuperou a tempo de ir para as Olimpíadas de Inverno de Lillehammer, onde ficou com a medalha de prata. Harding terminou a competição em 8.º lugar.
1999
Ocorre em Serra Leoa a invasão da capital por rebeldes da Frente Revolucionária Unida (RUF) de Foday Sankoh e seus aliados da ex-junta do tenente-coronel Johnny Paul Koroma invadem Freetown (capital) após uma guerra de assédio no interior do país.
O governador de Minas Gerais, Itamar Franco (PMDB), decretou a moratória de seu Estado. Durante 90 dias, contados a partir de 1º de janeiro, seu governo suspendeu o pagamento de todas as dívidas.
2005 - A obra Fonte sofre ataque por um francês de 77 anos com um martelo.

Eventos culturais e de mídia/média
1868 - Publicação do livro A Gênese, de Allan Kardec.
2004 - A Apple introduz ao mercado o iPod mini.

Eventos desportivos
1944 - Fundação do Esporte Clube Avenida

Nascimentos
1367 - Rei Ricardo II de Inglaterra (m. 1400)
1412 - Joana d'Arc, heroína da Guerra dos Cem Anos e santa canonizada pelo Papa Bento XV (m. 1431)
1587 - Conde-Duque de Olivares, nobre espanhol (m. 1645)
1714 - Percivall Pott, cirurgião inglês (m. 1788)
1745 - Jacques-Étienne Mongolfier, inventor francês do primeiro balão tripulado (m. 1799)
1761 - Kaspar Maria von Sternberg, naturalista checo (m. 1838)
1822 - Heinrich Schliemann, arqueólogo alemão, descobridor de Tróia (m. 1890)
1829 - Alexander Latimer Blackford, missionário norte-americano pioneiro na implantação da Igreja Presbiteriana do Brasil (m. 1890)
1832 - Gustave Doré, pintor e ilustrador de livros francês (m. 1883)
1838 - Max Bruch, compositor alemão (m. 1920)
1858 - Sébastien Faure, anarquista francês (m. 1942)
1872 - Alexander Scriabin, compositor e pianista russo (m. 1915)
1873 - Juliano Moreira, médico brasileiro (m. 1932).
1878 - Carl Sandburg, poeta, historiador, novelista e folclorista estadunindense (m. 1967)
1883 - Khalil Gibran, ensaísta, filósofo, prosador, poeta, conferencista libanês (m. 1931)
1888 - Emmerico Nunes, desenhista português (m. 1968)
1901 - José Gaspar de Affonseca e Silva, 2° arcebispo da Arquidiocese de São Paulo (m. 1943).
1907 - Marques Rebelo, (Edi Dias da Cruz), escritor e jornalista brasileiro, da Academia (m. 1973).
1910
Brandão Filho, ator brasileiro (m. 1998)
Wright Morris, novelista, ensaista e fotógrafo estadunidense (m. 1998)
1913 - Loretta Young, atriz estadunidense (m. 2000)
1923 - Jacobo Timerman, escritor argentino (m. 1999).
1928 - Carlos Manga, ator e diretor brasileiro
1933 - Oleg Makarov, cosmonauta russo (m. 2003).
1936 - Maysa (Maysa Figueira Monjardim), cantora, compositora brasileira de MPB e Bossa Nova (m. 1977)
1944 - Rolf M. Zinkernagel, imonulogista suíço
1945 - Walter Franco, cantor e compositor paulistano
1946 - Syd Barrett, fundador, vocalista, guitarrista e compositor dos Pink Floyd
1949 - José Pacheco Pereira, político e historiador português
1953 - Malcolm Young, guitarrista da banda australiana AC/DC
1954 - Anthony Minghella, diretor de cinema inglês
1955 - Rowan Atkinson, ator e comediante inglês que interpreta o famoso personagem Mr. Bean 1957 - Michael Foale, astronauta britânico e estadunidense.
1958 - Cássia Kiss, atriz brasileira
1967 - Dave Matthews, criador da Dave Matthews Band
1968 - John Singleton, ator estadunidense
1971 - Joey Lauren Adams, ator inglês

Falecimentos
1830 - Carlota Joaquina de Bourbon, Rainha consorte de Portugal (n. 1775)
1852 - Louis Braille, professor e músico francês, inventor do alfabeto para cegos (n. 1809)
1876 - Bernardo de Sá Nogueira de Figueiredo, político português (n. 1795)
1884 - Gregor Mendel, botânico austríaco (n. 1822)
1918 - Georg Cantor, matemático alemão (n. 1845)
1919
Jacques Vaché, escritor francês (n. 1896)
Theodore Roosevelt, 26º presidente estadounidense (n. 1865)
Max Heindel, Cristão ocultista e místico (n. 1865)
1937 - Irmão André, religioso canadense (n. 1845)
1974 - David Alfaro Siqueiros, pintor mexicano (n. 1896)
1980 - Petrônio Portela, ex-ministro da educação brasileiro (n. 1925)
1990 - Pavel Alekseyevich Cherenkov, físico russo (n. 1904)
1993
Dizzy Gillespie, trompetista, líder de orquestra, cantor e compositor de jazz americano (n. 1917)
Rudolf Nureyev, bailarino e coreógrafo russo (n. 1938)
1994
Cláudia Magno, atriz brasileira (n. 1958)
Ilse Losa, escritora portuguesa de origem alemã (n. 1913)
Lou Rawls, cantor americano de blues (n. 1934)

Feriados e eventos cíclicos
Brasil - Aniversário de Angra dos Reis, Rio de Janeiro
Brasil - Aniversário de Criciúma, Santa Catarina
Brasil - Dia da Gratidão
Brasil - Dia do Mensageiro
Início do Carnaval
Dia de Reis e Epifania
Dia consagrado à Senhora do Destino (v. Mãe tríplice)
Parada dos bombeiros de Tóquio - Japão

Amizades e brigas

(Historiador do cotidiano)

Às vezes brigamos à toa. Brigamos por besteiras. Brigamos até por coisas sem nexo nenhum.

Hoje discuti com uma amiga minha. Não vou publicar o nome dela, mas é alguém por quem tenho muito carinho, ela entrou no mesmo curso que eu mas infelizmente desistiu. Ela é muito inteligente. Mas já faz alguns meses (anos talvez) que ela está com outro rapaz, e fico muito feliz por ela estar noiva e feliz.

Enfim, discuti com ela. Poderíamos dizer que foi qualquer coisa, mas foi mera falha de comunicação. Na internet é muito fácil nós dizermos uma coisa, e sermos entendidos de outra forma. Ela me fez uma pergunta, eu entendi errado, dei uma resposta, ela entendeu pior, e brigamos.

Esse artigo é de desabafo, pois fiquei triste em brigar e me afastar de uma pessoa tão querida, que me ensinou tantas coisas boas. E é também um pedido: você que agora está a me ler, por favor lembre-se: A internet não é ringue!!! Vale aqui o convite para você conhecer o artigo original do Dagomir Marquezi.

A internet serve para aproximar as pessoas, por favor não a usem para se distanciarem.

Mas hoje é dia da "Filosofia Playmobil".
rs rs rs

Minha amiga, ou ex, se estiver lendo isso saiba que você marcou positivamente minha vida, e que jamais esquecerei nossas risadas e presepadas.

Aos demais, muito obrigado pela visita, e tenham um excelente domingo!

Livro: Elite da tropa

(Historiador do cotidiano)

Ontem eu li o livro "Elite da tropa", o qual serviu de base para o filme "Tropa de Elite", e é uma coletânia de memórias sobre o Batalhão de Operações Especiais (BOPE) da Polícia Militar do Rio de Janeiro.

Tenho que confessar uma coisa: o livro é emocionante! A versão digital dele, que eu li em pdf, tem 272 páginas as quais eu li numa manhã! Isso mesmo, sexta-feira 03 de janeiro, pela manhã, li por completo o livro Elite da Tropa.

O livro adota uma postura bem crítica das ações de policiais, bandidos e políticos, e tudo mais. É interessante ver o outro lado da história, pois na imprensa só vemos as pessoas protegerem os bandidos, falarem mal dos policiais, e defenderem os chamados "direitos humanos".

Direitos humanos é o cacete. Se seu filhinho playboy ou sua filhinha patricinha se envolve em arruaça com filho dos outros, você quer que ele seja tratado com mil confortos; mas se é alguém das periferias que mexe com seu filho, você quer que a polícia meta o cacetete, né hipócrita? Se é pra tratar todo mundo igual, então que tal encher seu filho de porrada?Ah, não gostou? Então vamos dar mil e um confortos para os bandidos. Ah, também não gostou? Então deixe de hipocrisia e ajude o Brasil, ou saia dele.

Eu particularmente defendo a polícia. Existem os policiais maus, mas também tem muita gente boa, honesta e competente. O livro Elite da Tropa ajuda a esclarecer melhor essa tênue linha na qual a polícia transita, e para a qual nós fechamos os olhos.

Eu recomendo a leitura do livro Elite da Tropa!

Abraços, e um excelente final de semana pra ti.

Frase do dia

"O amor perguntou à amizade: para que você serve?

Sirvo para enxugar as lágrimas que você deixa cair"

(autor desconhecido)